Rss Feed
  1. Schimbarea unui bec !

    sâmbătă, 31 mai 2008

    De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

    -1 pentru a schimba becul
    -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
    -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati
    de schimbare a becului
    -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
    -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre
    schimbarea becurilor
    -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
    -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect
    este ''lampa''
    -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este
    la fel de corect
    -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie
    mutata pe un forum despre becuri
    -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
    pe forum
    -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba
    becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
    -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse
    modele de becuri
    -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
    -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a
    raspunde ''si eu''
    -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
    -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza
    divergentelor aparute pe marginea subiectului
    -143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic
    despre becuri atunci intreaba pe forum''
    -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
    -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele
    private sau e-mailul
    -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele
    aiurea va inchide topicul
    -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post
    si totul o ia de la inceput...


  2. Amintiri din liceu I

    joi, 29 mai 2008

    video
            Daca cei din clip se simt ofensati de postura in care se afla sau pur si simplu nu le place ca i-am pus ii rog sa ma contacteze si voi scoate videoul.


  3. Vai, vai...

    marți, 27 mai 2008


  4. Costa (father): ‘I want you to marry a girl of my choice.’
    Son: ‘I will choose my own bride!!!’
    Costa: ‘But the girl is Bill Gate’s daughter..’
    Son: ‘Well, in that case… ok’
    Next Costa approaches Bill Gates.
    Costa: ‘I have a husband for your daughter….’
    Bill Gates: ‘But my daughter is too young to marry!!!!!’
    Costa: ‘But this young man is a vice-president of the World Bank.’
    Bill Gates: ‘Ah, in that case… ok’
    Finally Costa goes to see the president of the World Bank.
    Costa: ‘I have a young man to be recommended as a vice-president.’
    President: ‘But I already have more vice- presidents than I need!’
    Costa: ‘But this young man is Bill Gate’s son-in-law.’
    President: ‘Ah, in that case… ok’

    And that my friend is how Greeks do business


  5. Cine suntem noi !

    duminică, 25 mai 2008

              Nu eu am scris ce e mai jos. Dar cand am terminat-o de citit parca imi venea sa plang dupa acele vremuri care azi sunt ignorate si uitate. E o poveste care merita sa o citesti !

    Nascuti la inceputul anilor 70, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data. Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara! Vrem ostasi”, “Prinsea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, “Hotii si vardistii”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri. Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca. Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Noi am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”. La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor. Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!” Am citit “Licurici”, “Pif” Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “de la TEC” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi. Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul. Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf. Abia asteptam la chefuri sa jucam “Fantanita”, sau “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”. Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, nu ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au “child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Feriti-va de magarus”. Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”… Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!


  6. Imbunatateste tinta

    sâmbătă, 24 mai 2008


    Da click pe imagine pentru a o vedea marita


  7. Official Microsoft Announcement:
    It has come to our attention that a few copies of the Glasgow edition of Windows 2008 may have accidentally been shipped outside Glasgow. If you have one of the Glasgow editions you may need some help understanding the commands. The Glasgow edition may be recognised by looking at the opening screen. It reads WINDAES 2008 with a background picture of a Buckfast bottle superimposed on a Clydebank flag. It is shipped with a Buckfast screen saver.

    Also note:

    The Recycle Bin is labelled Oot tae feck
    Dialup Networking is called Ma Mates
    Control Panel is known as How Tae Feck Aboot Wi The Settins
    Hard Drive is referred to as Big Disk
    Floppies are known as Them Wee Plastic Bestards

    Other features:

    OK=it’s aww-right
    cancel=feck aff
    yes=aye
    no=nay feckin’ chance
    find=get it yer feckin’ sel’
    go to=orr therr
    help=ah cannae dae it
    stop=gie’s some feckin’ peace
    start=feckin’ move
    settings=settins
    programs=stuff at does stuff
    personal folder=ma shite

    Also note that Windaes 2008 does not recognise capital letters or punctuation marks.Some programs that are exclusive to Windaes 2008:

    tiperiter=a word processor
    cullerin buik=a graphics program
    totty-up=calculator
    jotter=notepad (usually unused)
    sounds=CD player
    porn=Microsoft Internet Explorer
    pikchers=a graphics viewer
    broo=M/S accounting software
    Sellik=a spreadsheet of Celtic F.C.'s recent scores

    We regret any inconvenience it may have cause if you received a copy of the Glasgow edition. You may return it to Microsoft for a local replacement version.


  8. Din Invataurile lui Salagean

    miercuri, 21 mai 2008

          Eminescu era genul de om care se pi*a contra vantului dar nu se uda!
          Cristi era genul de om la care cu cat ii crestea parul mai mult cu atat era mai flexibil.
          Cristina era genul de fata care zice da si apoi radea !
          Mihai era genul de om care dadea din cap dar nu insemna neaparat ca "da" !
          Ioana era genul de fata care reusea foarte usor sa ma (i)enerveze chiar daca nu era de fata.

          Daca ai penarul deschis pe banca sansele sa iti pierzi ceva din el sunt mai mari decat atunci cand e inchis.
          Poti sa ii pui unui caine ochelari dar asta nu inseamna ca o sa vada mai bine.
          Unora le este mai usor sa inteleaga un filozof strain decat sa taie o felie de paine...!
          Eu eram genul de om pentru care culoarea rosie era foarte linistitoare, iar albul ma enerva. Totusi aveam ochii caprui.
          Poti fi oricat de inalt dar nu poti fi sigur ca o sa ajungi la raftul de sus !
         Cei care se tachineaza vor sa ajunga undeva unde nu pot, sau nu au ce face.
         Cei care stiu sa traiasca...din pacate traiesc putin!
         Cei care nu sar nu au cum sa ajunga foarte sus.
         Daca tu citesti tot ce e scris mai sus si razi inseamna ca ti-a placut. Pentru ca tu esti genul de persoana care va mai vizita blogul meu !


  9. Do you know who I am ?

    marți, 20 mai 2008

    An award should go to the United Airlines gate agent in Denver for being smart and funny, and making her point, when confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo. A crowded United flight was canceled.

    A single agent was rebooking a long line of inconvenienced travelers.

    Suddenly, an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS."

    The agent replied "I'm sorry sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these folks first, and I'm sure we'll be able to work something out."

    The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "Do you have any idea who I am?"

    Without hesitating, the gate agent smiled and grabbed her public address microphone. "May I have your attention please?" she began, her voice bellowing throughout the terminal. "We have a passenger here at the gate WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to the gate."

    With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the United agent, gritted his teeth and swore, "F*** you!"

    Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have to stand in line for that too."


  10. Pace lor...

    joi, 15 mai 2008




  11.          Pot sa bag mana in foc ca peste 95,55% dintre voi nu aveti windows original. Nu i mare problema, nici eu nu am avut si cu siguranta daca a fi sa am tot ala de pe cd o sa il pun.Totusi daca doriti sa il aveti original nu trebuie sa faceti multe. Doua, trei lucruri si gata !
    1. Dati click dreapta pe desktop si la New Text Document
    2. Intrati in fisier si scrieti urmatoarele

    Windows Registry Editor Version 5.00

    [HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion]
    "CurrentBuild"="1.511.1 () (Obsolete data - do not use)"
    "ProductId"="55274-640-1011873-23081"
    "DigitalProductId"=hex:a4,00,00,00,03,00,00,00,35,35,32,37,34,2d,36,34,30,2d,\
    31,30,31,31,38,37,33,2d,32,33,30,38,31,00,2e,00,00,00,41,32,32,2d,30,30,30,\
    30,31,00,00,00,00,00,00,00,86,56,4e,4c,21,1b,2b,6a,a3,78,8e,8f,98,5c,00,00,\
    00,00,00,00,dd,da,47,41,cc,6b,06,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,\
    00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,38,31,30,32,36,00,00,00,00,00,00,00,b5,16,\
    00,00,83,83,1f,38,f8,01,00,00,f5,1c,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,\
    00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,00,66,e5,70,f3
    "LicenseInfo"=hex:33,b7,21,c1,e5,e7,cd,4b,fd,7c,c6,35,51,fd,52,57,17,86,3e,18,\
    d3,f4,8c,8e,35,32,7b,d1,43,8d,61,38,60,a4,ca,55,c9,9a,35,17,46,7a,4f,91,fc,\
    4a,d9,db,64,5c,c4,e2,0f,34,f3,ea

    [HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\WPAEvents]
    "OOBETimer"=hex:ff,d5,71,d6,8b,6a,8d,6f,d5,33,93,fd

    3.Apoi salvati fisierul cu extensia .reg si cu orice nume doriti pentru ca nu conteaza. Pentru cei care nu stiu cum sa faca acest lucru: Click pe file -> Save as. La file type puneti all files iar la nume Original.reg
    4.Dati dublu Click pe fisierul creat iar apoi o sa va intrebe ceva. Dati yes fireste, iar de acum incolo va puteti mandri cu un windows Original. WOW Super tare nu alta !


  12. Eroii care nu mor...niciodata

    marți, 13 mai 2008

             Si chiar asa si este. Pe o caldura pe care in alte zile jucam volei pe plaja la costinesti sau stateam cu bere si mici la verde si ma bronzam. Pe o vreme pe care nu se recomanda sa depui efort noi am castigat astazi 13.05.2008, finala si implicta campionatul de fotbal de la CNLR. Noi? Cine suntem noi? Elevii simplii care am zis sa ne adunam si sa organizam un campionat, ca apoi sa il castigam - ce chestie. Noi - 7 elevii din XI-B, Somesan, Farte, Melian, Vrancean, Traian, Nucu si Salagean. Noi, cei care la inceput nu ne dadeam noua nici o sansa si jucam asa din placere. O placere simpla in care eu eram singurul care strigam la toti(ma mai acompania si Nucu) dar eram si singurul care credeam in ceva. Nu stiu in ce, dar vedeam cum nu o sa ne dam batuti usor.
             Pana la urma s-a intamplat. Dupa multe amanari si multi nervi am reusit sa planificam meciul si speram sa nu vina ploaia sa putem juca. Mai erau vreo 2 minute si incepea meciul. Am stat putin asa sa ma gandesc la ce a fost, pentru ca meciuri grele am avut pana sa ajungem aici. Era totusi o confruntare morala, o revansa de luat deoarece 10 B era singura echipa care a reusit sa castige in fata noastra. Cu toate acestea am trecut peste momentele grele. Am iesit din grupa, nu usor, dupa ce am avut mult de "impins" la minge. Apoi in sferturi si in semifinala am doborat doua clase de a 12 care nu pareau foarte ingrijorate de bac. Reveniri de la 1 - 0, nervi, eliminari, caldura, goluri, spectacol si ratari au fost cuvintele lacat cu cifru.
             Am deschis ochii si m-am uitat la Somesan, apoi la Farte. Se vedea pe fata lui ca azi vom castiga, pe tricou nu. Ne-am aranjat pe teren ca salamul pe pizza si zerourile in matrice si am inceput. Soarele ne batea in ochi dar nu avea nici o sansa, am dat prea mult ca sa ajungem pana aici si sa o dam in bara. Nici nu aveam cum, cel cu executiile de finete nu mai era in atac. Pase lungi dar fara efect, driblinguri la marginea terenului si intrari la limita. Se juca serios fara a se risca prea mult. Dar dupa cum am mai repetat norocul era la mine in spate pe tricou, deci la noi in echipa. Asta cu toate ca nu a fost nimeni sa ne sustina, sa se zbata pentru noi, sa creada in noi, sa "stranga din c*#" la o faza mai periculoasa. Tot respecul si aici chiar vreau sa intaresc, tot respectul pentru profesorul de religie. El a fost singurul care a tinut unpic si cu noi, si celalalt unpic cu ceilalti. Parca am fi jucat in deplasare. Cand toti asteptau sa vina pauza, Traian pune mingea jos, o culca. Pase la Melian, mai departe la Farte, apoi inapoi la Cristi si gooool. Era 1-0 pentru noi si s-a fluierat pauza. Am schimbat partile si arbitrul si am mai stat unpic jos. Era cald afara, ce naiba. A doua parte a fost parca mai spectaculoasa. Sa jucat mai intens, mai decisiv si pe contre. Cei din a 10 au incercat si au incercat. Gratie reflexelor excelente ale portarului tabela a ramas neschimbata. Sa nu se inteleaga ca ne-am bagat autobaza in poarta. Daca Farte, Melian si incursiunuea excelenta a lui Traian ar fi fost finalizate cu gol, era altceva.
            S-a fluierat si finalul. 1 - 0 s-a terminat. De sleiti ce eram nici nu mai puteam sa strigam de fericire, totusi un zvacnet s-a auzit. Am castigat si sunt mandru de toti coechipierii. Tin sa ii felicit pentru jocul prestat si pentru ca am aratat ca putem face multe daca e sa facem. Ii felicit si pe cei din 10 B pentru locul doi, dar asa fie vorba intre noi, tot 11 B e baza !!!


  13.          Pfuai de capul meu ca am inceput de vreo 15 minute sa scriu postul acesta si tot nu am scris nimic, inafara de spatiile de la inceput. Stau si imi zbat creierii sa ii explic la fratemeo ungiurii, arii si planuri handicapate, ca deja fac urat. Doamne Ajuta sa ia o nota buna la teza unica de vineri! Atat vreau sa stiu ca nu mai are probleme de genul acesta pana pe clasa a XII-a. Sa revin la subiect. Trebuie neaparat sa le multumim celor de la Google care au avut bunavointa sa puna la Google Translate si limba Romana. Se pare ca programatorii de la Google au inceput sa se faca auziti, multumiri inca o data din partea mea.
             Sunt mai mult ca sigur ca nu va intrebati de ce sunt eu asa de fericit. Cu ocazia aceasta am si eu ocazia sa imi "lansez" blogul si in alte limbii.Vreau ca toate cuvintele mele, "poeziile" si bancurile sa fie cunoscute in mai multe tari. Astfel cititorii mei din India, Canada, Franta, Olanda si cel din Suedia sa se simta mult mai bine si sa navigheze mai lin.
             Tinand cont totusi ca Translateul este inca la inceput, are destul de multe greseli si neintelegeri. Nu este perfect dar este mai bun decat nimic. Cel putin o sa imi dea mie si la Traian motiv de distractie la orele de info. O singura intrebare de final mai am,raspunsul daca aveti timp lasati un comment sau pe mess. De ce majoritatea lumii cand intra pe Google Translate prima data incearca injuraturile?


  14. Tipuri de cacat

    duminică, 11 mai 2008

            Stiu ca poate la unii dintre voi v-am mai prezentat aceasta lista, dar pur si simplu nu ma pot abtine sa nu o mai pun inca o data. Poate la unii o sa vi se para gretos si alte chestii, nu comentez. Eu am ras cu lacrimi.

    1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
    2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
    3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
    4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
    5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
    6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
    7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
    8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
    9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
    10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
    11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
    12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.


  15.          Dupa 7 ani, Red Alert se intoarce! Dupa Yuri's Revange din 2001 a fost anuntat Red Alert 3. Cu o grafica mult imbunatatita si cu o poveste noua acest joc, la fel ca si Starcraft 2 se anunta a fi o mare lovitura. Nu stiu pe cati dintr voi va intereseaza acest lucru sau cat va fascineaza, dar cel putin pentru mine...e ceva. Cred ca e printre singure jocuri alaturi de Age of Empires si Starcraft pe care toata lumea le-a jucat si inca le mai poate juca.
             Dupa cum ne-au obisnuit cei de la Command&Conquer au pregatit deja o poveste care sa te "bage" in joc pentru cateva zile, pana ce termini misiunile. Cum era de asteptat Rusia incearca din nou sa se intoarca in timp pentru a redeveni ce a fost. De aceasta data insa ceva merge prost si apare o alta Super-Putere pe harta: The Empire of the Rising Sun facand astfel WW III o "bataie" in 3: Sovieticii, Aliatii si Imperiul. Cu arme noi, la care o traducere din engleza ar strica orice inteles, si o poveste interesanta "ca sa zic asa", Red Alert 3 ma face sa ma gandesc sa imi schimb tot mai mult troaca, si sa imi iau un computer care sa fie "in forma" pentru noile jocuri.


  16. An elderly man lay dying in his bed. In death's agony, he suddenly smelled the aroma of his favorite chocolate chip cookies wafting up the stairs. He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed. Leaning against the wall, he slowly made his way out of the bedroom, and with even greater effort inched himself down the stairs, gripping the railing with both hands.
    With labored breath, he leaned against the door frame, gazing into the kitchen. Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven. There, spread out upon newspapers on the kitchen table, were literally hundreds of his favorite chocolate chip cookies.
    Was it heaven? Or was it one final act of heroic love from his devoted wife, seeing to it that he left this world a happy man? Mustering one great final effort, he moved himself toward the table. His parched lips parted; the wondrous taste of the cookie was almost already in his mouth; seemingly bringing him back to life.
    The aged and withered hand, shakily made its way to a cookie at the edge of the table, when it was suddenly smacked with a spatula by his wife.
    "Stay out of those," she said, "they're for the funeral."


  17.         Jocurile din Windows. Daca stati bine si va ganditi, printre primele jocuri care v-ati jucat a fost Solitaire. Pfuai ce joc! Ganditi-va cate ore au fost pentru crearea acestui joc, si mai ales cate au fost dupa pentru a scoate un scor sau timp cat mai bun. In orice jocurile din windows sunt singurele care nu crapa, atat timp cat nu dai cu ele de pereti. Nu mai lungesc vorba ca guma din gura si mai jos o sa va prezint niste metode de a castiga mai usor sau de a face impresie printre cei necunoscatori.

    1.Solitaire

           Aici e cel mai simplu. Pentru castig instant apasati Alt + Shift + 2. Inca o smecherie pentru cai care joaca cu trei carti, daca apasati Ctrl + Alt + Shift si apoi clik pe pachet o sa vina doar o carte in loc de 3.

    2.MineSweeper

           Un joc foarte interesant care daca nu v-ati mai jucat inainte poate crea dependenta. Oricum si aici puteti face un scor mare cu urmatoare chestie. Deschideti MineSweeperu apoi tastati "xyzzy" fara ghilimele, iar apoi apasati Shift + Enter. Acum daca sunteti foarte atenti in partea stanga sus a ecranului o sa vedeti un pixel care isi modifica culoarea in functie de joc. Daca intr-un anumit punct este mina acesta (pixelul) va deveni negru iar daca este liber va fi alb. Un mod simplu de a face un scor mare.

    3.3D Pinball

           Nu sunt mare fan al jocului. Totusi tin minte ca jucam o alta versiune pe 486 pe clasa a IV-a. Totusi si acest joc a fost intors pe toate fetele pana cand sa gasit urmatorul lucru. Tastati(cu spatiu si fara ghilimele) "hidden test" si aveti control total asupra jocului. Dati click iar cu ajutorul mousului puteti controla cum doriti mai bine bila. Deasemenea daca apasati h puteti modifica scorurile cum doriti mai bine.

           Acuma eu v-am spus cum puteti juca fara a va chinui dar pentru inceput v-as recomanda sa incercati fara indicatiile de mai sus. E mai interesant !


  18. CFR e campioana !

    miercuri, 7 mai 2008

           Dupa un campionat foarte disputat, dupa ce teoria conspiratiei a fost intoarsa pe toate partile, dupa multe greseli de arbitraj si dupa multi bani invartiti dintr-o parte in alta, Liga I si-a desemnat campioana: CFR Cluj. Dupa un meci care nu a fost indicat orbilor si elevilor din clasele I-IV echipa feroviara din Cluj a reusit sa castige dupa golul marcat din penalty de Cadu dupa un fault corect acordat asupra lui Ruiz.
           In seara aceasta sigur nu o sa se doarma in tara si o sa se scrie mai mult de o gramada, asa ca sa aiba lumea cu ce sa se stearga la fund. De parca nu am fi toti satui de declaratiile lui Becali, Muresan, mai nou Taher care si el stie de fotbal si altii si altii. Nu as putea spune daca titlul e meritat sau nu, dar pot zice ca daca era sa ia locul 2 atunci CFR-ul ar fi pierdut campionatul si nu Steaua l-ar fi castigat.
           Dupa aceasta etapa eu mai mult ma bucur ca a castigat Gloria Bistrita in fata Pandurilor din Tg. Jiu is imi pare rau de Ceahlaul ca a retrogradat, parca mai bine cadea Buzaul ca sa nu mai fie nici o Steluta si Lunita si alte prostii.
           Eu le doresc bafta celor de la Steaua pentru ca sincer as dori ca si ei sa se califice in grupele Champions League si sper ca ambele echipe sa faca mult mai multe puncte decat in anii trecuti.


  19. Trebuie sa impartim totul...

    marți, 6 mai 2008

    He ordered one hamburger, one order of French fries and one drink. The old man unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half.

    He placed one half in front of his wife.

    He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.

    He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them. As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them kept looking over and whispering.

    You could tell they were thinking, "That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them."

    As the man began to eat his fries a young man came to the table. He politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said they were just fine - They were used to sharing everything.

    The surrounding people noticed the little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.

    Again the young man came over and begged them to let him buy another meal for them. This time the old woman said "No, thank you, we are used to sharing everything."

    As the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked "What is it you are waiting for?"
    "My teeth."


  20. Plictisit

    duminică, 4 mai 2008

          Daca nu te simti la fel nu vad de ce ai mai continua sa citesti, cine stie poate te prinde plictiseala pana ce termini.O stare asa de aruncat pe geam. Altii nu mai au ce face cu timpu iar la altii le vine sa sa isi ia mingea de tenis si sa joace obligatea la teava de gaz. Poi ce? Nu asta faceati cand erati mici? Inainte cand nu era calculatorul parca era mai bine. Nu statea lumea prin case si iesea afara. Ieseau mai multi la un fotbal, un tenis, seara jucam chiar o ascunsa. Acuma dai mass daca nu iese cineva afara, ca ti lene sa mai scrii nu de alta.
          Bine, nu pot sa zic ca toti sunt la fel, dar majoritatea. Astia mari de tot nu are rost sa vorbim de ei, ca ei muncesc uni chiar non-stop. Astialalti cu facultatea cand vin si ai acasa is obositi si le dor de casa ca nu ar mai iesi din ea. Liceu sta cum zicea Iantu, fifti-fifti. Ori stau si invata ca au bac, ori merg la o bauta deaia de doua zile i dor capu si nu mai pot face nimic ori.... De aia de la scoala nu mai vorbesc. Cand il vad pe fratemeo ca deabia porneste compu' si direct messenger, 2 min sa vada fiecare ce avatar sau status si-o tras, iar apoi counter. Si non-stop...apoi nervi ca nu mai nimereste nimic, ar si injura da' sunt de fata si deocamdata vad ca nu isi permite.
          Ce va zic eu e parerea mea si nimic altceva. Puteti sa ma contraziceti in o mie cinci sute doua feluri, insa asa vad eu lucrurile. Tot respectul pentru cei care stiu stiu sa isi traiasca viata. Ce e nasol e ca noi singuri ne facem viata grea. Mai nou nu sunam pe nimeni ca doar avem messenger(sunt de acord), dar problema e ca daca respectiva persoana nu e online asteptam ca doara centii is "scumpi". Tre sa fiu si eu online ca daca vrea cineva sa imi zica, daca ies "prietenii" la o bere. Nu esti online, cum naiba vrei sa te anunte, ca doar ei nu is centrale telefonice.
          Spun toate chestii astea pentru ca eu ma aflu in partea rea a chestiilor. As vrea sa fac mult mai multe chestii zilnic, si noh. De unde? Ori nu va gasesc eu pe voi, ori aveti voi treburile voastre vreti sa fiti deranjati. Chestia e ca nu vreau sa ajung in cel mai rau caz sa ma apuc de Counter-Strike si sa imi ratez viata. Eu atat va zic. Poate am zis prea mult, poate m-am repetat, poate am exagerat, poate am devenit penal. Ziceti si voi ceva ca asa e mai nou vorba in ziare. Dar daca scrieti ceva, injuraturi sau alte chestii v-as multumi daca ati pune si numele.
                                                                               Salagea n Andrei


  21. 1 Mai - ziua perfecta

    joi, 1 mai 2008

    Ziua ideală a unei femei de 1 Mai:
    08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
    08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
    08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
    08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
    09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
    10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
    10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
    12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
    12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
    13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
    15:00 - Somnul de după masă.
    16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
    16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
    17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
    19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
    22:00 - Duş fierbinte (singură).
    22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
    23:00 - Giugiulire.
    23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

    Ziua ideală a unui bărbat de 1 Mai:
    06:00 Trezirea.
    06:15 Sex oral.
    06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
    07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
    07:30 Soseşte limuzina.
    07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
    09:15 Zborul în avionul particular.
    09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
    09:45 Golf.
    11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
    12:15 Fumatul trabucului.
    12:30 Golf.
    14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
    14:15 Zborul spre Monte Carlo.
    15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
    17:00 Zborul acasă.
    18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
    19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
    19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
    21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
    21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
    23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
    23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
    23:45 Întins singur într-un pat imens.
    23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
    00:00 Adormirea.


  22. In Kentucky, 50% of the people who get married for the first time are teenagers.
    Kotex was first manufactured as bandages, during WWI.
    Einstein couldn't speak fluently when he was nine. His parents thought he might be retarded.
    In Los Angeles, there are fewer people than there are automobiles.
    About a third of all Americans flush the toilet while they're still sitting on it.
    You're more likely to get stung by a bee on a windy day that in any other weather.
    An average person laughs about 5 times a day.
    Research indicates that mosquitoes are attracted to people who have recently eaten bananas.
    Penguins can jump as high as 6 feet in the air.
    The average person is about a quarter of an inch taller at night.
    A sneeze zooms out of your mouth at over 600 m.p.h.
    The condom - made originally of linen - was invented in the early 500s.
    The first known contraceptive was crocodile dung, used by Egyptians in 2000 B.C.
    A Saudi Arabian woman can get a divorce if her husband doesn't give her coffee.
    The Neanderthal's brain was bigger than yours is.
    Donald Duck comics were banned from Finland because he doesn't wear pants.
    The average bank teller loses about $250 every year.
    In 980, there was only one country in the world with no telephones - Bhutan.
    Every person has a unique tongue print.
    Your right lung takes in more air than your left one does.
    Women's hearts beat faster than men's.
    Pollsters say that 40% of dog and cat owners carry pictures of the pets in their wallets.
    Bubble gum contains rubber.
    You can only smell /20th as well as a dog.
    Only 55% of all Americans know that the sun is a star.
    The sound of E.T. walking was made by someone squishing her hands in Jello.
    Even if you cut off a cockroach's head, it can live for several weeks.
    Most American car horns honk in the key of F.
    The world population of chickens is about equal to the number of people.
    Every time Beethoven sat down to write music, he poured ice water over his head.
    In 75% of American households, women manage the money and pay the bills.
    A monkey was once tried and convicted for smoking a cigarette in South Bend, Indiana.
    About 70% of Americans who go to college do it just to make more money.
    It's against the law to catch fish with your bare hands in Kansas.
    Some toothpastes contain antifreeze.
    Sigmund Freud had a morbid fear of ferns.
    Millie the White House dog earned more than 4 times as much as Pres. Bush in 99. And, rightfully so.
    Bird droppings are the chief export of Nauru, an island nation in the western Pacific.
    There are more plastic flamingos in America than real ones.
    Most lipstick contains fish scales.
    Lee Harvey Oswald's cadaver tag sold at an auction for $6,600 in 992.
    Mosquitoes have teeth.
    Spotted skunks do handstands before they spray.
    Hypnotism is banned by public schools in San Diego.
    The three best-known western names in China: Jesus Christ, Richard Nixon, and Elvis Presley.
    When snakes are born with two heads, they fight each other for food.
    Most cows give more milk when they listen to music.
    27% of U.S. male college students believe life is "a meaningless existential hell."
    In 980, a Las Vegas hospital suspended workers for betting on when patients would die.
    Aztec emperor Montezuma had nephew, Cuitlahac, whose name meant "plenty of excrement."
    Thomas Edison was afraid of the dark.
    "Kemo Sabe" means "soggy shrub" in Navajo.