Rss Feed
  1. To: All Romanian Speaking Staff
    Subject: Improper Language Usage

    It has been brought to our attention by several officials visiting our
    office in Romania that offensive language is commonly used by our
    Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
    policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
    staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
    1.. Words like f*tu-i, în p*la mea, p*la and other such expressions
    will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no
    matter how heated a discussion may become.
    2.. You will not say si-a bagat p*la when someone makes a mistake,
    or s-a c*cat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se c*ca and a se f*te are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
    3.. No project manager, section head or administrator under any
    circumstances will be referred to as p*la de om, c*canaru' or boul.
    4.. Lack of determination will not be referred to as p*lalau nor will persons who lack initiative be referred to as m*iangiu.
    5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be
    referred to as porcarii.
    6.. Do not say f*tu-ti pe ma-ta if somebody is persistent; do not add p*la
    mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore,
    you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a
    matter becomes excessively complicated.
    7.. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n
    p*la mea nor should you ever substitute "May I help you?" with, ce p*la mea vrei?.
    8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
    partners bosorogi împutiti.
    9.. Do not say ia mai mereti-n p*la cu c*catu' asta when a relevant
    project is presented to you, nor should you ever answer f*tu-te-n cur
    when your assistance is required.
    10.. You should never call partner representatives as boul dracului or
    tâmpitu' ala.
    11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms
    such as p*zdulica buna, f*taciosu' or homalau' lu' peste.
    12.. Last but not least, after reading this note, please do not say ma
    sterg la cur cu textul asta.

    Just keep it clean and dispose of it properly.
    Thank you.


  2. O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.

    Ora 6:00 - Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...

    Ora 6:15 - Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

    Ora 6:30 - Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

    Ora 6:40 - Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"

    Ora 7:15 - Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...

    Ora 8:00 - Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale upraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

    Ora 8:01:00 - Anuntarea subiectelor....

    Ora 8:01:30 - Reactii la aflarea subiectelor ( <>)

    Ora 8:02 - <>
    <>

    Ora 8:03 - <>
    <<...>>

    Ora 8:30 - Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

    Ora 8:31 - Terminat de scris.

    Ora 8:32 - Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<>)

    Ora 10:00 - Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

    Ora 11:30 - Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: <>

    Ora 11:31 - Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <>

    Ora 13:00 - Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

    Ora 14:00 - Somnul de frumusete...
    ...noi sa fim sanatosi..


  3. An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified. He decided to call the four in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job.

    The day came and as the four sat around the conference room table, the interviewer asked, "what is the fastest thing you know of?" Acknowledging the first man on his right, the man replied, "A thought. It just pops into your head. There's no warning that it's on the way, it's just there. A thought is the fastest thing I know of."

    "That's very good," replied the interviewer. "And, now you, sir," he asked the second man.

    "Hmmm . . . Let me see. A blink! It comes and goes and you don't know that it ever happened. A blink is the fastest thing I know of.

    "Excellent!" said the interviewer. "The blink of an eye, that's a very popular cliche' for speed."

    He then turned to the third man, who was contemplating his reply,

    "Well, out at my dad's ranch, you step out of the house and on the wall there's a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light on the barn comes on in less than an instant. Yep, turning on a light is the fastest thing I can think of."

    The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. "It's hard to beat the speed of light," he said.

    Turning to Bubba, the fourth and final man, the interviewer posed the same question.

    Old Bubba replied, "after hearing the previous three answers, it's obvious to me that the fastest thing known is diarrhea."

    "What?" said the interviewer, stunned by the response.

    "Oh sure," said old Bubba. "You see, the other day I wasn't feeling so good, and I ran for the bathroom, but before I could think, blink, or turn on the light, I had already crapped in my pants."

    Bubba got the job.


  4. A doua serie cu Chuck Norris

    vineri, 27 iunie 2008

    Daca prima serie va facut praf, atunci sigur si a doua o sa va placa.

    Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
    Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
    Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
    Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
    Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
    Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.
    De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
    Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
    Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
    Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
    Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
    Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
    Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
    Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris.
    Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu Chuck Norris
    Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
    Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
    Chuck Norris a doborat odata un avion nemtesc cu degetul aratator, doar strigand "Bang!".
    Chuck Norris a cerut un Big Mac intr-un burger-king. Si a primit.
    Chuck Norris stie ultima cifra a lui pi.
    Se zice ca Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.
    Chuck Norris este a doua cauza a deceselor in SUA.
    Chuck Norris can touch(poate sa il atinga) Mc Hammer.
    Chuck Norris are 2 viteza. Mergi si Omoara !
    Mana lui Chuck Norris este singura mana ce poate sa bata o chinta royala.
    In Pamplona, Spania, oamenii fug de tauri, dar taurii fug de Chiuk Norris.
    Marele zid chinezesc a fost initial construit pentru a-l tine pe Chuck Norris departe. A cazut misterios…
    Chuck Norris este singurul care a castigat vreodata un meci de tenis cu peretele.
    Semnul “Parcare pentru persoane cu Handicap” nu reprezinta defapt asta…te previne ca acel loc este a lui Chuck Norris, iar daca parchezi acolo asta te asteapta.
    Daca joci Scrabble si scri Chuck Norris castigi pentru TODEAUNA!
    Chuck Norris nu a fost introdus in Mortal Kombat deoarece pe orice buton ai fi apasa, ai castiga dintr-o lovitura.
    Cineva a incercat odata sa-i spuna lui Chuck Norris ca lovitura din intoarcere nu e cea mai buna modalitate de a lovi. Mai tarziu a fost inregistrata de istorici ca cea mai mare gresala ce a facut-o cineva vreodata.
    Timpul nu sta in loc pentru nimeni, binenteles daca nu e vorba de Chuck Norris.
    Chuck Norris poate impartii la 0.
    Chuck Norris a demonstrat ca suntem singuri in univers. NU eram pana la prima lui expeditie.
    E mai bine sa dai decat sa primesti, in special daca e vorba de lovitura din intoarcere a lui Chuck Norris.
    Cand Dumnezeu a spus “Sa fie lumina”, Chuck Norris a spus “Spune te rog frumos”.
    Chuck Norris si-a luat permisu la varsta de 16….....................secunde….
    Chuck Norris a lucrat prima data ca “baiatul cu ziaru”... nu au fost supravietuitori…
    Chuck Norris cand era copil nu a facut niciodata pe el…patul o facea de frica…
    Chuck Norris a fost nevoit sa renunte in a-si mai spala hainele in ocean…tsunamiurile ucideau oameni…
    Desi e greu de crezut dar in unele scene Chuck Norris are nevoie de o dublura….in cele in care plange…
    Cand Chuck Norris este gata sa se trezeasca ii spune soarelui sa rasara.
    Chuck Norris poate sa faca BlackJack cu o singura carte.
    Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu taicasu!
    In cea de-a 7 zi Dumnezeu s-a odihnit…Chuck Norris a preluat controlu !
    Chuck Norris nu poarta prezervativ !! Pentru ca nu exista protectie impotriva lui Chuck Norris !
    Chuck Norris nu citeste carti. Se holbeaza la ele pana obtine informatia dorita.
    Chuck Norris da in judecata NBC, pentru ca “Law and Order” sunt nume inregistrate pentru picioarele lui.
    Nu exista o barbie in spatele parului de pe fata lui Chuck Norris. Exista doar inca un pumn.
    Chuck Norris spune NU drogurilor, ca daca ar spune DA ar darama infrastructura Columbiei.
    Chuck Norris nu stie despre acest post de pe blogul meu, daca ar stii ar sterege internetul.

    Ultima serie o gasesti chiar aici.


  5. Apel cu taxa inversa la filozofie

    miercuri, 25 iunie 2008

    Epicur


    Repere biografice

    Născut în insula Samos, fiu al atenianului Neocles, Epicur trăieşte perioada de decadenţă a lumii greceşti, după dominaţia exercitată de Filip al Macedoniei şi de către fiul său Alexandru cel Mare. Epicur îşi urmează părinţii în exil la Colofon, unde se afirmă ca profesor de filosofie.
    Ţine prelegeri în Mytilene (311 î.Hr.), unde se împrieteneşte cu Hermachos, viitorul său succesor, iar apoi în Lampsacos (310 î.Hr.). Haosul exterior al cetăţii îl determină să propovăduiască o reîntoarcere asupra vieţii interioare. În 306 î.Hr., el cumpără o grădină (kepos), un teren situat la nord-est de Atena, unde va rămâne până la moarte. Aici adună o comunitate de prieteni care trăiesc în jurul maestrului, îndepărtaţi de viaţa politică. Îşi deschide propria şcoală de filosofie care rivaliza cu Academia şi Peripatos. Prin activitatea de la Atena, Epicur pune bazele unui nou curent filosofic - epicurismul - cu un puternic ecou până la sfârşitul lumii antice. Ca şi în cazul lui Socrate, pe care îl aprecia, moartea lui Epicur a fost aceea a unui înţelept senin şi perfect stăpân pe el.

    Scrieri

    Diogenes Laertios menţionează 40 de titluri din opera lui Epicur, remarcabile prin claritatea şi accesibilitatea stilului şi a limbii. Până la noi au ajuns 3 scrisori, Catheismul celor 40 de sentinţe (Kyriai doxai) şi fragmente disparate din restul operei, în primul rând din cea mai importantă dintre lucrările sale, Peri physeos (Despre natură).
    Filosofia lui Epicur este construită din trei părţi:

    * Kanonika (Logica), necesară pentru distingerea adevărului de fals
    * Physika (Fizica), ce propune o explicaţie filosofică a naturii
    * Ethika (Etica), care tratează despre condiţiile vieţii fericite.
    Ordinea acestor trei părţi este importantă: ea corespunde sistemului lui Epicur. Etica este în fapt scopul filosofiei, care are ca fundament fizica: ea oferă, graţiei canonice, cunoaşterea naturii, care îi va permite înţeleptului să fie fericit.

    Morala

    Urmând învăţăturile lui Democrit, Epicur propune explicaţia atomistă a naturii: lumea este compusă din elemente minuscule şi indivizibile, atomii. Pentru Epicur, numai această concepţie despre natură poate fonda morala autentică, adică ataraxia (în gr., absenţa tulburării), eliberându-ne de mitologiile populare, de spaimele deşarte şi de superstiţiile care se alimentează în realitate din ignoranţa noastra cu privire la natura lucrurilor.
    Astfel, dacă zeii sunt indiferenţi, nu avem de ce să ne temem de ei. Dacă sufletul nu este decât un compus material de atomi, nu avem de ce să ne temem nici în legatură cu călătoria lui în regatul morţii, sau în legătură cu diferitele reîncarnări, credinţe obişnuite pentru greci. Nu avem, de asemenea, de ce să ne temem de moarte, care este descompunerea compusului material din care suntem alcătuiţi, corp şi suflet, şi care nu este deci, decât privare de senzaţii. "Moartea nu înseamnă nimic pentru noi", căci atunci când suntem noi, ea nu este, iar când survine, noi nu mai suntem. Întrucât nu există lumea de dincolo, fericirea înţeleptului trebuie să se realizeze în această lume.
    Senzaţia, care este criteriul cunoaşterii, este şi ghidul care ne face să căutăm plăcerea şi să fugim de durere. Acestă fericire va consta deci în satisfacerea plăcerilor, printre care acelea ale inteligenţei. Morala lui Epicur este un hedonism (din grecescul hedone, plăcere). Hedonismul epicurian nu constituie totuşi o apologie a plăcerii şi a lipsei de măsură. El promovează o justă reglementare a plăcerilor, viaţa înţeleptului fiind temperată, contemplativă şi virtuoasă.


  6. Numele real al unor artisti (182)

    marți, 24 iunie 2008

    # Clay Aiken - Clayton Holmes Grissom
    # Akon - Aliuane Badara Thiam
    # Tori Amos - Myra Ellen Amos
    # Trey Anastasio - Ernest Joseph Anastasio III
    # Adam Ant - Stuart Leslie Goddard
    # Marc Anthony - Marco Antonio Muniz
    # Frankie Avalon - Francis Avallone
    # Baby Face - Kenneth Edmonds
    # Erykah Badu - Erica Wright
    # Ginger Baker - Peter Edward Baker
    # Syd Barrett - Roger Keith Barrett
    # Ol’ Dirty Bastard - Russell Tyrell Jones
    # Pat Benatar - Patricia Andrejewski
    # Tony Bennett - Anthony Dominick Benedetto
    # Dickey Betts - Forrest Richard Betts
    # Jello Biafra - Eric Reed Boucher
    # Bo Bice - Harold Elwin Bice
    # Marc Bolan - Mark Feld
    # Michael Boltin - Michael Bolotin
    # Jon Bon Jovi - John Francis BonGiovi
    # Bono - Paul David Hewson
    # Sonny Bono - Salvatore Bono
    # David Bowie - David Jones
    # Jackson Browne - Clyde Jackson Browne
    # J.J. Cale - John W. Cale
    # Irene Cara - Irene Escelera
    # Eric Carr - Paul Charles Carravello
    # 50 Cent - Curtis Jackson
    # Ray Charles - Ray Charles Robinson
    # Cher - Cherilyn LaPierre
    # Charlotte Church - Charlotte Reed
    # Gene Clark - Harold Eugene Clark
    # Patsy Cline - Virginia Patterson Hensley
    # Ry Cooder - Ryland Cooder
    # Alice Cooper - Vincent Furnier
    # Elvis Costello - Declan MacManus
    # Peter Criss - George Peter Criscuola
    # Ice Cube - Oshea Jackson
    # Bobby Dall - Robert Harry Kuykendall
    # Bobby Darin - Walden Waldo Robert Cassotto
    # Dimebag Darrell - Darrell Abbott
    # Mac Davis - Morris Davis
    # Taylor Dayne - Leslie Wonderman
    # Mos Def - Dante Terrell Smith
    # John Denver - John Deutschendorf
    # Rick Derringer - Rick Zeringer
    # Buck Dharma - Donald Roeser
    # Snoop Dogg - Calvin Broadus
    # Thomas Dolby - Thomas Robertson
    # Mickey Dolenz - George Michael Braddock
    # Dr. Dre - Andre Young
    # Bob Dylan - Robert Zimmerman
    # Sheena Easton - Sheena Orr
    # Falco - Johann Holzel
    # Fergie - Stacy Anne Ferguson
    # Flavor Flav - William Drayton
    # Flea - Michael Peter Balzary
    # Ace Frehley - Paul Daniel Frehley
    # Kenny G - Kenneth Gorelick
    # Crystal Gayle - Brenda Gail Webb
    # Boy George - George O’Dowd
    # Gary Glitter - Paul Gadd
    # Macy Gray - Natalie McIntyre
    # MC Hammer - Stanley Burrell
    # Faith Hill - Audrey Faith Perry
    # Billie Holiday - Eleanora Gough
    # Buddy Holly - Charles Holley
    # Englebert Humperdinck - Arnold Dorsey
    # Janis Ian - Janis Eddy Fink
    # Vanilla Ice - Robert Van Winkle
    # Billy Idol - William Broad
    # Tito Jackson - Toriano Jackson
    # Rick James - James Johnson
    # D.J.Jazzy Jeff - Jeff Townes
    # Joan Jett - Joan Larkin
    # Grace Jones - Grace Mendoza
    # Tom Jones - Thomas Woodward
    # Elton John - Reginald Dwight
    # Wynonna Judd - Christina Ciminella
    # Juvenile - Terious Grey
    # R.Kelly - Robert Kelly
    # Alicia Keys - Alicia Cook
    # Chaka Kahn - Yvette Marie Stevens
    # L’il Kim - Kimberly Jones
    # B.B, King - Riley B. King
    # Uncle Kracker - Matthew Schafer
    # L.L. Cool J - James Tood Smith
    # Patti LaBelle - Patricia Holt
    # k.d.lang - Katherine Dawn Lang
    # Queen Latifah Dana Owens
    # Mario Lanza - Alfred Cocazza
    # Geddy Lee - Gary Weinraub
    # Julian Lennon - John Charles Julian Lennon
    # Huey Lewis - Hugh Craig
    # Liberace - Wladziu Valentino
    # Ludacris - Christopher Bridges
    # Mama Cass - Ellen Cohen
    # Barry Manilow - Barry Pincus
    # Yngwie Malmsteem - Lars Lannerback
    # Manfred Mann - Manfred Lubowitz
    # Marilyn Manson - Bruce Warner
    # Mick Mars - Robert Deal
    # Dean Martin - Dino Crocetti
    # Ricky Martin - Enrique Jose Martin Morales
    # Paul McCartney - James Paul McCartney
    # Meat Loaf - Marvin Lee Aday
    # Freddie Mercury - Farrokh Bulsara
    # George Michael - Yorgos Panayiotou
    # Joni Mitchell - Roberta Anderson
    # Miley Cyrus/Hannah Montana - Destiny Hope Cyrus
    # Moby - Richard Melville Hall
    # Van Morrison - George Morrison
    # Nas - Nasir Jones
    # Rick Nelson - Eric Nelson
    # Nelly - Carnell Haynes
    # Vince Neil - Vince Neil Wharton
    # Juice Newton - Judy Newton
    # Nortorious B.I.G. - Christopher Wallace
    # Ric Ocasek - Richard Otcasek
    # Billy Ocean - Leslie Sebastian Charles
    # Tony Orland - Michael Anthony Orlando Cassivitis
    # Ozzy Osborne - John Michael Osborne
    # Robert Palmer - Alan Robert Palmer
    # Gram Parsons - Cecil Ingram Connor
    # Pink - Alecia Moore
    # Iggy Pop - James Osterberg
    # Puffy/Puff Daddy/Diddy/P.Diddy - Sean Combs
    # C.J. Ramone - Chris Ward
    # Dee Dee Ramone - Douglas Colvin
    # Joey Ramone - Jeffrey Hyman
    # Johnny Ramone - John Cummings
    # Marky Ramone - Mark Bell
    # Richie Ramone - Richie Reinhart
    # Tommy Ramone - Tom Erderlyi
    # Lou Reed - Louis Firbank
    # Busta Rhymes - Trevor Smith
    # Nick Rhodes - Nicholas Bates
    # Smokey Robinson - William Robinson
    # Henry Rollins - Henry Garfield
    # Axl Rose - William Bailey
    # Johnny Rotten - John Lydon
    # Ja Rule - Jeffrey Atkins
    # Mitch Ryder - William Levise
    # Sade - Helen Adu
    # Boz Scaggs - William Scaggs
    # Bon Scott - William Scott
    # Seal - Henry Samuel
    # Gene Simmons - Chaim Witz
    # Sir Mix-A-Lot Anthony Ray
    # Nikki Sixx - Franklin Ferrana
    # Slash - Saul Hudson
    # Grace Slick - Grace Wing
    # Fatboy Slim - Quentin Cook
    # Paul Stanley - Stanley Eisen
    # Ringo Starr - Richard Starkey
    # Cat Stevens - Steven Georgiou changed name to Yusef Islam
    # Sting - Gordon Sumner
    # Michael Stipe - John Michael Stipe
    # Joss Stone - Jocelyn Eve Stocker
    # Joe Strummer - John Mellor
    # Donna Summer - LaDonna Gaines
    # Ice T - Tracey Marrow
    # Timbaland - Timothy Mosely
    # Peter Tosh - Winston Macintosh
    # Tina Turner - Anna Mae Bullock
    # Shania Twain - Eileen Edwards
    # Conway Twitty - Harold Jenkins
    # Steven Tyler - Steven Tallarico
    # Dionne Warwick - Marie Warwick
    # Roger Waters - George WAters
    # Fee Waybill - John Waldo
    # Bob Weir - Robert Hall
    # Leslie West - Leslie Westein
    # Jack White - John Gillis
    # Hank Williams - Hiram Williams
    # Paul Williams - Billy Paul
    # Peter Wolf - Peter Blankfield
    # Stevie Wonder - Steveland Morris
    # Zakk Wylde - Jeffrey Wieldlandt
    # Bill Wyman - William Perks
    # Xzibit - Alvin Joiner
    # Rob Zombie - Robert Cummings


  7. Prietenii stiu de ce!

    duminică, 22 iunie 2008

    O femeie nu ajnge seara acasa, doar a doua zi.
    Ii spune sotului ca a dormit la o prietena.
    Acesta le suna pe cele mai bune 10 prietene.
    Nici una nu precizeaza ca sotia lui ar fi trecut pe acolo..


    Odata un sot intarzie seara si ajunge doar a doua zi.
    Ii spune sotiei ca a dormit la un prieten.
    Aeasta ii suna pe cei mai buni 10 prieteni ai lui.
    4 spun ca a fost pe acolo, 3 ca de 5 minute a plecat,
    2 spun ca inca mai este acolo insa in acest moment este le baie,
    iar ultimul spune ca inca nu s-a trezit...sa sune mai tarziu...


    Scorbaciufermecat. Prietenii stiu de ce!




  8. Cu si despre EMO

    vineri, 20 iunie 2008

             O parte din bancurile cu EMO. Poate le stiti, poate nu. Merita oricum citite...

    Ce face un emo de ziua lui ?
    Plange fiindca nu este in fiecare zi.

    De ce s-a scufundat Titanicul ?
    Ca au plans prea multi emo pe el

    Manelist Emo ?
    Adrian copilul minune fiindca a cantat : as da zilele de la mine !

    De ce emo plang mai bine pe intuneric ?
    Ca sa aiba si ei intimitatea lor.

    De ce nu se opresc din plans cand rasare soarele ?
    Plang ca a disparut intunericul.

    Ce face un emo care da teza ?
    Plange ca urmeaza sa se desparta de ea, dupa ce a scris-o

    De ce un emo care se ineaca nu cere ajutor ?
    Este ocupat cu plansul.

    De ce nu exista emo scriitori de science fiction ?
    Fiindca pentru ei deja viitorul nu mai exista.

    Cum se numeste un emo intins pe strada?
    Limitator de viteza!

    Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac !?
    Un emo batut in cuie in 50 de copaci !!!

    Emo-girl: Vrei să ....?
    Emo-boy: Nu.
    Emo-girl: Vrei să ....?
    Emo-boy: Nu chiar.
    Emo-girl: Vrei să plângem?
    Emo-boy: Asta încercam să fac înainte să mă întrerupi.

    Care-i asemanarea intre un calup de sunca presata si un EMO?
    Amandoi se simt apasatzi in interior!!!

    Care-i deosebirea intre ei?
    Sunca se taie felii, EMO se taie bucati !!!

    Care-i asemanarea intre un ninja si un EMO?
    Amandoi se dau cu carbuni la ochi!!

    Care-i deosebirea intre ei?
    Ninja cand se enerveaza ii taie pe altii, EMO cand se enerveaza se taie pe el !!

    De ce traverseaza un emo strada?
    Ca sa cumpere un pachet de servetele.

    Slogan . Pizza EMO. Se taie singura. :))


  9. Highscore

    joi, 19 iunie 2008


  10. Lady walks into an ice cream parlor on a hot day.
    "I'd like a gallon of chocolate ice cream", she says.
    "I'm sorry ma'am, but we've had a run on chocolate in this weather and we just ran out. We've got 30 other flavours, so please pick one of them." replied the clerk.
    "Oh well, I guess I'll just have a quart of chocolate then."
    "Ma'am, perhaps you didn't hear me. We are completely out of chocolate ice cream, but I'll be happy to sell you another flavour."
    "Oh. Better make it just a pint of chocolate then."
    The clerk has had enough at this point and asks, "Listen, lady, spell the 'VAN' in 'vanilla'."
    The lady is puzzled, but replies "V-A-N".
    "OK, now spell the 'STRAW' in 'strawberry'. he says.
    She slowly replies, "S-T-R-A-W", still not sure what he's up to.
    "OK, now spell the "FUCK" in 'chocolate'."
    She looks at him and says, "There's no 'fuck' in chocolate!'
    He shouts back, "That's what I'm tryin to tell you, lady!"


  11. Acea zi de Vineri 13

    sâmbătă, 14 iunie 2008

            Cei superstitiosi nici nu cred ca au iesit din casa in aceea zi, adica ieri.O zi cu multa incarcatura emotionala, fiind sfarsitul anului scolar dar si pentru ca in acea dupamasa juca Romania cu Italia.
             In principiu eu nu sunt un om superstitios de aceea nu prea a fost cine stie ce special. Totusi Vineri 13, eu am iesit al 13 din clasa, am facut 13 minute de la scoala acasa, am fost aproape 13 elevii in clasa si daca ma mai chinui mai gasesc ceva. Acum imi aduc aminte cand eram in generala a mai fost o faza de genu': In ziua de 13 eram chiar 13 intr-o clasa care avea numaru de ordine 13, faceam problema 13 si ne-a dat rezultatul 13. Tare nu ?!
            Singurul lucru din acea zi, mai deosebit, a fost ca m-am imbracat tot in galben de la boxeri pana la ciubica in rosu si sosete in albastru. Pana la urma a fost bine. Pentru mine pentru altii, nu stiu pentru cine. Bine ca o facut Romania egal, cu toate ca putea si sa bata. La meciul de marti, in primul rand un Doamne Ajuta !,apoi hainele in galben, steagu( daca vine si Cristi) bani de bere si merem sa vedem, sa facem audienta. Sper ca la final sa fim noi cei fericiti, sa cantam si sa ne imbatam, sa spargem orice superstitie si orice pariu. HAI ROMANIA !!!



  12. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
    Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
    Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
    Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
    Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
    De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
    Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
    Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
    Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
    Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
    Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

    Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
    Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
    Vand masina de cusut mana si picior.
    Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
    Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
    Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
    Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
    Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
    Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
    Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
    La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
    - ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
    - ora 12.00 -prezentarea animalelor.
    - ora 14.00 - masa comuna.

    Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00
    Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
    Servim cu frisca clientela bine batuta.
    Avem frisca batuta toata ziua.
    Nu servim minori sub 18 ani.
    Nu servim in stare de ebrietate.
    Avem ciorapi de femei lungi.
    Lenjeria de corp nu se schimba!
    Confectionam costume de dama la proba adoua.
    Croim rochii pentru dame de lux!
    Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
    Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.


  13. Hai Romania!

    luni, 9 iunie 2008

    En manque d'inspiration offensive face à une équipe bien regroupée et solidaire, l'équipe de France est tenue en échec dès son entrée dans cet Euro 2008. Il faudra maintenant aller chercher des points face aux ogres néerlandais et italiens.

            Asa se termina pe un site frantuzesc comentariul meciului Romania - Franta incheiat la egalitate 0 - 0, acesta inainte de inceperea meciului de dintre Olanda si Italia. Desigur daca ar fi fost sa comentez inainte de meciul de la 21:45 atunci as fi spus ca Romania a jucat bine, s-a aparat bine, nu si-a creat multe ocazii dar pana la urma tot e bine. Dupa cum zicea si Ilie Nastase:"Pentru 0-0 a fost un meci bun!", asa ca totul e bine cand se termina cu bine.
            Dar proverbul acesta e pentru lelea Floarea de dupa deal care nu are cablu si vede meciurile la birt, rupta in gura. Glumeam. Ce am vrut sa subliniez a fost ca ultimul meci din grupa a fost unul extraordinar. Cu un ritm de Champions League, cu faze copiate de pe fituica la perfectie si cu jucatori care stiu cu mingea mai ceva ca Vacaroiu cu paharu' de tarie, intalnirea dintre Olanda si Italia,incheiat cu victoria portocalei cu un scor care altii si-l pun la status(nu stiu de ce?!) 3 - 0, a fost cu mult peste meciul dintre tricolori si galici.
            Nu vreau sa intervin eu mai in amanunte, au altii treaba asta, pentru care sunt si platiti. Vreau doar sa le transmit jucatorilor in frunte cu Piturca sa nu se dea batuti si sa aiba mare grija. Nu e imposibil, dar nici usor nu e. Eu, alaturi de multi romanii suntem alaturi de voi si va sustinem in continuare. Vrem sa iesim in strada, sa urlam, sa nu lasam lumea sa doarma, sa ne faceti sa fim cei mai fericiti din Europa. Aveti sansa sa o faceti, si sunt sigur ca nu o sa ne dezamagiti. Era mai sa imi dea lacrimile cand am auzit tot stadionul cantand "Desteapta-te Romane!" alaturi de voi! HAI ROMANIA!


  14. Acesta este postul cu numarul 100. Felicitari echipei Scorbaciufermecat pentru tot. Revin cu statistici si pareri curand...


  15. Saying the right thing

    duminică, 8 iunie 2008

    Jack wakes up with a huge hangover after the night at a business
    function. He forces himself to open his eyes and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose!

    Jack sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Jack
    looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror and notices a note on the table:

    "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping - Love
    you!"

    He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table. Jack asks, "Son, what happened last night?"

    Well, you came home after 3 am, drunk out of your mind. You broke the coffee table, puked in the hallway and got that black eye when you ran into the door."

    So, why is everything in such perfect order, so clean, I have a rose and breakfast is on the table waiting for me?"

    His son replies, "Oh, THAT! Mom dragged you to the bedroom and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, bitch, I'm married!".



  16.          Super tare faza...am ras cu lacrimi...Cornel Dinu asta e de toata coma. Se poate lua la intrecere cu Ilie Dobre !!





    /


  17. 4 recorduri tari la bere

    miercuri, 4 iunie 2008

    1. In 2002, Dave Alexander din Brickskeller, Washington, DC, a primit certificat in Guinness World Record pentru cea mai larga sectiune de bere din lume, cu un total de 1072 de beri diferite.

    2. Andre Uriasul a baut 119 beri in 6 ore. Pentru cei care vor sa faca asa un calcul vine cam o bere la 3 min. Va dati seama ce burta a facut dupa...

    3. Ron Werner din USA a primit in 2002 un certificat ca avand cea mai mare colectie de berii: 11644 beri diferite, aduntate din 1982, incluzand 7128 care nu au fost inca deschise. Sunt aproximativ 1,704 de branduri.

    4. In 22 Iunie 1977, Steven Petrosino a doborat recordul mondial de baut 1 litru de bere in 1.3 secunde in Gingerbreadman in Carlisle, Pennsylvania, USA.Recordul anterior era detinut de Peter Dowdeswell din Marea Britanie, care a baut 1 litru in 2.3 secunde.


  18. Zodiile in moarte clinica

    marți, 3 iunie 2008

    Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??"

    Taur : Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

    Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede - iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.

    Rac : Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.

    Leu : " Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!"

    Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.

    Balanta : In corp, in afara corpului, in corp...in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. " Sa fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..

    Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat - 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.

    Sagetator : Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.

    Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.

    Varsator : Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.

    Pesti : Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.


  19. Ghid de calatorie

    luni, 2 iunie 2008

    Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department, Food and Drug Administration, Central Intelligence Agency, US Chamber of Commerce, Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi, despre care francezii n-au habar.

    Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Garantia acuratetii nu este nici urmarita, nici intentionata.

    "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Este un membru important al comunitatii mondiale, chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Se invecineaza cu Germania, Spania, Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi.

    Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure, cum sunt Luvrul si EuroDisney. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania, Camembertul si ghilotina. Desi Franta se considera o natiune moderna, aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta.

    Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza, desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Ca in orice tara straina, numarati restul in magazine si restaurante.

    Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane, din care majoritatea beau si fumeaza zdravan, conduc ca lunaticii, au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Francezii sunt lacomi, temperamentali, mandri, aroganti, zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici, desi nu s-ar zice dupa comportament.

    Multi sunt socialisti, iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri, purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor.

    Siguranta: In general, Franta este o destinatie sigura, desi calatorii trebuie sa stie ca, din cand in cand, este invadata de Germania. Traditional, francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu, dar, in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York, viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori.

    A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii, pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra.

    Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV, hughenotii, Jeanne D'Arc, Jacques Cousteau si Charles de Gaulle, care a fost multi ani presedinte, iar acum este aeroport.

    Guvernarea: Forma de guvernare este democratica, dar zgomotoasa, Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. Din considerente administrative, tara este impartita in regiuni, departamente, municipalitati, orase, comune, sate, cafenele, baruri si placi ceramice de pardoseala.

    Parlamentul consta in doua camere, Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter), ai caror membri sunt fie gaulisti, fie socialisti, niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere.
    Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete, in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Sarkozy. Nu avem alte informatii pentru moment.

    Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor, desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Si nimic nu este mai plicticos, desigur, decat un roman scris de un francez.

    Bucataria: Sa fim sinceri, oricat usturoi ai pune pe el, un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Dar orice croissant este excelent, desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. In general, calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn.

    Economia: Franta are o economie puternica si diversificata, depasita in Europa doar de Germania, ceea ce este surprinzator, deoarece oamenii nu prea muncesc. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz, sunt fie in greva, fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare.

    Principalele exporturi ale Frantei sunt, in ordinea importantei: vinul, arme nucleare, parfumuri, rachete teleghidate, sampania, arme de mare calibru, lansatoare de grenade, mine terestre, avioane de atac, armament divers si branza
    Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune.

    Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti, 37 de zile ale Eliberarii Nationale, 16 zile ale Proclamarii Republicii, 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur, 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon, 17 zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie.

    Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata, un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Pe scurt, ar fi o tara foarte placuta, daca n-ar fi locuita de francezi. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania.

    Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's, Pizza Hut si Coca-Cola.

    In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios, implicand cel putin pierderea unui membru, contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 - 17:20, marti sau vineri, iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate.

    Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Multumim si noroc!"


  20. Sportsman's Double

    duminică, 1 iunie 2008

    I ended up with an older woman at a club last night. She looked okay for a 57-year-old.

    We drank a bit, and talked awhile, and she asked if I'd ever had a Sportsman's Double.

    "What's that?" I asked.

    "It's a mother and daughter threesome," she said.

    I said, "No."

    We drank a bit more, then she says that tonight was my lucky night.

    We went back to her place.

    She flipped on the hall light and then shouted upstairs: "Mom, you still awake?"