Rss Feed
  1. Urare de Anul Nou!

    miercuri, 31 decembrie 2008

          Sanatate si virtute, Fericire si multe mandrute. "In stelele care vor sclipi in aceasta seara vei simti toata fericirea care ti-o doresc eu de cand te stiu eu pe tine"
    "Cate pahare de vine voi bea eu seara aceasta la cub, si vei afla cat de mult iti doresc eu sa mai traiesti. Pe bune!"
    "Pe cat de bine ti-a fost anul acesta anul viitor sa nu iti fie de rau. Adica daca anu viitor dai bacalaureatul sau un examen ceva sa ai bafta la el, ca noroc are tot prostu."
    "In aceasta seara magica de 31 toata lumea sarbatoreste asa ca si eu iti doresc sa tii pasul cu noi. Numai bine!"
    "Sa ne vedem la anul mai sanatosi, mai frumosi, mai buni, mai intelepti, mai 'cuminti' si tot ce va doriti sa vi se indeplineasca"
    Echipa Scorbaciufermecat va doreste An nou Fericit!


  2. Ăntr-o zi Heisenberg mergând cu viteza mare este oprit de un politist si
    întrebat: "Domnule, stiti cu ce viteza circulati?". Heisenberg raspunde:
    "Nu, dar stiu unde ma aflu."

    Am vazut odata scris pe o hârtie ceva de genul: "Teoria este atunci când
    stii ca functioneaza dar acest lucru nu se întâmpla. Practica este atunci
    când functioneaza dar nu stii de ce. Ăn fizica teoria si practica se
    combina: nimic nu functioneaza si nimeni nu stie de ce."

    Deasupra unui bec cu gaz se afla o placa. Profesorul întreaba: "De ce este
    placa mai calda pe partea opusa flacarii?" Un student raspunde: "Aaaa,
    datorita faptului ca placa este conducatoare de caldura?" Profesorul: "Nu.
    Datorita faptului ca doar am întors-o pe partea cealalta."

    Examen la fizica: "Descrie Universul în maxim 200 de cuvinte si da 3
    exemple."

    Ăntrebare: "De ce a trecut gaina strada?" Zeno din Elea: "Pentru a demonstra
    ca nu se poate ajunge pe partea cealalta." Aristotel: "Este în natura
    gainilor sa treaca strazi." Newton: "1) Gainile în repaos tind sa ramâna în
    repaos. Gainile în miscare tind sa treaca strazi. 2) A fost atrasa de o alta
    gaina care se afla pe partea opusa a strazii." Heisenberg: "Nu stim cu
    certitudine pe ce parte a strazii s-a aflat initial gaina, dar stim ca s-a
    miscat foarte repede." Einstein: "Suntem siguri ca gaina a trecut strada? Nu
    cumva strada a trecut pe sub gaina?"

    Cercetatorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat saptamâna trecuta
    descoperirea unui supra-conductor care opereaza la temperatura camerei.

    A neutron walks into a bar. "I'd like a beer." he says. The bartender
    promptly serves up a beer. "How much will that be?" asks the neutron. "For
    you?"- replies the bartender - "no charge!"

    Two atoms were walking down the street. One turns to the other and says:
    "Oh, no! I think I've lost an electron!" The other responds: "Are you
    sure?!?" "Yes. I'm positive!"

    Sa presupunem ca exista Iad. Nu conteaza temperatura lui, dar pot demonstra
    ca Iadul este un sistem termodinamic izoterm. Mai întâi trebuie sa
    presupunem ca exista cel putin un fizician în Iad. Si garantat ar fi mai
    multi. Acum sa presupunem ca o parte din Iad a iesit din echilibru
    termodinamic si este un pic mai rece sau mai fierbinte decât restul. Daca
    s-ar întâmpla asta atunci fizicianul ar putea construi o masina termica cu
    ajutorul careia sa extraga niste energie pe care sa o foloseasca apoi la
    asigurarea functionarii unui frigider. Va raci acea parte de Iad pâna la o
    temperatura confortabila. Dar acest fapt contrazice definitia Iadului ca
    fiind locul unde nimic nu este confortabil. Q.E.D.

    Viteza timpului este o secunda pe secunda.

    Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul
    cuantic îsi poate baga masina în garaj fara sa deschida usa.

    Astronom #1: "...deci, ma opreste politaiul si ma întreaba daca îmi dau
    seama ca am trecut pe rosu. I-am spus ca nu am vazut semaforul ca fiind rosu
    pentru ca pe masura ce ma apropiam de el deplasarea spre albastru era mai
    mare." Astronom #2: "Si te-a lasat sa treci?" Astronom #1: "Nu, mi-a dat
    amenda pentru depasirea vitezei legale."

    Un student îl recunoaste pe Einstein în tren si îl întreaba: "Profesore, New
    York-ul opreste la acest tren?"

    Ă: De câti astronomi e nevoie pentru a schimba un bec? R: De nici unul, mai
    ales daca becul e ars. Astronomilor le place întunericul.

    Ă: "Cât de departe poti sa vezi într-o zi senina?" R: "150.000.000 km. Adica
    pâna la Soare."

    Inscriptie pe usa unui laborator de fizica LASER-ilor: "Nu priviti LASER-ul
    cu ochiul sanatos pe care îl mai aveti."

    Experimentalistul vine alergând în biroul teoreticianului si îi arata un
    grfic rezultat în urma ultimului experiment. "Hmmm", spune teoreticianul, "E
    exact locul unde te puteai astepta sa se gaseasca acel vârf. Iata motivul
    (urmeaza o explicatie lunga si plictisitoare)" Ăn mijlocul ei
    experimentalistul spune: "Oops! L-am pus invers!" Ăl întoarce în pozitia
    corecta. "Hmmm", spune teoreticianul, "E exact locul unde te puteai astepta
    sa se gaseasca acea panta. Iata motivul..."

    Filosofia e un joc fara reguli dar cu un scop precis. Matematica e un joc cu
    reguli foarte precise dar fara nici un scop.

    Ă: "Ce obtii atunci când aduni 2 mere cu 3 mere?" R: "O problema pentru
    liceele americane."

    24 îl întreaba pe 23: "Poti sa-mi faci un serviciu?" Acesta raspunde: "Daca
    îmi sta în putere..."

    Matematicienii sunt la fel ca francezii: tot ce le spui traduc în limba lor
    iar rezultatul este foarte diferit de original.

    Daca un matematician scrie un roman, paginile vor avea si numere imaginare?
    Daca aceasta carte ar fi fost scrisa de Fibonacci atunci paginile s-ar fi
    numerotat 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21.

    Sa demonstram ca crocodilul este mai lung decât lat. Lema 1. "Crocodilul
    este mai lung decât este verde." Sa privim crocodilul. Este lung atât pe
    spate cât si pe burta, dar verde este doar pe spate. Deci, crocodilul este
    mai lung decât este verde. Lema 2. "Crocodilul este mai verde decât este
    lat." Sa privim crocodilul. Este verde atât pe lungime cât si pe latime, dar
    lat este doar pe latime. Prin urmare, crocodilul este mai verde decât este
    lat. Din lemele 1 si 2 rezulta ca crocodilul este mai lung decât lat.

    S-a demonstrat ca celebrarea cât mai multor zile de nastere este sanatoasa.
    Statistica arata ca cei care îsi sarbatoresc mai multe zile de nastere
    traiesc mai mult.

    Un statistician poate avea capul într-o oala cu apa care fierbe si
    picioarele pe gheata si va spune ca în medie se simte bine.

    Un matematician si-a facut o gradina în care cultiva morcovi cu radacini
    patrate.

    Why's 6 afraid of 7? Because 7 8 9.

    Biologia este singura stiinta în care diviziunea e sinonima cu înmultirea.

    Chimia organica este chimia carbonului. Biochimia studiaza compusi ai
    carbonului care se târasc.

    Niciodata sa nu împrumuti bani geologilor sau astronomilor. Ei considera 1
    milion de ani ca fiind o data recenta.

    Un fizician, un inginer si un matematician fac prima lor saritura cu
    parasuta. Instructorul le spune sa sara, sa numere pâna la 3 si apoi sa
    traga sârma de siguranta. Primul sare fizicianul. Pentru el a numara pâna la
    3 este prea inexact asa ca a calculat înaltimea, unghiul si viteza în
    momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta. Aterizeaza
    foarte lin. Urmeaza inginerul. Fiind un om practic sare si se gândeste ca
    numaratul pâna la 3 este inexact si deci periculos. Asa ca trage de sârma
    imediat dupa ce a sarit. A ajuns în cele din urma lin jos. Sare si
    matematicianul. Si cade, si cade, si cade... Nu se deschide parasuta si pâna
    la urma cade pe o capita de fân. Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vada
    daca totul e în regula. Ăl scot din fân si îl aud spunând: "Din asta rezulta
    prin inductie completa ca rezultatul este 3."

    An experimentalist performs an experiment involving 2 cats, and an inclined
    tin roof. The 2 cats are very nearly identical: same sex, age, weight,
    breed, eye and hair colour. The physicist places both cats on the roof at
    the same height and lets them both go at the same time. One of the cats
    falls of the roof first so obviously there is some difference between the 2
    cats. What is the difference? One cat has a greater mew.

    Fizicianul francez Ampere avea doua pisici: una mare si una mica si le iubea
    foarte mult. Dar când se închidea usa pisicile nu mai puteau parasi sau
    intra în încapere. Asa ca Ampere a facut 2 gauri în usa: una mare pentru
    pisica mare si una mica pentru pisica mica.

    Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
    si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat
    un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un
    pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve
    problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el
    nu ajunge la vreun rezultat. Ăncearca si fizicianul. Se uita la ele câtva
    timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva
    pagini. Ăn sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama: "Am gasit o
    solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid."

















    • o britanica a intentat proces de divort dupa ce a descoperit ca sotul sau avea o aventura virtuala in jocul online "Second Life"

    • un sarut pasional a rupt timpanul unei adolescente in sudul Chinei. Ziaristii au denumit incidentul "sarutul surzeniei"

    • Sarah Palin, nominalizata de republicani pentru functia de vicepresedinte al SUA, a fost pacalita de un comic din Canada, care a facut-o sa creada ca vorbeste cu presedintele francez Nicolas Sarkozy

    • doua gemene din Spania, ce fusesera separate la nastere in urma unei erori medicale, s-au intalnit dupa 28 de ani. Una dintre ele a dat spitalul in judecata

    • un rus ce a consumat o cantitate impresionanta de alcool a mers pe strada fara sa simta ca avea in spate un cutit infipt de catre un coleg de munca

    • un chilean in varsta de 81 de ani din satul Angol, declarat mort, si-a socat rudele si prietenii dupa ce s-a ridicat din sicriu la propria inmormantare

    • oficiali din Shanghai au lansat o campanie pentru a convinge locuitorii sa nu mai circule pe strazi in pijamale

    • o casa funerara din SUA, specializata in lansarea cenusii umane pe orbita terestra, a anuntat ca a inceput sa ia comenzi pentru depozitarea ramasitelor pe luna

    • un indicator rutier din localitatea Swansea a socat locuitorii cu inscriptia "Nu sunt in birou in acest moment". Indicatorul trebuia sa precizeze "Interzis accesul vehiculelor prea grele", insa textul a fost trimis prin email unui translator de galeza care... nu era in birou in acel moment

    • o britanica a sarbatorit implinirea varstei de 105 ani, declarand ca secretul vietii sale lungi a fost abstinenta sexuala

    • un cuplu din Cambodgia ce intentiona sa divorteze si-a taiat casa in doua, din cauza piedicilor din sistemul juridic

    • un bucatar-sef din Serbia a lansat prima carte de bucate din lume ce contine exclusiv retete de mancaruri preparate din... testicule.

    • elvetianul Yves Rossy, supranumit Omul-racheta, a zburat din Franta in Marea Britanie, folosind un aparat conceput de el insusi. Zborul elvetianului, care a inceput la Calais si s-a sfarsit la Dover, a durat mai putin de 10 minute. Elvetianul a utilizat o singura aripa, atasata de spatele sau si propulsata de un motor cu reactie.

    • plante de marijuana au fost descoperite printre florile plantate in fata cladirii Guvernului din Sofia

    • o operatie de urgenta a salvat viata unui piton australian care inghtise patru minti de golf, pe care le confundase cu patru oua


  3. Very funny movie, the most fun ever

    marți, 30 decembrie 2008

          Dupa un an in care am ras, am plans, am sarit, am cauzt, am continuat si nu mai continui. Oricum. Ce ramane de pe anu' asta sunt niste filmulete tari, niste replici memorabile si alte chestii. Sunt intr-o ordine aleatoare ca sa nu supar pe nimeni cu un anume top. Legat de titlu o sa dau eventual o explicatie mai in alta zi. Prietenii stiu de ce!
















  4. El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?
    Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.


    El: Poti sa-ti iau ceva de baut?
    Ea: Mersi, as-i prefera banii.


    El (in discoteca): Doamne, ce galagie...
    Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?


    El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?
    Ea: Nu cred. Deobicei nu repet aceeasi greseala.


    El: Iesim sambata in oras?
    Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.


    El: Cred ca te-asi putea face foarte fericit.
    Ea: Da? De ce, pleci deja?


    El: Ce-ai spune daca te-asi cere de nevasta?
    Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.


    El: Vrei sa ne uitam la un film bun?
    Ea: L-am vazut deja.


    El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.
    Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.


    El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ?
    Ea: Bada, de aia nu mai merg pe acolo.


    El: Te deranjeaza daca fumez?
    Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.


  5. In spiritul Craciunului

    miercuri, 24 decembrie 2008





  6.       In aproximativ 10 minute plec sa ma intalnesc cu colegii la colindat si sa "impartim in dreapta si in stanga Spiritul Craciunului". O sa fie o seara pe cinste de care sper sa imi aduc aminte cu placere peste ani. Totusi nu puteam pleca fara sa mai scriu ceva.
          In ceea ce priveste urarile de Craciun, sunt multe de zis iar romanul poet s-a nascut. Am primit o gramada de urari, de care ma bucur, care mai de care. Incepand cu cea clasica "Sanatate si virtute/ Sa aveti ce bea si...manca" pana la aia care nu o mai tin minte dar stiu ca era de genu cu porche in garaj si nu stiu ce femeie in pat. Le stiti voi!
          Eu va doresc in primul si primul rand sa fiti fericiti. Uitati macar pentru un moment de tot ce a fost si priviti cu zambetul pe buzee spre viitor. Ganditi-va ca totul va fii bine. Apoi sper sa va aduca Mosu' ce vreti iar daca nu scrieti totusi o scrisoare. Face bine. Pana acuma de fiecare data cand i-am scris mi-a adus ce am vrut nose smile. Mama, tata, fratele, sora, bunica, bunica, unchiu, matusa, nasu, nasa, finu, soru si soacra sa fie sanatosi toti ca sanatatea e cea mai importanta. Apoi bineinteles sa aveti si bani, ca noh, trebe. Sarbatori fericite, Craciun Fericit, Momente Fericite! "Sa traiti bine!"


  7. - Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
    - A, e numai un pistol de jucarie!
    - Numai peste cadavrul meu!
    - Arunca-mi odata toporul ala!
    - E destul de adînca apa. Sar eu prima data.
    - Pe aici baieti, nu este mocirla!
    - Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
    - Mama, ce chelie urîta ai!
    - Daca apesi butonul ala, eu mor!
    - Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
    - Rechinas, rechinas...
    - Sînteti concediat...
    - Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
    - Buna ziua, sîntem de la Garda Financiara...
    - Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...
    - Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
    - I Love Windows 95!
    - Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
    - Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
    - Bine, iubire. Înca o data, dar dupa aia ne culcam...
    - Nu sotul tau a venit, dragoste?
    - Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
    - Tu?! Cu asa o fata?
    - Atentie, cade pomul! Nu încolo...
    - Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
    - Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
    - Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
    - Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
    - Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
    - Dreapta liber.


  8. Vineri 19 si o mica multumire

    joi, 18 decembrie 2008

          Dupa aproximativ 17 ore de "interdictie" asupra calculatorului si a laptopului, am negociat lung si intens si am ajuns la o intelegere. Nu are rost sa mai prelungesc ca nu se merita. Ma face sa imi aduc aminte de altele si altele si...
           Maine e ultima zi din 2008 in care mai mergem la scoala. Zi plicticoasa, o zi de nimic, numa sa fie acolo. Pe mine nu ma afecteaza totusi pentru ca merg sa donez niste sanje cu niste colegi. Nu am mai fost la asa ceva, sper totusi sa fie tare. Mai ramane deci mai bine de jumatate de an scolar la dispozitie sa incerc sa fac tot ce nu am facut pana azi. Bineinteles ca nu o sa ma las pana nu sparg eu sau altcineva un geam cu o biluta sau lovim un prof. Ar fi chiar tare sa imi amintesc asa ceva peste ani.
           Pe langa asta si toate celelalte, m-am bucurat destul de mult ieri cand am vazut ca in sfarsit cuiva i-a placut ce am scris, adica am luat de altundeva si am pus aici. Si asta pe langa persoanele care cauta cine stie ce si dau de blogul meu. Deci, acea persoana, tie ma adresez, daca citesti si acest post si eventual ai id meu, scrie un alshedghiahg sa stiu numai. Daca nu, emailul meu il gasesti la profil. Hai noroc si sanatate!
           Acuma ma intorc la GTA IV. Am ajuns la ultima misiune si vreau sa gat odata. Si da, inca ma mai joc jocuri pe comp. Daca nu ne mai vedem, nu inseamna ca am murit, va zic doar sarbatori fericite si sa va aduca mosu ce vreti voi mai mult!


  9. De ce a trecut găina strada?

    marți, 16 decembrie 2008

    EPICUR: Traversând strada, găina a resimţit în mod sigur o teribilă plăcere. Prin ceea ce a făcut, ea ne-a arătat că s-a eliberat de teama de moarte, de suferinţa din corp şi de tulburarea din suflet. Găina aceea este cea mai înţeleaptă dintre toate găinile.

    ARISTOTEL: Am reuşit să identific în realitatea corespondentă propoziţiei “găina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
    a) Causa materialis, materia din care sunt făcute găina şi strada.
    b) Causa formalis, forma pe care au luat-o atât găina cât şi strada.
    c) Causa finalis, scopurile finale către care tind atît găina cât şi strada, independent de relaţia reciprocă, de a traversa şi respectiv de a fi traversată.
    d) Causa efficiens, acel ceva care a condus atît găina cât şi strada către actul de a fi complete şi reale.Din nefericire, nici una dintre aceste cauze nu explică de ce a traversat acea găină strada. Putem presupune totuşi că, în potenţă găina avea în sine faptul de a trece strada, iar la momentul potrivit această potenţă a devenit act. Însă, ştiut fiind că actul este anterior potenţei, problema se complică şi nu o să încerc să vă explic sau să vă conving de asta pentru că nici mie nu-mi este foarte clar.

    SPINOZA: O găină care este determinată să treacă strada este determinată în mod necesar de Dumnezeu. Iar găina care nu este determinată de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici măcar să treacă o stradă. Iar dacă găina ar fi avut intelect şi ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit că nu este decât un modus al Substanţei unice, imuabile şi eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.

    LEIBNIZ: Monada Supremă a prestabilit prin Armonia Universală ca monada-găină să traverseze monada-stradă, fără ca cele două monade să poată realiza vreun transfer reciproc de informaţie. Iar dacă acest eveniment a avut loc, era imposibil să nu se întâmple. Chiar dacă găina ar fi fost strivită de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic rău în sine, aceasta fiind cea mai bună dintre toate lumile posibile.
    ROUSSEAU: Da, am văzut scena. De cealaltă parte a străzii era o pădure virgină. Prin acea trecere simbolică, găina domestică a revenit la adevărata sa natură galină, care nu este cea socială, în coteţ, ci se reduce la starea primitivă a găinii sălbatice, care are în suflet doar două principii: pe cel al propriei conservări şi pe cel al repulsiei faţă de jumulirea şi uciderea altor găini. De fapt, gestul găinii a însemnat o contestare a contractului încheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renunţat la prea multe libertăţi doar pentru protecţie şi garantarea proprietăţii asupra cuibarelor.

    KANT: Conceptul de găină şi conceptul de stradă sunt concepte empirice separate. Pentru a şti dacă găina în general a trecut strada, conceptul de găină nu-mi este suficient, având în vedere că dacă îl descompun prin analiză nu voi găsi în el şi faptul de a trece strada. “Găina a trecut strada” este o judecată sintetică a posteriori. Dacă faptul de a trece strada ar fi fost deja cuprins în conceptul de găină, am fi avut o judecată analitică a priori. Iar dacă conceptele de găină şi de stradă nu ar fi provenit în intelectul meu din experienţă, am fi avut o judecată analitică a priori pură. Din nefericire, de vreme ce nu am întâlnit niciodată în experienţa mea o găină traversând strada (deoarece în Königsberg oamenii îşi fixează ceasurile după plimbările mele la intervale fixe, astfel încât cocoşii au devenit inutili şi au fost sacrificaţi, iar găinile nu s-au mai putut reproduce în absenţa lor), adică din moment ce nu am avut posibilitatea de a aplica categoriile pure ale intelectului meu la daturile sensibile găină şi stradă, nu pot gândi nici măcar de ce găina în general ar traversa strada în general.

    SCHOPENHAUER: Găina aceea nu este decât un instrument al Voinţei. Acţiunea, mişcarea, faptul de a trece strada sunt în totalitate produse ale Voinţei. Însuşi corpul material rotofei al găinii nu este decât Voinţa exteriorizată. Prin traversarea străzii, Voinţa oarbă s-a folosit de găină pentru a se perpetua pe sine. Găina nu poate ucide în sine Voinţa pentru că este imorală, pentru că este incapabilă să se abţină de la a ciuguli mai tot timpul câte ceva şi pentru că nu am văzut niciodată o găină practicând contemplaţia estetică. Boul, în schimb ar putea face asta. Este posibil ca în momentele în care se uită îndelung la poarta nouă să încerce de fapt să ucidă în sine voinţa prin contemplaţie estetică.

    HERACLIT: E simplu. Găina se mişcă tot timpul: în stânga, în dreapta, în sus, în jos, circular, liniar şi spiralat şi mi se pare normal ca în această mişcare infinită să se întâmple la un moment dat să treacă şi strada. Dacă doriţi, vă pot demonstra şi că o găină nu poate traversa de două ori aceeaşi stradă.

    ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, găina trebuia să parcurgă jumătate din lăţimea străzii. Pentru a parcurge jumătate din lăţimea străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumătatea lăţimii străzii. Iar pentru a parcurge jumătate din jumătatea lăţimii străzii, găina trebuia să parcurgă jumătate din jumatatea jumătăţii lăţimii străzii şi tot aşa la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcursă decât într-o infinitate de clipe. Dacă doriţi, o găină care se află în acţiunea de a traversa strada ocupă un spaţiu egal cu dimensiunile ei; o găină aflată în repaos ocupă, de asemenea, un spaţiu egal cu dimensiunile ei. În concluzie, o găină aflată în mişcare se află în repaos. Nu sunteţi convinşi? Dacă găina noastră trecea cu cea mai mică viteză posibilă pe lângă o altă găină care se venea din sens opus, rezultă că raportat la stradă găina era imobilă.Deci, găina nu a trecut niciodată strada şi mişcarea nu există.

    DESCARTES: Nu ştiu de ce, dar sunt sigur că a săvârşit o eroare traversând strada. Intelectul găinii fiind foarte limitat, i-a fost uşor voinţei sale infinite să se extindă asupra acestuia.Găina posedă liber arbitru, însă de data aceasta l-a utilizat greşit, deoarece libertatea ei, manifestată în actul de a trece strada, nu a fost precedată de cunoaştere prin graţia divină. E posibil ca acea găină să nu fi crezut în Dumnezeu.

    HEGEL: Găina este cea mai înaltă formă de manifestare a Spiritului în Istorie. Când am văzut-o de la fereastră trecând victorioasă strada, am fost cuprins brusc de o sublimă fascinaţie. Mi se părea că întreaga forţă şi măreţie a universului este concentrată în acel centru al lumii.Traversând strada, Găina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a însemnat sfârşitul Istoriei: Conştiinţa de Sine a Găinii a devenit Conştiinţă Absolută.

    FICHTE: Acţiunea Găinii de a trece strada nu este însuşirea sau consecinţa existenţei ei, ci existenţa Găinii este accidentul şi efectul acţiunii acesteia de a trece strada. Găinii i se opune Non-Găina. Găina şi Non-Găina nu există separate, ci ambele constituie Găina Pură, ca manifestare a tot ceea ce există. Strada nu este decât o determinare spaţială a Non-Găinii.

    BERKELEY: Găina şi drumul nu sunt decât simple proiecţii ale minţii mele, iar eu nu sunt decât o idee în Mintea Divină. Nu vă pot demonstra că găina a trecut în realitate drumul pentru că nu vă pot demonstra că găina sau drumul există altundeva decât în mintea mea. Exist doar eu şi atât. Iar dacă eu mor, găina moare o dată cu mine.

    LAPLACE: Dacă aş fi o inteligenţă suficient de vastă pentru a cunoaşte toate forţele care acţionează în natură, aş putea să vă spun nu doar de ce această găină a trecut această stradă ci şi cum, când, pe unde, de ce şi în ce condiţii va trece orice găină orice stradă. Iar dacă aş avea şi suficientă forţă aş putea determina orice găină nu doar să treacă orice stradă din Univers ci şi că facă tot ceea ce doresc eu. Aş putea chiar să determin proştii să nu mai pună întrebări stupide.

    NIETZSCHE: Dacă într-adevăr a trecut strada, a fost vorba despre o Supragăină, înzestrată cu o voinţă puternică. Spre deosebire de celelalte găini, Supragăina respectă doar ceea ce-i este propriu, ea îşi glorifică sinele iar moralitatea sa este plasată dincolo de bine şi de rău, valori de coteţ care, în forma actuală de găinaţ au fost inventate din resentiment de către suratele ei slabe, pentru a o putea ţine sub control. Prin actul de a trece strada, găina şi-a câştigat întreaga libertate, întregul orgoliu şi întreaga conştiinţă de sine, renunţând la subjugare şi la automutilare. Probabil că ea a fost prima care a cotcodăcit: “Stăpânul a murit!”

    MARX: Găina era capitalistă şi individualistă. Trecând strada, ea a ieşit din interiorul protector al coteţului şi al curţii colectiviste, îndreptându-se spre occident. Acolo, ea îşi va vinde ouăle ca marfă, dar nu va primi de la societate echivalentul cantităţii de ouă şi al energiei consumate prin ouat şi clocit, deci produsul direct al muncii sale nu-i va mai aparţine. Într-un final, găina va fi alienată de ea însăşi, iar cantitatea de ouă realizată de ea va intra în posesia patronilor care-şi vor mări astfel capitalul, puteria şi dominaţia asupra ei.

    HUSSERL: Evidenţa apodictică a găinii sau a străzii este o simplă himeră. Am încercat să vizez intenţional găina, pentru că întotdeauna conştiinţa mea e obsedată să fie conştiinţă a ceva, chiar şi a unei găini ordinare, dar aceasta nu a vrut să mi se dea în mod deplin, ci doar fragmentar, prin câteva perspective incomplete. De aceea, am prins o găină, am pus-o între paranteze şi m-am adâncit într-o contemplativă intuiţie a găinii jumulite de tot ceea ce nu-i era esenţial. Am intrat astfel în posesia miezului noematic al găinii, acel ceva care face ca găina să rămână găină indiferent dacă trece sau nu strada, dacă are sau nu pene, dacă face sau nu ouă etc. Asta e tot ce contează. Care a fost motivul pentru care a trecut o găină oarecare strada nu face obiectul preocupărilor mele.

    HEIDEGGER: Esenţa găinii este non-galinică. Mai adâncă decât întrebarea de ce a trecut găina strada este întrebarea cu privire la originea găinii. Anticii înţelegeau prin “gallinacee”(g-allina-aceea) scoatere-din-starea-aceea-de-nealinare. Dacă facem o analitică existenţială a Daseinului galinic, ajungem la sensul profund, ocultat în timp prin interpretare, al faptului-de-a-trece-strada. Resimţind o teribilă angoasă (Angst), găina a traversat strada pentru a se plasa în luminişul fiinţei, acolo unde survine alinarea, adică scoaterea-din-starea-aceea-de-nealinare.

    LEVINAS: Văzând cocoşul de cealaltă parte a străzii, găina şi-a pus problema Alterităţii. Natura cocoşului este complet diferită de natura lumii obiectuale, care poate fi interiorizată prin înţelegere. Dacă nu ar fi trecut (transcendere) strada, găina ar fi ratat semnificaţia Celuilalt în caracterul său de cu totul Altul. Ea a ştiut că relaţia ei cu Cocoşul este accesibilă în primul rând ca prezenţă şi abia apoi prin cotcolimbaj. De partea cealaltă a străzii, găina a instaurat cu cocoşul un raport Chip-către-Chip. Ea a conştientizat că Eul, atît al ei cât şi al cocoşului, este inefabil pentru că este cotcodăcitor prin excelenţă, iar Celălalt, în caracterul său diferit, nu poate fi niciodată posedat.

    CAMUS: Găina trece strada rostogolind o pietricică, apoi face acelaşi lucru în sens invers. De fapt, găina face asta de milenii, probabil pentru că a avut neruşinarea de a încălca poruncile zeilor. Strada în sine nu este o stradă raţională. În orice moment al efortului său, găina se află în faţa absurdului.Şi totuşi, în ciuda iraţionalului a ceea ce face şi a lipsei de sens, găina nu se poate sinucide pentru că asta ar însemna că rostogolirea pietricelei o depăşeşte. Trebuie să ne imaginăm acea găină ca fiind fericită.

    POPPER: Găina aceea a fost o victimă a totalitarismului. Asistând la acţiunea ei de a trece strada, am asistat de fapt la naşterea societăţii deschise.

    FOUCAULT: Găina a vrut să iasă din sistem, probabil datorită intoleranţei faţă de manifestările ei homosexuale. Depersonalizată, desubiectivizată şi anonimă, ea a înţeles că toate valorile după care se orienta în coteţ sunt mituri, generate în interiorul epistemei condiţionate social, istoric şi cultural de către mai-marii curţii în care trăia. Văzând că găinile nu mai sunt jumulite sau sacrificate în spaţiul public, a avut pentru o clipă iluzia libertăţii. Dacă ar fi înţeles că manifestarea puterii stăpânilor nu a dispărut, ci doar a devenit invizibilă, difuză şi fragmentată, poate nu ar fi trecut strada. Oricum, ea va fi prinsă, adusă înapoi, pedepsită şi supravegheată. Iar dacă se va ajunge la concluzia că nu poate fi reabilitată, ea va fi sacrificată din considerente economice.

    FREUD: În copilărie, găina a fost abuzată sexual de tatăl-cocoş, sau a asistat la o scenă “dramatică” în care mama-găină a fost “călcată” de tatăl-cocoş. Refulat în subconştient, evenimentul a devenit o motivaţie inconştientă care, sub forma unei dorinţe irepresibile a determinat-o să treacă strada. Găina trebuie hipnotizată şi psihanalizată pentru a-i aduce trauma în plan conştient Astfel, ea nu va mai trece strada niciodată sau, dacă o va mai trece, măcar va conştientiza de ce o face.

    WITTGENSTEIN: Despre ce nu putem vorbi trebuie să tăcem


  10. Despre fericire...a mea...a oricui

    joi, 11 decembrie 2008

    "Fericirea-i un lucru marunt
    E o aripa care vibreaza
    Fericirea-i un lucru mic
    Un pitic, ce danseaza."
    "Fericirea are un singur Nume: Iisus Hristos. Poate necunoscut sau neinteles de catre prea multi dintre noi. Un Nume pe care sfintii l-au catalogat a fi drag, scump, dulce etc. Este fericirea in sine, asa cum nu a fost si nu va mai putea fi vreodata."









          Fericirea. Cand te gandesti la ea cu siguranta iti doresti sa o ai, iar daca o ai esti "fericit", ca o ai. Multi s-au chinuit sa ii dea o definitie, dar pentru ceva asa de relativ nu ai cum. Fiecare s-a gandit la fericirea lui si a inceput sa filosofeze. Ca si cum ar veni un rus si ar spune ca fericirea este momentul de dupa ce bea vodka.
           Majoritatea sunt fericiti cand se simt bine. Au stat la masa jumatate de ora, au mancat bine din toate, au baut si un pahar de vin iar apoi se pun in pat sa se uite la televizor, si ar putea zice ca sunt fericiti. Si nu am putea sa ii contrazicem. Ce sa comentam de un tip/a care a castigat la 6/49. Nici el/ea nu ti-ar putea spune cat de fericit/a este. Exemplele ar putea continua. Ideea la care vreau sa ajung este ca fericirea e cum am spus mai sus: relativa. Defapt fericirea intra in acel "Totul" despre care vorbea Einstein, poate. Deoarece filosofii se raportau la o masa mica de populatie, este si normal sa ai o mie si o suta de explicatii. E ca si cum ai spune ce e normal sau nu. De ce se zice ca esti normal daca scrii cu mana dreapta? Stangacii sunt anormali sau handicapati? Aici se aplica criteriul majoritatii. Si cred ca la fel s-ar putea aplica si la fericire...daca am fi putut impartii totul in doua.
           Suntem in 2008, imediat trecem in 2009, daca nu esti un robot, sau inca nu esti, poti fi fericit la orice ora si din orice aproape. La cei cu viata ca o pista de alergat(ma refer la cea de pe stadion -> ovala), nici nu trebuie sa te obosesti mult sa sti ce ii face fericiti. Le dai o sticla de apa,un prosop sa se staerga sau te dai din fata lor sa nu ii deranjezi si pac pac, i-ai facut fericiti. La oameni deastia e simplu pentru ca poti intui simplu ce vor de la viata si ce anume ii face fericiti.
           Nu acelasi lucru putem spune despre cealalta parte. Cand nu ai de unde afla ce ii taie capu, de unde sa mai sti ce ii face fericiti. Un criminal insetat de sange, sambata seara baga cutitu' in cineva, iar duminica dupamasa joaca darts cu prietenii. Un profesor preda vineri dimineata la clasa iar seara merge la discoteca. De prima parte nu sunt sigur, dar presupun ca da, altfel nu se facea profesor, sau nu daca intre timp s-a urât. Oricum ar fi nu ai de unde sa spui ca fericirea e "asa si pe dincolo" ca vine un Gica Contra care iti poate spune ca el nu e fericit atunci cand presupui tu si toata teoria ti se duce. Oamenii sunt mult prea diferiti, schimbatori, emotionali si "bine si rau".
           O intrebare totusi mai apare. Daca ceva nu te face fericit si sti chestia asta, de ce o faci totusi? Probabil pentru ca din acel lucru va iesi ceva care te va face mai fericit decat ai fost nefericit inainte sa fii fericit si asta doar ca sa fii fericit. Vedeti de ce fericirea e asa de complicata! De aceea cu totii fugim dupa ea si speram la cat de putin din ea. Noi, voi sau ei o vrem, unii ar face mult mai mult ca sa ajunga la ea. Altii o viata intreaga incearca sa fie ferici si poate nu reusesc, dar macar au trait cu speranta ca intr-o zi vor fi fericiti si aceasta i-a facut fericiti chiar daca ei nu stiau, sau poate nu.
           Gandirea mea e simpla. Sunt fericit cand nu sunt nefericit. Sunt fericit cand sunt aproape de cei dragi sau cand sunt cu prietenii vineri sau sambata seara in oras. Sunt fericit cand sunt la scoala, cand imi vizitez bunicii, cand merg la colindat de Craciun. Sunt fericit cand castig, cand casitga cei cu care tin eu sau cand nu pierd. Sunt fericit cand ascult Holograf, Vivaldi sau Beethoven, cand merg la biserica sau cand merg la udat de Paste. Sunt fericit cand imi construiesc un arc si trag cu el dupa gaini, cand dupa jumatate de ora de gandit la o problema imi iese, cand fac un castel de nisip. Sunt fericit cand rad, cand spun un banc si rade lumea, cand recitesc poezii scrise de mine. Sunt fericit cand reusesc sa ii fac pe altii sa fie fericiti. Sunt fericit pentru ca e bine, pentru ca citesti acest blog si voi incerca sa fiu tot timpul fericit pentru ca sunt "Nascut pentru a reusi".


  11. Priveste bine unde vrei s-ajungi
    Nu lasa nimic sa te opreasca.
    Lasa-ti creierul sa gandeasca,
    Si zidul mare o sa-l strapungi.

    Pasarile o sa-ti spuna ele ce stiu
    De ce esti asa sigur ca e bine?
    De ce ai asa usor incredere in mine?
    Poate eu nu sunt ceea ce par sa fiu.

    De doua ori nu vei putea muta,
    Mutarea e simpla, mutarea-i a ta
    Alegerea e simpla, dar fa ceva!
    Dejeaba stai cu mana-n san aiurea.


  12. De ce si-a concediat unu secretara!

    miercuri, 10 decembrie 2008

    Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

    Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...

    Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.

    Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
    Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.

    Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei...

    Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele nu se joaca!


  13. Afara-i frig si e-norat
    Si-nsoba arde mama,
    De lustra tata-i spanzurat,
    Iar eu ma tai cu lama...

    Pe jos stau fratii mei intinsi,
    Sunt morti de-o saptamana.
    In putrefactie au intrat,
    Dar nimeni nu-i aduna.

    Ascuns e frati-miu-n dulap,
    Nu-i pasa de nimica,
    Are un topor infipt in cap
    Sa-i tina cipilica.

    Lungit e mosu` Mihu-n pod
    Cu un cutit in spate.
    L-am urmarit de la parter
    Pe viata si pe moarte.

    Iar sora mea, cu ochiu scos
    Se zbate intr-o lada,
    Mai e un frate-ntins pe jos,
    Si-n spate are o barda.

    Iar unchiu-miu e-n dormitor,
    Pitit intr-o valiza,
    Legat cu doua fire lungi
    Ce duc direct in priza.

    Si-n frigider e congelat,
    In pungi de-un kil, bunicu,
    Dar eu sunt mic, nu stiu nimic.
    De-abea imi tai buricu.

    Bunica-i langa aragaz
    Cu un furtun in gura,
    Si-n jurul ei miroase-a gaz,
    Iar ea e numai spuma.

    Unchiu Matei sta in extaz
    Cu ochii la cornisa,
    Cu un picior pe aragaz
    Si degetele-n priza...

    Dormi puiu tatii, dormi
    Caci tati te gazeaza,
    Iti taie capul cu-n topor,
    S-apoi te impaiaza...


  14. Secretul unei casatorii de exceptie

    duminică, 7 decembrie 2008

    1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

    2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

    3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

    4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

    5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

    6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

    7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

    8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

    9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

    10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

    11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

    12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".


  15. In asteptarea lui Mos Nicolae

    vineri, 5 decembrie 2008

          Astazi il intrebam pe un coleg, ca de ce il asteapta pe Mos Nicolae daca el tot nu crede in religie si tot ce leaga de crestinism si altele. Raspuns era simplu si cu o tenta ironica: is materialist si imi place sa primesc ceva!
          Adevarul e ca cine nu il asteapta pe Mos Nicolae? Toata lumea il asteapta, copiii umpic mai mult. Am amintiri foarte frumoase din copilarie legate de acest eveniment. Cu toate ca multa lume transforma in altceva mie imi place stilul clasic. Inca imi mai place sa cred in Mos Nicolae si Mos Craciun si altii sau altele. De ce nu? Cine m-ar opri? Parerea mea ca e mai bine asa. Emotiile care le ai, planurile. Tin minte ca in anii trecuti cu cate o luna inainte ma gandeam deja ce vreau. Ma comportam mai frumos, sau macar incercam.
          Totusi cel mai interesant mi se parea "ritualul" de dinainte. Faceam curatenie prin camera, aranjam totul sa fie in ordine. Apoi pregateam ghetutele. Trebuiau sa fie "bec". Altfel nu aducea mosu' nimic. Spalam, dadeam cu crema si le puneam la boloboc in fata usii. Venea randul scrisorii. Cu o caligrafie impecabila, asezam in cateva randuri un rezumat al anului, cat de "bun" am fost si cel si cel mai important ce vreau sa primesc. Nu ma lungeam prea mult dar trebuia totusi sa fiu sincer...ca mosu' stie si apoi...
           Nu trecea mult, si se deschidea o usa de undeva, dar se si inchidea atat de rapid ca nu apucam sa reactionez. Hopa...O venit mosu'!!! Eram la extaz, nu alta. Intr-o secunda sfasiam nu alta ambalaju sau punga sa vad ce am primit. Iar ca de fiecare data eram mai mult ca multumit. Mai atragea atentia ca trebuie sa fiu mai cumite, spuneam ca asa o sa fac...vreo doua-trei zile.
          Deci cum sa zic, ca era o masinuta teleghidata, un set de politist, pistoale cu luminite, jorda...eram "cel mai fericit dintre pamanteni". Cu totii eram. Inca mai am jucarii de pe atunci. Altii le-ar arunca sau cine stie ce. Eu le pretuiesc, pentru ca ele sunt cele care m-au facut atunci fericit si nu pot uita acest lucru. Multumesc Mosule!


  16. Amilo Mini

    marți, 2 decembrie 2008

           Esti pe clasa a XII-a si te pregatesti pentru facultate in Puerto Rico? Ai intrat la stat dar toti banii ii dai pe "bere, whisky si femei"? Drumul catre orasul natal pare ca dureaza mai mult ca o zi la scoala?" Vrei sa-ti iei un laptop? Du-te si ia-ti, dar ia-ti ceva calumea. Nu mai intru in detalii cu alte tampenii de-ale mele, vreau sa va prezint un laptop, nou pe piata, care drept sa va spun imi place. Chiar ma gandesc sa imi iau unul pe viitor, bineinteles dupa ce termin cu Amilo nu asa de mini care il am momentan, dar care m-a ajutat nespus de mult si cu aceasta ocazie tin sa ii multumesc persoanei care mi l-a "imprumutat".
           Fujitsu Siemens Computers arunca pe piata cat de curand un mini laptop de tip "chiuaua", adica 23.2 X 17.5 cm. Adica putin mai mic decat o pagina A4. Totusi are incorporat un procesor Intel® Atom™ N270 destul de bun la marimea laptopului care tine ceva mai mult de 4 ore. Asta vine cam drumul de la Bistrita la Cluj, dus-intors pentru cei cunoscatori. Cum era de asteptat are direct instalat Microsoft Windows XP Home Edition, iar la cei 60 GB( optional o sa mai fie cu 80GB si 120 GB) si 1GB memorie RAM poti rula fara probleme orice aplicatie pe el. Si nu ma mai intrebati daca va merge Crysis pe el. Luati si incercati :).

           Si ca orice laptop care se respecta are si el multe "briz-brizuri" care ne palce noua sa le aratam la cineva cand il prezentam. Microfon incorporat, camera web de 1,3MP, card reader, suport UMTS funcţional printr-un slot expres card, suport pentru adaptor 3G USB si bluetooth. Aici iese in evidenta punctul forte al laptopului: conectivitatea. La 1kg, ecran de 9,9' si wlan incorporat puteti merge cu el si pe muntele Fuji sa faceti poze cu japonezi. Are si un soft special pentru poze gen FaceWarp cu care va puteti distra.
           Fireste puteti pune pe el si un sistem de operare UNIX gen Ubuntu pentru a profita la maxim de dotarile sale. De aceea Amilo Mini nu e doar un laptop la moda sau o fita roz, este si un laptop de Business iar la cei 1599,9 RON, mie mi se pare foarte rentabil. M-am uitat si peste altele, Eepc are cam acelasi pret dar performante mai mici, Sony Vaio are pret mai mic dar se misca numai bine pentru clasa a II-a, un Mario sau Solitaire si are alte dimensiuni.
           Mini Ui 3520 8.9’’ widescreen display (1024x600) Intel Graphics Media Accelerator 950 Intel Atom N270 processor (1.6GHz) 1 x 1024MB/667 60GB 6 cells Microsoft Windows XP Home Pret raft: 1599.9 RON. Sfatul meu e ca cel de la vot. Va spun sincer mie imi place laptopu la pretu acesta, restu' e de la voi. Daca e sa iei un laptop il iei cu cap, asta doar in cazul in care nu ai parinti care pun imediat $ pe masa.


  17. 1 decembrie. La Multi Ani Romania.

    luni, 1 decembrie 2008

          E 1 decembrie azi. Ma trezesc pe la 10 jumate, ma frec la ochi, nu aud inca nimic, probabil parada nu a inceput deja. Oricum ziua incepe bine. Peste vreo 15 min revin la PC sa vad ce zic si altii despre aceasta zi. Lumea pe messenger are ceva avatare cu tricolorul, statusuri cu la multi ani sau declaratii de iubire fata de tara. Oricum in astfel de momente românii, ROMÂNI îs. Iar eu sunt roman si m-am decis sa scriu ceva despre.
          Totusi inainte, am dat si o raita pe alte situri sa vad ce zic si altii. Cum era de asteptat pentru toti, a fost o rasturnare de sitatie la alegeri: PDL este defapt in fata la PSD. Pfff cat de mult m-am emotionat eu cand am auzit. Oricum cel mai mult m-am delectat pe site la PRM. Acolo oricand te uiti te simti patriot si roman adevarat, asta daca ai asa ceva in suflet. Mi-a ramas in minte urmatoarea fraza: "Fratilor, fiti cu ochii-n patru duminica, 30 noiembrie: Cine voteaza pentru ungurii sovini si dusmanosi? Serviciile Secrete? Cozile de topor romanesti, care se vind pentru 30 de arginti? ". Tare nu?
          Pentru mine aceasta zi inseamna ceva mai mult decat o zi libera. Pentru altii nici macar zi libera nu e. Iar cei mai de jos nici nu stiu exact ce inseamna aceasta zi. Eu vad lucrurile cam asa: Acu 90 de ani, o mana de oameni pur si simplu "destepti", cu minte la cap, stiu sa profite de un context istoric si sa creeze ceea ce numim noi "Romania Mare" sau cum zicea un copil in povestirile istorice "Romania dodoloaţa". Si lucru mare au facut. Noi cei de astazi nu ne putem da foarte bine seama. Adica nu in intregime. Pentru acei oameni, mai ales cei din Ardeal, a fost cea mai fericita zi din viata lor. Visul lor a devenit realitate. Voi cum v-ati simti daca visul vostru ar deveni realitate? Oamenii au luptat de-a lungul timpului pentru acest lucru. Au sperat continuu, inca din 1600 de la prima unire sub Mihai Viteazul. Si apoi vin niste "scursuri ale societati" si la fiecare esec al lor sau al altora unde intervin romanii baga replica: "ca asa is romanii". Poi du-te dracului si fa-te madagascarian si atunci nu o sa te mai confrunti cu astfel de probleme. Cum poti spune ca romanii nu au spirit in ei, si daruire cand ei au luptat continuu pentru libertate, nu au renuntat stiind ca intr-o zi va veni si ceva mai bun.
          Eu sunt mandru ca sunt roman si voi fii pana voi muri, si chiar daca a fi sa mor din cauza unui roman de-a nostru. Astazi trebuie sa fii si tu mandru ca esti roman. Dar nu numai astazi, tot timpul. Niste oameni au luptat pentru ca tu sa fi liber, si-au dat viata si merita respectul nostru. Al meu l-au primit, dar al tau? Va doresc o zi de 1 decembrie frumoasa, plina de viata, cu amintiri cat mai bune( nu dealea de pe vremea lui Ceausescu) si strigati si voi odata Hai ROMANIA, nu doar atunci cand joaca nationala lui Piturca la europene sau in alte meciuri. HAI ROMANAIA!!!


  18. Deşteaptă-te, române, din somnul cel de moarte,
    În care te-adânciră barbarii de tirani!
    Acum ori niciodată croieşte-ţi altă soarte,
    La care să se-nchine şi cruzii tăi duşmani!

    Acum ori niciodată să dăm dovezi la lume
    Că-n aste mâni mai curge un sânge de roman,
    Şi că-n a noastre piepturi păstrăm cu fală-un nume
    Triumfător în lupte, un nume de Traian!

    Înalţă-ţi lata frunte şi caută-n giur de tine,
    Cum stau ca brazi în munte voinici sute de mii;
    Un glas ei mai aşteaptă şi sar ca lupi în stâne,
    Bătrâni, bărbaţi, juni, tineri, din munţi şi din câmpii!

    Priviţi, măreţe umbre, Mihai, Ştefan, Corvine,
    Româna naţiune, ai voştri strănepoţi,
    Cu braţele armate, cu focul vostru-n vine,
    „Viaţă-n libertate ori moarte!” strigă toţi.

    Pre voi vă nimiciră a pizmei răutate
    Şi oarba neunire la Milcov şi Carpaţi!
    Dar noi, pătrunşi la suflet de sfânta libertate,
    Jurăm că vom da mâna, să fim pururea fraţi!

    O mamă văduvită de la Mihai cel Mare
    Pretinde de la fii-şi azi mână d-ajutori,
    Şi blastămă cu lacrimi în ochi pe orişicare,
    În astfel de pericol s-ar face vânzători!

    De fulgere să piară, de trăsnet şi pucioasă,
    Oricare s-ar retrage din gloriosul loc,
    Când patria sau mama, cu inimă duioasă,
    Va cere ca să trecem prin sabie şi foc!

    N-ajunse iataganul barbarei semilune,
    A cărui plăgi fatale şi azi le mai simţim;
    Acum se vâră cnuta în vetrele străbune,
    Dar martor ne e Domnul că vii nu o primim!

    N-ajunse despotismul cu-ntreaga lui orbie,
    Al cărui jug din seculi ca vitele-l purtăm ;
    Acum se-ncearcă cruzii, în oarba lor trufie,
    Să ne răpească limba, dar morţi numai o dăm!

    Români din patru unghiuri, acum ori niciodată
    Uniţi-vă în cuget, uniţi-vă-n simţiri!
    Strigaţi în lumea largă că Dunărea-i furată
    Prin intrigă şi silă, viclene uneltiri!

    Preoţi, cu cruce-n frunte! căci oastea e creştină,
    Deviza-i libertate şi scopul ei preasfânt.
    Murim mai bine-n luptă, cu glorie deplină,
    Decât să fim sclavi iarăşi în vechiul nost'pământ!


  19. Sfântul Apostol Andrei

    duminică, 30 noiembrie 2008

    "Am aflat pe Mesia, Care se tălmăceşte Hristos" (Ioan 1#41)

          Sf. Apostol Andrei a fost din Betsaida, orasel pe malul lacului Ghenizaret, fiul lui Iona, din Galileea, si fratele lui Petru, primul dintre ucenicii Domnului Hristos. Inainte de a fi Apostol al Domnului, Sfantul Andrei a fost ucenic al Sfantului Ioan Botezatorul. Dar, daca a auzit, a doua zi dupa Botezul lui Iisus in Iordan, pe dascalul sau Ioan, aratand cu degetul catre Iisus si zicand: "Iata Mielul lui Dumnezeu, Cel ce ridica pacatul lumii" (Ioan, 1, 29), Sfantul Andrei, lasandu-l pe Ioan, a urmat dupa Hristos, zicand fratelui sau Petru: "Am gasit pe Mesia, care se talcuieste Hristos" (Ioan, 1, 41). Si astfel, l-a tras si pe Petru spre dragostea lui Hristos. Drept aceea, Sfantului Andrei i se mai spune si Apostolul cel dintai chemat al Domnului. Si se afla in Scriptura si alte multe invataturi despre dansul.

          Din zilele acelea, ca si ceilaiti Apostoli, Sfantul Andrei a urmat Mantuitorului, insotindu-l pe drumurile Tarii Sfinte, adapandu-se din izvorul nesecat al dumnezeiestilor descoperiri pe care le aducea Mantuitorul. A fost martor faptelor minunate savarsite de Domnul, s-a impartasit din cuvantul dumnezeiesc, datator de viata, al credintei celei noi intemeiata de Hristos, si, mai presus de toate, a vazut Patimile Domnului, a plans moartea Lui pentru noi si s-a intarit in credinta, in ziua Invierii.

          La randul ei, Traditia Bisericii ne spune ca, dupa Inaltarea Domnului la cer si dupa Cincizecime, Apostolii au tras la sorti si au mers in toata lumea, pentru propovaduire. Atunci, acestui intai chemat, i-a cazut sortul sa mearga in Bitinia, Bizantia, Tracia si Macedonia, cu tinuturile din jurul Marii Negre, pana la Dunare si Scitia (adica Dobrogea noastra) si pana in Crimeia. Insa, a umblat in aceste locuri nu in graba, ci, in fiecare, zabovind si rabdand multe Impotriviri si nevoi, pe toate biruindu-le cu ajutorul lui Hristos. S-a intors la urma din nou in Bizantia, hirotonind acolo episcop pe Stahie si, strabatand celelalte tari, a ajuns la tinutul Peloponezului, unde pe multi i-a tras de la idoli la Hristos. Tot din Traditie, mai stim ca Sfantul Andrei a avut si un sfarsit de mucenic, fiind rastignit, la Patras, langa Corint, cu capul in jos, pe o cruce in forma de X, careia i s-a spus "Crucea Sfantului Andrei". Dumnezeului nostru slava!




  20. America

    Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !

    Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !

    Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !



    Japonia

    Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?

    Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !

    Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

    Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !



    Romania:

    Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?

    Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

    Ora 16: Mai e cineva la lucru?


  21. Dreptul la alocatie

    sâmbătă, 29 noiembrie 2008

    Stimate Domnule Director,

    Subsemnatul M. Vasilica, cu domiciliul in Csi de Campie,muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect
    urmatoarele:
    In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o
    fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se asatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
    Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
    Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
    M. Vasilica,


  22. Oferta speciala

    marți, 25 noiembrie 2008

    Vrei sa mergi weekendul acesta pana la Paris doar ca sa bei o cafea si sa te intorci?
    Vrei sa iti cumperi ultimul model de motor de la Kawasaki?
    Vrei sa cinezi maine seara cu Angelina Jolie in timp ce Brad Pitt e la lucru?
    Vrei o casa in Hawaii, cu deschidere la ocean si 2 etaje?
    Vrei sa detii un avion personal diferit pentru fiecare zi a saptamanii?
    Vrei sa iti serveasca Pamela Andreson capsuni cu frisca(dietetica dupa caz) in timp ce tu iti numeri banii din conturile din Elvetia?
    Vrei sa nu mai stai la coada la pita in ziua de Craciun?
    Vrei sa mergi si sa ii dai o sut in c$#ie la director(sau alt prof. dupa caz) fara sa patesti ceva?
    Vrei sa stii subiectele la BAC cu o luna inainte?
    Vrei sa castige Gloria Bistrita Liga Campionilor?

    Am auzit ca e pe centru la Fieru o oferta speciala la cuie, in care sa iti poti pune pofta...


  23. amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;

    arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

    bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

    belladonna = in limba italiana - femeie frumoasa; in romaneste, matraguna - un foarte bun exemplu de omonime;

    boy scout = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

    consultant = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

    dans = frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

    diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

    dragoste (love) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti;

    durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

    economist = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

    fidelitate = o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

    indiferenta = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

    intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

    munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii;

    nevasta = femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

    nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

    prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

    preot = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

    programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

    psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

    statistician = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

    usoara = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat;


  24. Despre teoria cu romanii din Transilvania

    sâmbătă, 22 noiembrie 2008

    Cînd pe-aici veni Attila

    Sa ne ia pamînt cu sila,

    Calarind pe-un falnic cal,

    El trecu si prin Ardeal.


    Ajungînd la Tisa mare

    Si-oparindu-se la qoaie

    Coborî sa fac-o baie.


    Însa cînd iesi la mal,

    Sula haine, sula cal!

    Ei, si-atunci poti sa mai zici

    Ca n-au fost români aici


  25.       Au trecut exact 2 saptamani de la ultima mea aparitie pe scena blogurilor. Intre timp s-au intamplat multe, bine nu chiar multe dar au fost momente care cel putin pentru mine sunt de neuitat. O sa va povestesc cateva in stilul caracteristic si in functie de ce melodie ascult.


          Cel si cel mai important lucru: AM TERMINAT CU TRAVIANUL. Dupa 381 de zile, aventura a luat sfarsit ieri pe la 12. Pe romaneste va zic ca :" O fost super %$@#&$!". No comment. Dupa 381 de zile in care: in fiecare zi cand mergeam la scoala ma trezeam umpic mai repede ca sa verific cum e treaba; in orele de informatica verificam ca nu cumva careva sa ma atace; cand ajungeam acasa mai tarziu, oricat de obosit as fi fost, mai statea umpic ca sa vad daca nu mor trupele de foame; am stat seri pana pe la 2 chiar daca a doua zi aveam scoala, si asta doar ca sa sincronizez niste atacuri; am intrat chiar si de pe telefon ca sa rezolv ce era de rezolvat; am trecut de la agonie la extaz, de la momente in care imi venea sa imi sterg contul, la momente in care mi-am dat seama ca merita; am purtat discutii lungiiii cu oameni de prin Romania, despre care nici macar nu aveam habar de prin ce comuna, sat sau @café, dar am legat prieteni ciudate; am ajuns sa il invat si pe fratele meu travian ca sa imi faca si el cat timp eram plecat; si bineinteles dupa ce i-am dus la disperare pe majoritatea colegilor pentru faptul ca eram destul de preocupat de acest subiect cateodata, dar nu exagerat; au incercat sa imi inchida calculatorul, monitorul, ALT + CTRL + DELETE, sau ce sa mai vorbim de intrebarile "Cum pot sa iti stric tot ce ai facut acolo?", "Iti sparg parola si iti sterg contul", "Ce? iara e pe Travian? stai ca scot eu alimentatorul!".

          Multi m-am intrebat pentru ce joc? E ceva premiu? Castig ceva? Nu. Am jucat din placere, din daruire, din ... imi vine sa rad. Am vrut sa ma las in unele momente insa deja jucasem destul de mult ca sa imi stric toata munca. Dupa ce ca am inceput ezitant, si atacat continuu pana ce am ajuns pe locul 1200 din aproximativ 5000 de jucatori, tot urcand tot urcand, propunandu-mi praguri de care sa trec am ajuns la final sa fiu pe locul 66. Bestial. Multumirea care o am la final nu o pot descrie. Cinvea de acolo zicea: "Cred ca o sa trec travianul la C.V.-ul meu!". Nici chiar asa, dar tinand ca si profu' meu de istorie a jucat, nu poti zice ca e chiar asa pentru oricine. Un lucru e sigur: nu mai incep inca o data. E prea mult si in plus vreau "sa ma dedic blogului".


          Al doilea mare lucru e Balul Majoratului. Si asta o fost rupere, in sensul care il stiu eu.Beton ce mai. Pacat ca a lasat urme vizibile. Cu toate ca balul a fost vinerea trecuta(14.11.2008) inca mai am gatul rablagit dar...s-a meritat. Atat de mult lucrui au fost acolo incat nici nu stiu cu ce sa incep. Totusi incep cu ceva ca peste ceva ani cand o sa recitesc, vreau sa imi aduc aminte cu placere.

          La 16:00, daca bine tin minte, trebuia sa fim la restaurant. Era ora 11 parca si eu cu un prieten mergeam sa cumparam sosete pentru programul artistic. Idee geniala: "Teatru de sosete". Daca ne-am fi apucat mai cu cateva zile inainte cred ca iesea mult mai bine si mai lung insa noh...asta-i viata. Ideea era sa imitam x profesori cu sosete si vocea pitigaiate, ca in desene. Nu aveam de gand sa ne luam de partile naspa de ei, doar lucruri momorabile, ceea ce ne vom aminti peste ani. Partea nasoala, dupa ce am realizat "papusile" era o sa vorbim. In lipsa de idei am ajuns de acord ca tebuia "sa ne puscam". Poate, poate ne vor mai veni idei. Am trecut la treaba, dar ce sa zic, nu au mai iesit multe idei dar am ras pe cinste. Am terminat pe la vreo 3 si asa de bine m-am organiat ca la 4 nu eram in totalitate gata. Normal, ghinionul a fost ca s-a stricat dushul. (Si replica nu e ca de la aia miroseam asa)Am facut o baie asa foarte rapid. Mi-am umplut buzunarele cu de toate, de la servetele pana la bomboane. S-am plecat.

          Pe la si 15 am ajuns, dupa o aglomeratie inexplicabila, ca nu puteai nici sa intorci masina pe acolo. Am intrat timid. Mi-a luat ceva vreme sa recunosc o parte din fete. Cu atata machiaj, coafuri si rochii...oi oi ioi. Baietii erau la fel. :)) Majoritatea puscati, la costum si unii cu pusca la ei. Nu mai reamintesc ca unii au intrecut umpic, umpic limita, dar asta e altceva. Bliturile la tot pasul, altii se agitau, faceau ture pe acolo, altii incepeau deja sa manance. Era clar. Bine am nimerit: Balul Majoratului CNLR. Si cum e vorba, merg si eu si scanez zona, verific locurile de unde se vedea totul, fetele treburi. Ba mai fac o poza doua, ca doar aveam cu cine. Si cand ma simteam destul de bine, cade bomba. In cinspe minute intrati la program. Nici nu mai repetasem, nici nu terminasem toti profesorii. Luam solutia cea mai scurta. Ii scoatem. Am regretat mult dupa, dar nu eram noi asa de greuceni ca sa ne bagam la creatie + ca ne si venea sa radem.

          Va spun doar cum s-a terminat. Bine. Ne-am abtinut destul de greu cu rasul, da'...o fo' bine. M-am mai uitat si la ceilalti. Unii chiar s-au dedicat, adica au acordat mai mult timp. S-a vazut. M-am bagat apoi la un dans, sa ma mai dezmortesc. Concluzia a fost rapida. Sunt fete care daseaza bine, altele chiar foarte bine. Am trecut totusi peste faza cu calcatul pe picioare, care deja nu ma mai deranja si in plus era si vina mea. Cine naiba m-o pus sa am labe de yeti. Seara continua, dar nu aveam de unde sa stiu ca momentele momorabile de acuma incepea sa apara.
           Mai intai prof. de $^@#%% ma surprinde cu o melodie cantata de el, eu nu o mai auzisem. Dar ce conta...m-am bagat in hora si am inceput sa cant,, ca doar ce era sa fac. Il stiam eu pe d. prof. asa mai...diferit de ceilalti, dar am ramas la concluzia "TOT RESPECTUL!". Apoi peste cateva minute l-am vazut ca ia tote fetele la dans asa incet, incet. Deci vreu sa ma intelegeti, nu e tocmai un prof. tanar, iar la varsta lui, altii cu o exceptie statea la masa si se uitau ca la masini decapotabile. Si bineinteles exceptia de spre care vorbeam. Pe d. prof. de %^#$@^&* nu il mai vazusem. Mi-a placut totusi ca sa simtit bine si a stiut sa se distreze. "TOT RESPECTUL". Adica noh' putea si el sa stea la masa si nu zice nimeni nimic. A ales bine dupa parerea mea.

           Si tot asa un dans o fata, o invartita o latino, cu pauza intre ele si balul s-a terminat dar nu si seara. Muhahaha. Am "sterpelit" o sticla de vin, oricum nu mai era nimeni la masa, si am plecat catre alt local. Am oprit totusi acasa sa ma schimb, ca ma omorau pantofii. Si plecat am fost la distractie unde si acolo "ne-am rupt" toti pana pe la vreo 3. Acuma venea partea cea mai tare. In drum spre casa ne povesteam fiecare problemele si placerile din seara petrecuta. Fiecare avea cate o "durere" mai speciala. Incep cu mine ca termin cu cea mai tare. Mie imi era foarte frig pentru ca eram doar i camasa si un "laibar" (nu imi vine in minte alt cuvant). Pe altul il dureau picioarele pentru ca era in contiuare in pantofi. Altul avea griji sa nu fi fost vazut de pretina ca..."facea prostii" cu alta. Si ultimul...nu stiu cum naiba oa ajuns sa fie iritat la.... Memorabila seara.

          Dupa cum vedeti am avut ce sa va spun. Si o sa am si mai multe de zis tinand cont ca am terminat cu travianul. Pe cei care ati citit si pe ceilalti, va invit sa postati alte momente memorabile, daca nu vi greu. Acuma ma duc sa mai invat ceva la mate ca maine am concurs, si vreu sa ma prezint cel putin onorabil. Sa nu o lasa asa de fenchi. Hai noroc si tineti minte ca daca ati vazut cumva niste greseli, nu erau greseli, erau puse intentionat asa!


  26. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
    De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
    Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
    De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
    Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
    De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
    De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
    De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
    Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
    Adam avea buric ?
    Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
    Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
    Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
    Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
    Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
    Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
    Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
    Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
    Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
    De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
    De ce iti trebuie programare la clarvazator?
    Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
    Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
    De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
    De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
    De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
    De ce Tarzan nu are barba?
    Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
    Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
    Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
    Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
    De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
    Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
    Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
    De ce majoritatea intrebarilor incep cu "de ce"?


  27.       "Imediat e ora 12, mi se inchid ochii dar un tip imi trimite un site. E www.banipepost.com . Cica iei bani pe ceea ce scrii. Intamplator se face sa am un blog si sa imi placa sa scriu. Mi-a si sarit somnul, sper ca nu si la tata ca e bai. Ma inregistrez si maine ma apuc de treaba. Fac o bere din prima platacool"


  28. Cate ceva despre cuvantul "Fuck"

    duminică, 2 noiembrie 2008

          Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

          Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
    1. Un salut..........."How the fuck are ya?"
    2. Frustrare.........."I got fucked by the car dealer."
    3. Resemnare.........."Oh, fuck it!"
    4. Probleme..........."I guess I'm fucked now."
    5. Agresiune.........."FUCK YOU!"
    6. Dezgust............"Fuck me."
    7. Confuzie..........."What the fuck....?"
    8. Neplacere.........."Fucking shit man..."
    9. Nedumerire........."where the fuck are we?"
    10.Indoiala..........."UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
    11.Razbunare.........."Up your fucking ass!"
    12.Apatie............."Who really gives a fuck?"
    13.Suspiciune........."Who the fuck are you?"
    14.Indrumare.........."Fuck off."
    15.Placere............"She was the greatest fuck ever!"

    16.Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
    17.Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
    18.Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

          A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
    "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
    "Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
    "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
    "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
    "Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
    "Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
    "It does so fucking look like her!" ~Picasso~
    "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
    "Fuck a duck." ~Walt Disney~
    "Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~


  29. 50 de "E bine sa fii barbat"

    sâmbătă, 1 noiembrie 2008

    1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
    2.- Mecanicii nu te fac prost.
    3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
    4.- Nu esti furat la coafor.
    5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.slant
    6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
    7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
    8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
    9.- Lenjeria intima te costa 5 ron in loc de 50
    10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
    11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
    12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
    13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.cool
    14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
    15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
    16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
    17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
    18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.tongue
    19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
    20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
    21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.; totusi cunosc o exceptie; Respect !rock out
    22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
    23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.straight face
    24.- Te poti plimba seara cu masina.
    25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
    26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
    27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
    28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
    29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
    30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
    31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.equal smile
    32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
    32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
    33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!"
    34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
    35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
    36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
    37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.shocked
    38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"cry
    39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
    40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
    41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
    42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
    43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
    44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
    45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.equal smile
    46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
    47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.wink
    48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
    49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
    50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!