Rss Feed
  1. Si femeile pot...

    miercuri, 30 aprilie 2008



  2. Draga Mos Craciun, de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Luis
    Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Somn usor. Mos Craciun

    Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan.
    Draga Juan, esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu. Idiotule. Mos Craciun

    Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine. Te iubesc. Eusbe
    Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun

    Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne.
    Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita. Mos Craciun

    Draga Mos Craciun, TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito
    Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte. Mos Craciun


  3. Metode de vanatoare

    vineri, 25 aprilie 2008

    Metoda logica de vanat iepuri:
    Materiale necesare:
    O caramida, un morcov si un pumn de piper.

    Mod de operare:
    Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.



    Metoda logica de vanat ursi:

    Materiale necesare:
    Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.

    Mod de operare:
    Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!"

    In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.


    Metoda logica de vanat crocodili:

    Materiale necesare:
    Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.

    Mod de operare:
    Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.


  4. Yo mama so ugly...

    miercuri, 23 aprilie 2008

    Yo mama so ugly when she joined an ugly contest, they said "Sorry, no professionals."
    Yo mama so ugly she looks out the window and got arrested for mooning.
    Yo mama so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it."
    Yo mama so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies.
    Yo mama so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower
    Yo mama so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
    Yo mama so ugly instead of putting the bungee cord around her ankle, they put it around her neck
    Yo mama so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween.
    Yo mama so ugly when she walks into a bank, they turn off the surveillence cameras
    Yo mama so ugly her mom had to be drunk to breast feed her
    Yo mama so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play with her.
    Yo mama so ugly when she walks down the street in September, people say "Wow, is it Halloween already?"
    Yo mama so ugly the government moved Halloween to her birthday.
    Yo mama so ugly that if ugly were bricks she'd have her own projects.
    Yo mama so ugly they pay her to put her clothes on in strip joints.
    Yo mama so ugly she made an onion cry.
    Yo mama so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower!
    Yo mama so ugly when they took her to the beautician it took 12 hours. . .for a quote!
    Yo mama so ugly they put her in dough and made monster cookies!
    Yo mama so ugly she tried to take a bath the water jumped out!
    Yo mama so ugly she looks out the window and gets arrested!
    Yo mama so ugly even Rice Krispies won't talk to her!
    Yo mama so ugly Ted Dansen wouldn't date her!
    Yo mama so ugly for Halloween she trick or treats on the phone!
    Yo mama so ugly she turned Medusa to stone!
    Yo mama so ugly The NHL banned her for life
    Yo mama so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween!
    Yo mama so ugly the government moved Halloween to her birthday!
    Yo mama so ugly if ugly were bricks she'd have her own projects!
    Yo mama so ugly they pay her to put her clothes on in strip joints
    Yo mama so ugly she made an onion cry!
    Yo mama so ugly people go as her for Halloween.
    Yo mama so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.
    Yo mama so ugly she scares the roaches away.
    Yo mama so ugly we have to tie a steak around your neck so the dog will play with her!
    Yo mama so ugly I heard that your dad first met her at the pound.
    Yo mama so ugly that if ugly were bricks she'd have her own projects.
    Yo mama so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.



  5. A little old couple prepares to go to bed. They no sooner hit the pillows when the old man farts and says, "Seven Points."
    His wife rolls over and says, "What in the world was that?"
    The old man replied, "It's fart football."
    A few minutes later his wife lets one go and says, "Touchdown, tie score."
    After about five minutes the old man lets another one go and says, "Aha. I'm ahead 14 to 7."
    Not to be outdone, the wife rips out another one and says, "Touchdown, tie score."
    Five seconds go by and she lets out a little squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14."
    Now the pressure is on the old man. He refuses to get beat by a woman, so he strains real hard, but to no avail. Realizing a defeat is totally unacceptable he gives it everything he's got, and accidentally he shits in the bed. The wife says, "What the hell was that?"
    The old man says, "Half time, switch sides."



  6. Casuta din padure


    In padurea cu alune
    Aveau casa trei pitici
    Vine pupaza si spune:

    “Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta –in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
    Parerea mea.”

    Epilog: Pupaza a fost -imediat- impuscata.


  7. Fantome sau fakeuri?

    marți, 22 aprilie 2008

          Nu as putea spune exact ca sunt genul de om care crede sau nu in fantome. Insa de fiecare data cand mai vad cate o poza pe internet ma face sa ma gandesc la acest subiect. Unele sunt destul de "convingatoare" insa unele se vede de la o posta ca sunt fakeuri. O sa prezint si eu cateva poze care mie mi se par mai "reale". Cat daca sunt fantome sau niste aparate foto prost setate depinde numai de voi sa credeti ce vreti !!!







  8. Giving Sperm Pays Well

    luni, 21 aprilie 2008

         A guy and a girl get on an elevator in a hospital. The guy hits three, and asks the girl "which floor?" to which she replies "Four, please."Making conversation, the girl says "I'm here to give blood. What are you here for?"
         The guy says "I'm actually here to donate sperm. They give me eighty dollars for it."
         The girl goes, "Huh. I only get ten dollars for giving plasma." They get off the elevators on their respective floors.
         The next week, the same guy gets on the elevator to go give sperm again. Lo and behold, the same girl gets on. "Nice to see you again. What floor, miss?"
         "Mmmmph!", she says, and holds up three fingers.


  9.       Mărul a conturat dintotdeauna legătura directă a omului cu divinitatea. Mărul creştea undeva în rai dar pentru că legătura lui cu oamenii să rămână pecetluită Adam şi Eva fususeră avertizaţi să nu mănânce din acest pom. Pomul cunoaşterii este aşadar un măr. Românii au următoarea legendă despre măr. La sugestia diavolului prefăcut în şarpe, Eva calcă porunca Domnului şi gustă dintr-un măr mare şi frumos pe care îl primeşte de la şarpe. Văzând cât e de bun, Eva se hotărăşte să-i dea să guste şi lui Adam. Pentru că Adam dormea, Eva îi stoarce puţin suc dulce şi gustos în gură. Adam se trezeşte, apreciază sucul, dar când vede că era din fructul oprit se strînge imediat cu mâinile de gât pentru a nu înghiţi. Degeaba şi-a produs o umflătură la gât, că de înghiţit tot a înghiţit. Umflătura de la gât a fost înregistrată imediat în scripte şi transmisă tuturor bărbaţilor sub numele Mărul lui Adam.
          Atunci Dumnezeu a schimbat strategia. A lăsat Mărul la vedere, oricum perechea fusese alungată din rai, şi nu mai avea sens interdicţia. Mărul trebuia să păstreze legătura omului cu divinitatea, deci l-a făcut să crească în toate satele şi pe toate drumurile. Când fructele se pârguiau prostul satului venea cu buzunarele pline de pietre şi leschimba la pomul sfânt, pe mere.
          Înţeleptul satului a înţeles atunci că doar în pomul care dă roade proştii aruncă cu pietre, şi i-a fost mai uşor să-şi suporte condiţia. Observând frunzişul căzut şi ramurile rupte primarul satului s-a auto sesizat şi a scos un pachet de reglementări: Pomii roditori sunt ai primăriei, nimeni nu mai dă cu pietre în ei; Fructele coapte cad singure, dar cad pe domeniul public, deci sunt tot ale primăriei şi nimeni nu le mai poate culege. Ele se valorifică şi banii intră, aţi ghicit, la buget. Toate reglementările au lacune şi produc efecte contrare.
          În cădere, mărul nu e al nimănui, deci poate fi obţinut pe gratis, înainte de a cădea la sol. Atunci toţi s-au pus pe aşteptat. Dar aşteptarea tâmpeşte de unde şi principiul Pică pară mălăiaţă în gura lui nătăfleaţă. De unde deducem că sistemul s-a extins tuturor fructelor cu codiţă. Dar bugetul local era din ce în ce mai mic. Ne mai având ce delapida primarul şi-a dat demisia şi a venit un om integru. Mărul din nou a transmis omului ARNul încărcat de inţelepciune iar obiceiul aşteptatului sub pom s-a extins, dovedindu-se rentabil. Astfel Isaac Newton a prins din zbor un măr, în ARNul căruia a descifrat taina gravitaţiei.
          Din moşi strămoşi românii ştiu că din hrana copilului în primele luni de viaţă nu trebuie să lipsească merele. Ceea ce ştiu doar ei este faptul că seminţele de măr nu trebuie nici ele evitate. Mărul este cel mai răspândit fruct. Creşte pe toate continentele, dacă este lăsat. Sintetizează toată radiaţia Universului şi umple bătătura omului de arome şi prospeţime.
    În faţa belşugului mulţi dispreţuiesc oferta şi îl lasă să putrezească, îl aruncă în bălţi, mări şi oceane pentru a nu-i scădea preţul la bursă, cum fac englezii.
    Puterea de simbol a mărului nu mai poate fi ascunsă. New York-ul a ajuns aşa de mare fiindcă se alintă singur cu epitetul THE BIG APPLE - marele măr.
          În Rusia există o formaţie politică, cu caracter patriotic, ce se numeşte Iabloko (măr). Kazahstanul, renumit şi prin merele sale, a avut până anul trecut capitala într-un oraş care se numea Alma Ata (tatăl merelor). Acum nu ştiu cum se numeşte, dar e tot acolo. O companie de calculatoare şi-a pus pe emblemă un măr ademenitor din care tocmai a muşcat cineva. De ce nu l-o fi mâncat pe tot? Cine se mai uită la un măr început!


  10. Fizica aplicata

    duminică, 20 aprilie 2008

    La scoala ne tot invata o gramada de chesti care pana la urma par a fi inutile. Nu ne invata ceva util totusi care sa ne ajute in viata. Asta pana data trecuta la fizica ne-a aratat cum sa schimbam/reparam o priza. A fost tare si cred ca multi au avut de invatat ceva, daca ar fi fost atenti. In continuare o sa va prezint si eu o mica smecherie care nu va ia mai mult de 1 min dupa ce aveti la voi lucrurile necesare: o baterie, un conductor, un magnet si un surub. Las imaginile sa vorbeasca in locul meu ca eu sunt satul.(da click pe citeste tot ca sa vezi si restul)










  11. Pe-un picior de PLAN
    EUCLIDIAN
    Iata vin in cale
    TRANSLATAND la vale,
    Trei MULTIMI de PUNCTE
    Toate trei DISJUNCTE
    De FUNCTII pazite
    Toate diferite.
    Ele sunt tot trei :
    Una-i INJECTIVA,
    Alta-i BIJECTIVA,
    Si-alta-i SURJECTIVA.
    Iar cea INJECTIVA
    Si cea SURJECTIVA,
    Mari se vorbira
    Si se sfatuira
    Sa ramana treze
    Pana-o sa-nsereze
    Si s-o ANULEZE
    Pe cea BIJECTIVA,
    C-are PRIMITIVA
    Si ASIMPTOTE multe
    Cate si mai cate,
    Ca e INVERSABILA
    Si chiar DERIVABILA.
    Dar intr-o MULTIME
    Asta s-a aflat
    Si s-au indignat
    C-ale lor cuvinte
    Intrec orice LIMITE.
    Dar de la f(0)-ncoace
    Unui PUNCT nu-i place
    Sa mai stea-n MULTIME
    Si de treaba a se tine.
    BIJECTIVA se-ntreba :
    -PUNCTUL asta ce-o avea?
    Si se duse
    Si ii spuse :
    - Draga PUNCTULETUL meu
    Ce rau,oare ,iti fac eu,
    Sau nu-ti place poate
    C-ai COORDONATE
    NATURALE toate?
    Vrei sa stai mai jos
    Crezi ca-i mai frumos ?
    Nu vrei un` te-am pus
    Vrei cumva mai sus?
    -Draga BIJECTIVA
    Eu chiar dimpotriva,
    Ma simt foarte bine
    Dar e rau de tine!
    Cand o sa-nsereze,
    Vor sa te-ANULEZE
    Functia INJECTIVA
    Si cea SURJECTIVA.
    -Daca s-o-ntampla
    De m-or ANULA
    Sa ma-ngropi in zori
    In CAMP DE VECTORI
    Intr-o VECINATATE
    Pe-aici pe-aproape
    Sau chiar in MULTIME
    Sa fiti tot cu mine.
    Iar la cap sa-mi pui
    CALCUL INTEGRAL
    Ori un MANUAL
    Sau poate-un TRATAT
    Cat mai inspirat
    Si de l-or citi
    Isi vor aminti
    Cei ce au uitat
    Ca am existat
    Si voi fi propusa
    In SUBIECTE inclusa
    Pentru OLIMPIADA
    Sau BALCANIADA.
    Si-n loc de ANULAT
    Sa le spui curat
    C-am INTERSECTAT
    Mindrele ELIPSE
    Ca am PUNCTE FIXE
    RADACINI REALE
    Si IMAGINARE
    Si ca am DARBOUX.
    Dar mai afla tu
    Ca de-oi intalni
    O SFERA batrana
    Cu un CERC de lana
    Prin SPATIU alergand
    Si la toti zicand :
    - Cine mi-a vazut
    Sau mi-a cunoscut
    O FUNCTIE - AFINA
    Cu o PANTA lina
    Bine DEFINITA
    Si NEMARGINITA ?
    Sa te-nduri de ea
    Si sa-i spui asa :
    C-am INTERSECTAT
    Mandrele ELIPSE
    Ca am PUNCTE FIXE
    Radacini COMPLEXE
    Si ca am DARBOUX.
    Dar nu-i spune tu
    De cele REALE
    Ca de-i povesti
    Mult ai s-o mahnesti
    Si va sti de-ndat
    Ca m-au ANULAT.
    Si inca te mai rog
    Ca-ntre colegi buni
    Tot ce am avut
    Tu! sa le aduni
    Sa le scoti din SPATIUL
    Cu trei DIMENSIUNI,
    Iar tu dragul meu
    Sa te INTEGREZI
    Sa te ANEXEZI
    La alta MULTIME
    Ca-i greu fara mine
    Dar iti va fi bine
    Si vei rezista
    cat va EXISTA
    MATEMATICA !


  12. Lawyer's don't eat grass

    joi, 17 aprilie 2008


    One afternoon, a wealthy lawyer was riding in his shiny limousine when he saw two men along the roadside eating grass.
    Disturbed, he ordered his driver to stop...and he got out to investigate the situation.
    He asked one man, "Why are you eating grass?"
    "We don't have any money for food," the poor man replied. "We HAVE TO eat grass."
    Shocked, the lawyer said, "Well, then, you can come with me to my house...and I'll feed you!"
    "But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
    "Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man, he said, "You come with us, too."
    The second man said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
    "Bring them all!" the lawyer answered......and they jammed into the huge limo.
    Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking of us with you."
    Genuinely touched, the lawyer replied, "Glad to do it! You'll really love my place......the grass is almost a foot high!"


  13. * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
    * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
    * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
    * ajungi la petreceri cu una, doua ore intirziere si ti se pare normal
    * dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
    * parintii tai nu arunca niciodata nimic si, daca reusesti sa arunci ceva la gunoi, apare in mod misterios inapoi
    * ai perdele de dantela
    * ai fata de masa din macrame
    * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
    * mama ta iti spune ca esti slab, chiar daca ai 110 kg
    * mama recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalindu-le
    * folosesti sacosele primite la cumparaturi, pe post de pungi de gunoi
    * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
    * cind gatesti, nu folosesti ustensile de cintarit
    * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
    * suni interurban numai dupa ora 8 PM
    * parintii nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si, cind suna in strainatate, urla la telefon
    * ai cuverturi uzate pe canapea ca sa nu se murdareasca tapiteria
    * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
    * ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers
    * copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie, desi sint 25 de grade afara
    * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie, zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara
    * crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea" sint feluri internationale de mincare
    * cind vin straini la tine in vizita, te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni
    * cind ai musafiri si ii intrebi daca mai servesc si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"


  14. Big fish, little mouse

    miercuri, 16 aprilie 2008

    There was a fly looking at some food in a river. The fly thought, "If I go down, I can get the food!"
    There was a fish looking at the fly. The fish thought, "If the fly goes down to get the food, I can get the fly!"
    There was a bear looking at the fish. The bear thought, "If the fly goes down to get the food, and that fish comes up to get the fly, I can get the fish!"
    There was a man looking at the bear. The man thought, "If the fly goes down to get the food, the fish comes up to get the fly, and the bear gets the fish, I can shoot the bear!"
    There was a mouse looking at the man. The mouse thought, "If the fly goes down to get the food, the fish comes up to get the fly, the bear gets the fish, and the man shoots the bear, I can get the man's sandwich!"
    There was a cat looking at the mouse. The cat thought, "If the fly goes down to get the food, the fish comes up to get the fly, the bear gets the fish, the man shoots the bear, and the mouse gets the sandwich, I can get the mouse!"
    So the fly goes down to get the food. The fish comes up and gets the fly. The bear swipes his mighty paw and gets the fish. The man shoots the bear. The mouse runs for the man's sandwich. The cat lunges for the mouse, misses, and falls in the river.

    What's the moral of the story?
    When the fly goes down, the pussy gets wet.



  15.      Un om mut vrea sa cumpere o pasta de dinti. Imitand actiunea de spalat pe dinti, reuseste cu succes sa-l faca pe vanzator sa inteleaga ce vrea sa cumpere.Daca ar fi o persoana oarba care vrea sa cumpere o pereche de ochelari, cum s-ar putea face inteles? Gandeste-te bine, chiar foarte bine iar apoi da pe citeste tot ca sa vezi raspunsul.
    Deschide gura si spune. “As dori sa cumpar o pereche de ochelari.”



  16. Asta-i viata

    marți, 8 aprilie 2008

         Din cauza unor probleme personale saptamana aceasta si poate inca catva timp nu cred ca o sa postez ceva. Imi cer scuze pentru "vizitatorii fideli"(daca sunt), dar revin eu....pana atunci mai cititi din arhiva cate ceva, daca doriti.


  17.       Profesorul de informatică de la Colegiul Naţional “Liviu Rebreanu” din municipiu, Ioan Pop, şi-a dat ieri demisia din funcţia de director executiv. Acesta şi-a justificat gestul prin faptul că nu a găsit sprijin în conducerea Inspectoratului Şcolar Judeţean, în speţă a “generalului” Mihai Mureşan, într-un moment deosebit pentru viaţa colegiului, când, susţine Pop, trebuia negociată formarea unei echipe manageriale căreia să i se dea legitimitate în misiunea extrem de dificilă de a realiza campusul şcolar. “Domnul Mureşan nu înţelege importanţa acestui moment pentru şcoală probabil şi datorită faptului că aceia care i-au dat frâiele Inspectoratului Şcolar au ţinut cont mai mult de dorinţa lui de conducere şi mai puţin de putinţa lui. Nu poţi fi în acelaşi timp şi inspector şcolar general, director al filialei bistriţene a Universităţii «Vasile Goldiş» din Arad, dar şi profesor la Colegiul Naţional «Liviu Rebreanu»”, a declarat Ioan Pop.
           Ioan Pop s-a arătat extrem de nemulţumit şi de faptul că inspectorul şcolar general Mihai Mureşan are patru ore pe săptămână şi nu se prezintă la toate, dar mai ales pentru că inspectorul Mureşan a exercitat presiuni asupra conducerii unor şcoli, printre care se numără şi “Liviu Rebreanu”.
           Ioan Pop a fost numit cu delegaţie din septembrie 2007, când i-a expirat “mandatul” directorului de atunci, pesedistul Constantin Rus. Pop a declarat că nu este membru PNL şi că nu şi-a depus dosarul pentru concursul de directori, ieri fiind ultima zi de înscriere. Mureşan l-a căutat telefonic pentru a-l face să-şi schimbe opinia, dar străduinţa “generalului” nu l-a convis. Pop va rămâne în fotoliul de director executiv până când ISJ va numi un înlocuitor din rândul celor care şi-au depus dosarele pentru această funcţie - directorul adjunct al Colegiului Naţional “Liviu Rebreanu”, Doina Petrean, şi unul dintre foştii directori executivi ai unităţii, Contantin Rus.

    Sursa: Mesagerul de Bistrita - Nasaud


  18. Not Much of a Man

    vineri, 4 aprilie 2008

          A grizzled old man was eating in a truck stop when three Hell's Angels bikers walked in. The first walked up to the old man and pushed his cigarette into the old man's pie, and then took a seat at the counter. The second walked up to the old man and spit into the old man's milk, and then he took a seat at the counter. The third walked up to the old man and turned over the old man's plate, and then he took a seat at the counter. Without a word of protest, the old man quietly left the diner. Shortly thereafter, one of the bikers said to the waitress, "Humph, not much of a man, was he?"
          The waitress replied, "Not much of a truck driver either. He just backed his truck over three motorcycles."


  19. Si mie imi place sa citesc !!!

    joi, 3 aprilie 2008


  20.       Stirile din ultima vreme sunt din ce in ce mai interesante. Dar cea mai interesanta parte e titlul bineinteles. Cred ca stiti si voi de ce...cand apare de exemplu ceva de genu' "Poze nud cu Andreea Marin" ziceti-mi mie cati nu intra. Si daca mai puneti si un font de 4 ori mai mare decat cel normal atunci succesul e garantat.
          A aparut insa o alta chestie mai interesanta. Apare un titlu mare si gros cat jumate' Parisul iar la final o intrebare retorica de genul "Tu ce zici?" sau "Ce parerea ai?". Dupa parerea mea acest lucru e folosit in mare parte in scop publicitar, pentru ca daca ar fi undeva "Azi e ziua presedintelui. Tu ce i-ai transmite?" s-ar ingjhesui toti sa ii scrie cu toate ca pe Basescu nici nu il intereseaza. Bine, ca peste jumatate ar fi niste injuraturi mascate ar fi altceva dar nu comentez.
          Partea comica e ca titlurile sunt asa de penibile, ca iti vine sa schimbi siteul dar ... nu ai unde. Cred ca vreau sa faca din noi ceva noi jurnalisti sau nu stiu...ziceti voi!...vreau sa aud de la voi sugesti, intrebari, propuneri !!!(dupa cum spunde prof. meu de info.). Partea proasta ca toate paginile de internet se umplu de publicitate ingreunand mult accesul. Dar aceasta e altceva. In continuare o sa va prezint cateva mostre extraordinare de titluri care le-am cules...

    Audi R8 Spider - cum va fi?
    Rapid va pune plasă de protecţie pe Giuleşti! Cum comentezi?
    Anul trecut, Dinamo a trimis Steaua în Ligă. Va fi la fel şi azi?
    Porumboiu: „Cine spune că a fost blat la Vaslui nu exagerează cu nimic” / COMENTEAZĂ AICI!
    Porumboiu: „Dacă cineva spune că a fost blat, nu exagerează”. Tu ce zici?
    Variantele lui Răzvan Lucescu: FC Braşov, Rapid, Dinamo. Ce crezi?
    Mulţescu şi-a reziliat contractul! Pe cine vrei antrenor la Dinamo?
    Mulţescu şi-a dat demisia de la Dinamo. CUM COMENTEZI?
    Neşu, urmărit de Man. City şi Espanyol! Ce spui?
    Roma - Man. United 0-1, Schalke - Barca 0-1! Cine crezi că merge mai departe?
    După Poli, Dorin Goga este dorit de CFR Cluj! Unde crezi că va ajunge?
    CFR Cluj, sub Steaua în 2008. Cum comentezi?
    Dinamo îl vrea pe Dumitru Copil. Ce părere ai ?
    Renault este interesata de o uzina in Rusia. Pentru Logan?
    "Vom face mai multe puncte decît Steaua în Ligă!" Tu ce crezi?
    Blay şi Goian titulari cu Oţelul / Cum comentezi?