Rss Feed
  1. De la Warty Warthog la Intrepid Ibex

    joi, 30 octombrie 2008

    Ubuntu 5.04 Hoary Hedgehog



    Ubuntu 4.10 Warty Warthog



    Ubuntu 5.10 Breezy Badger



    Ubuntu 6.06.0 Dapper Drake



    Ubuntu 6.10 Edgy Eft



    Ubuntu 7.10 Feisty Fawn



    Ubuntu 7.10 Gutsy Gibbon



    Ubuntu 8.04 Hardy Heron



    Ubuntu 8.10 Intrepid Ibex



  2. Cum schimbam uleiul

    marți, 28 octombrie 2008

    Cum procedeaza EA:
    1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
    2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
    3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

    Costuri:
    Schimbul uleiului (cu manopera) - 60 lei
    Cafeaua - 1.5 lei
    Total - 61.5 lei


    Cum procedeaza EL:
    1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
    2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
    3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
    4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
    5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
    6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
    7. Ia alta cheie la nimereala.
    8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
    9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
    10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
    11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
    12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
    13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
    14. A doua zi, cumpara bere.
    15. Instaleaza noul filtru de ulei.
    16. Îl umple cu un litru de ulei.
    17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
    18. Deschide prima bere.
    19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
    20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
    21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
    22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
    23. O bere.
    24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
    25. O bere.
    26. Înca o bere.
    27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
    28. Coboara masina de pe cric.
    29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
    30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
    31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
    32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
    33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

    Costuri:
    Uleiul - 40 lei
    Filtru - 50 lei
    Spaga - 50 lei
    Berea - 22.5 lei
    Total - 117.5 lei


  3. Oamenii pe care îi găsești la pișoar !

    duminică, 26 octombrie 2008

    1 EXCITABILUL: Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
    2 SOCIABILUL: Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
    3 SASIUL: Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
    4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
    5 INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
    6 ISTETUL: Fara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
    7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie înainte.
    8 FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o musca sau alta insecta.
    9 ABSENTUL: Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
    10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.
    11 LASUL: Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
    12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine în mâna libera.
    13 DISPERATUL: Asteapta la coada, îsi suge dintii, se pisa pe pantaloni.
    14 DURUL : Îsi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
    15 EEFICIENTUL: Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
    16 GRASANUL: Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
    17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
    18 BETIVANUL: Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
    19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
    20 ÎNCREZUTUL: Îsi tine în mâna scula de 5cm ca pe o bâta de basebal.
    21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
    22 OMUL DE STIINTA: Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.
    23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rând.
    24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
    25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
    26 LOOSER: Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
    27 SÂRGUINCIOSUL: Încearca numai sa se pise.
    28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
    29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
    30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa sânge.
    31 CONFUZUL: Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
    32 ACROBATUL: Se pisa stând în mâini.
    33 ECONOMUL: Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
    34 PRIETENOSUL: Îsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
    35 GRABITUL: Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.

    Tu ce numar esti?


  4.       Sau preselectie la "Mix si Sfincter Coca". Probabil. Si sa incep ca la piata. "Deci", in principiu de cand mi-am facut blogul am ajuns la concluzia ca nu prea are rost sa critic anumite chestii sau sa imi dau cu parerea vis a vis de ceva. Cu mici exceptii, bineinteles. E treaba altora, care iau si banii pentru asta. Dar nu aici am vrut sa ajung.
          Zilele trecute un coleg vine si imi propune( sau imi aduce la cunostinta) de nu stiu ce petitie sa scurtam numarul de ore de la scoala. Cum era de asteptat primul instinct a fost:" Normal, eu semnez primul!", cine nu ar vrea chestia asta. Ma refer la ce elev nu ar vrea. Nu stiu pana la urma ce a ajuns de ea. Idee era ca daca se strang in jur de 600 ne accepta. Nu sunt sigur daca e asa sau nu.
          Dupa ziua de azi, mi-ar veni sa il strang de gat pentru asa ceva. Iar pentru asta m-ar strange altii pe mine. Totul era bine, pana azi. O fo ca si cum ti-ai vedea viitoru tau sau probabil mai bine zis al copiilor tai. Generatia care vine. Nu cred ca ati citit chestia aia cu cine suntem noi. Gasiti aici. Nu stiu exact cine a scris-o. Cert e ca...GENIAL. Sa trecem. Am mai zis si in primele posturi ca majoritatea elevilor se plang cat de grea e scoala si vai de capu lor. Dar ei fug pe rupete. Poi ce *&%$#@( stiti voi ce). Vorba nu stiu cui: "Iesi Acas' !".
          Ora 16:00. Preselectie balul bobocilor. Ma duc sa vad, ca doar era si fratemeo. Cu punga de cocosi(pentru care nu stiu e varianta in romana de la popcorn) pornim spre locul faptei. Cu antrenamente sa nu facem febra musculara la burta de la ras ajunge cu ceva intarziere, dar la timp. Ca la orice monden, erau si doi Praslea care intretineau atmosfera cu pumni in masa la fiecare faza care li se parea nostima. Cu "dume" de smecher si cu urlete si aplauze la tipele mai "dotate". Ne asezam si privim. Era si clar ca nu poti auzi nimic de ei. Showul era si al lor. Pana la urma apare si "my bro'" care nu rupe el gura targului dar ii porneste pe cativa cu intrebarea:"Ala i farteto? Da?". Normal, doar are acelasi nume de familie. Nu?
          Apoi e momentul cand fiecare isi arata de ce e in stare. Cat ii duc muschii sau cat de mari au tzatele. Era ceva de genu ca si in bancu ala cu ardeleanu si inca unu. Oricum replica finala era cu ardeleanu. I zice asta:"Degeaba aici( partea superioara a bratului), daca nu aici(lobul parietal)". Iar deviez. Chestia e ca rasul ca rasul dar pana o intreaba pe una, capitala Belgiei. ...clipe de gandire...si momentul de glorie...Serbia. Normal ca ne-o lasat no comment, KO, lovitura sub centura. Parca nici nu iti mai venea sa razi. Era prea trist.
          In schimb cui nu i-ar fi placut( ma refer la baieti) sa admire niste funduri care se hataiau in fata tuturor mai ceva ca in Disco Inferno. Nu conta genul de muzica. Mainile in par si bucile in aer. Parca era preselectie pentru dansatoare in bambu. Baietii macar nu inselau parerile. Cu toate ca nu stiau, incercau, se prosteau. Sa mai rada sala. Intrebarile cu cerul senin au surprins pe multi, incolor nu era la ei in dictionar. Apropo, voi( nu cei care ati fost de fata) stiti ce se construia in Bistrita cand Columb descoperea America?
           10 + 10:10 - 10 fac unu si nimic nu se schimba. Va intreb asa cu un spirit civic pe voi, chiar asa vreti sa se ajunga? Nu imi fac griji ca va citi cineva la cine nu i pasa pentru ca acela sigur va renunta dupa primele 2 - 3 randuri. Nu e loc de critica sau alte tampenii. De mult am vrut sa zic chestia asta. Peste tot vezi chestii de genu: "Mentalitatea romana", "Popor de cacat", "Tara de rahat" si altele care nu imi vin in minte. Poi in primul rand nu esti si tu roman? La ce naiba te ajuta ca tot spui chestiile astea. La toti le place sa spuna ce nu le place in Romania. Normal. Opinia publica.
           A venit momentul sa facem ceva. Acesta e visul meu, al doilea. Sa schimb ceva, sa influentez, sa nu las balta si sa ajut. Pesimismul nu te poate caracteriza in astfel de momente. Nu mai sustineti prostia, pentru numele lui Dumnezeu, chiar daca ne place sa radem de ei. Va mai zic eu bancuri. Dar lasati placerea aceasta sadica. Stiu ca si mie imi placea pana acuma, dar nu mai e de ras. Ca de noi radem. Nu stiu eu ce credeti voi dar eu sper. Si sunt sigur ca va veni ziua cand lucrurile se vor mai obli( indrepta). O seara placuta in continuare!

    P.S. O poza pentru cei interesati. E cu telefonul. Daca intelegi principiul pe care a fost facuta poza, o sa intelegi despre ce vorbeam mai sus. (pentru mai multe cereti pe mail)


  5. Why We Like Girls

    miercuri, 22 octombrie 2008

    The truth is out there.

    They will always smell good even if its just shampoo.
    The way their heads always find the right spot on our shoulder.
    How cute they look when they sleep.
    The ease in which they fit into our arms.
    The way they kiss you and all of a sudden everything is right in the world.
    How cute they are when they eat.
    The way they take hours to get dressed but in the end it makes it all worth while.
    Because they are always warm even when its minus 30 out side.
    The way they look good no matter what they wear.
    The way they fish for compliments even though you both know that you think she's the most beautiful thing on this earth.


    How cute they are when they argue.
    The way her hand always finds yours.
    The way they smile.
    The way you feel when you see their name on the call display after you just had a big fight.
    The way she says "lets not fight anymore" even though you know that an hour later....
    The way they kiss when you do something nice for them.
    The way they kiss you when you say "I love you".
    Actually... just the way they kiss you....
    The way they fall into your arms when they cry.
    Then the way they apologize for crying over something that silly.
    The way they hit you and expect it to hurt.
    Then the way apologize when it does hurt ..(even though we don't admit it!).
    The way they say "I miss you".
    The way you miss them.



    The way their tears make you want to change the world so that it doesn't hurt her anymore.....Yet regardless if you love them, hate them, wish they would die or know that you would die without them... it matters not. Because once in your life, whatever they were to the world they become everything to you. When you look them in the eyes, traveling to the depths of their souls and you say a million things without trace of a sound, you know that your own life is inevitable consumed within the rhythmic beatings of her very heart. We love them for a million reasons, No paper would do it justice. It is a thing not of the mind but of the heart. A feeling. Only felt.


  6. Pentru ca ne place foarte mult fotbalul...

    sâmbătă, 18 octombrie 2008

    "Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bîntuit de moarte al românului". - Cornel Dinu
    Gigi Mulţescu şi Cornel Ţălnar în timpul partidei de la Reghin. La un corner pentru Bistriţa, Ţălnar i-a strigat lui Bratu: “ramîi la centru”, dar Mulţescu a intervenit imediat: “Bratule du-te în careu, că ai fundaş în marcaj”. Apoi, s-a întors către Ţălnar şi i-a spus: “Bă, du-te-n p*** mea, taci odată că altfel plec la vestiare şi te las pe tine!”
    “Sînt momente cînd joci bine şi pierzi sau nu cîştigi.” - Vasile Maftei
    "Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” - Nicolae Mitea
    "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
    "Important e punctele" - Gică Hagi
    "Mitica Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare" - Gigi Becali
    "Omul este o persoană umană" - Gheorghe Hagi
    "Nu pot să spun că am plîns, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moţi
    "În România nu e bine sa îţi dai demisia, pentru că se găseşte unul care să ţi-o semneze în cinci minute şi rămîi şomer." - Ionuţ Popa, după demisia lui Bergodi de la Rapid
    "Te faultează? Pai du-te bă la şah! Du-te la şah!" - Sfatul lui Petre Grigoraş pentru Semeghin
    "Olăroiu e un antrenor foarte bun, dar vine un moment cînd trebuie să pleci de la locul faptei" - Dumitru Dragomir
    “Puteau să cîştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte.” - Gigi Netoiu
    "Giuleşti, vînt puternic. Surdu...coafura rezistă?" - banner al galeriei rapidiste la meciul cu Steaua
    "Putem cîştiga dragul meu, numai să şi putem!" - Dumitru Dragomir, înaintea meciului cu Olanda, din primavară
    "Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" - Gheorghe Hagi
    “N-avea cum să-mi rupă Fane capu`, am gît flexibil, sînt ca inspectorul Gadget" - Mihai Stoica într-un dialog cu Gigi Becali
    "Pot spune cu mîna pe inimă că am fost supercorect. Nu am pus botul la nimeni" - Adrian Porumboiu despre corectitudine
    "Băi, Bunică, cîte goluri ai dat tu, mă, în campionatul ăsta!" - "Unu, nea Gigi" - "Păi bine, bă, hahalero, tocmai cu Steaua ţi-ai găsit să-l dai!?" - Gigi Becali într-un dialog cu Romică Bunică
    "La botezul copilului lui Dică am băut şampanie şi după aia am spart paharul, fiindcă aşa sînt eu: un om care am sentimente, care trăiesc." - Gigi Becali
    "M-am pomenit cu Copos la palat. "Ce faci băi, Gigi, dai punctele ungurilor? E mai bine să fiu eu pe doi". Dar el nu are cum să termine pe locul doi, în faţa mea, aşa că i-am pus să semneze o hîrtie pe care scrie: "Vreau să devin ostaşul lui Dumnezeu, pentru că locul doi pe care s-a clasat Becali i l-a dat Dumnezeu" - Gigi Becali
    "Becali e un brand. Eu pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau " - Gigi Becali
    "Imnul Stelei va fi o melodie religioasă şi o să o cînt eu, că sînt talentat" - Gigi Becali
    “Eu nu-mi propun să dau gol, care e e în faţa porţii, s-o înscrie!” - Claudiu Răducanu


  7. Problems with the customer...

    marți, 14 octombrie 2008

    Me: “Hi, how can I help you?”
    Customer: “I need to return this d*** camera.”
    Me: “Sure, was it not working?”
    Customer: “I just don’t want it, okay?”
    Me: “Okay. Have you opened the box yet?”
    Customer: “Why does that matter?”
    Me: “Well, as the sticker on the box says, if the box is opened and you return it, I have to charge you a restocking fee.”
    Customer: “Oh. No… no, it hasn’t been opened.”
    (I look and the box has been clearly opened, with a torn seal.)
    Me: “Uh… are you sure it hasn’t been opened?”
    Customer: ”LOOK! ARE YOU CALLING ME A F***ING LIAR? Where is your manager? I spend hundreds of thousands of dollars here and this is how I’m treated?!”
    Me: “Ma’am, if you just–”
    Customer: “THESE PEOPLE CALL CUSTOMERS LIARS! DON’T SHOP HERE!”
    Me: “Ma’am, I believe you! I will return it!”
    Customer: “That’s right you will!”
    Me: “Can I see your receipt?”
    Customer: “It’s in the box.”


  8. 1. Simptom: Picioare reci si umede.
    Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
    Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

    2. Simptom: Picioare calde si umede.
    Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
    Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

    3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
    Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
    Solutie: Mai bine chemi ajutor.

    4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
    Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
    Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

    5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
    Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
    Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

    6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
    Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
    Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

    7. Simptom: Vederea tulbure.
    Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
    Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

    8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
    Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
    Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

    9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
    Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
    Solutie: Baga-ti degetul în gât...

    10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
    Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
    Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

    11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
    Cauza: Esti intr-o ambulanta.
    Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

    12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
    Cauza: Ai gresit casa.
    Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

    13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
    Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
    Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...


  9. Despre George Bacovia.

    duminică, 12 octombrie 2008

           Despre G. Bacovia , N.Manolescu afirma ca este simbolist prin formatie , dar care îsi depaseste epoca , apartinând poeziei moderne ca unul dintre marii precursori .
           Implicarea simbolismului în opera lui Bacovia este evidenta, întrucât acesta recurge la : simboluri , sugestii , corespondente , muzicalitate , prozodie . Influentele resimtite în poemele sale sunt diverse : E.A Poe , Rollinat , Verlaine , Baudelaire , s.a .Temele si motivele simboliste preluate de poet ar fi : conditia poetului si a poeziei , motivul singuratatii , melancolia , evadarile , natura romantica , starea de nevroza , culorile si muzica , poezia târgului, s.a. Declararea atasamentului fata de simbolisti se regaseste în volumul Cu voi .
           Bacovia alesese sau poate fusese el cel ales de muze sa reprezinte si sa urce la cote nebanuite simbolismul românesc. Caci în 1916 , când îi aparea volumul de debut Plumb , literatura noastra consemmna de fapt una din datele de referinta ale poeziei , cartea anuntând o individualitate lirica de necontestat , atât în raport cu ceilalti simbolisti ( Macedonski , Minulescu , M.Demetriade , S.Petica , D.Anghel ) cât si cu cei de alte orientari , predecesori sau contemporani cu el . Si fata de unii , si fata de altii , Bacovia venea cu un univers al lui , orasul provincial , stilizat în linii si culori esentiale , în tonuri de cenusiu , violet si galben .El aduce acel sfârsit continuu , cum avea sa-i defineasca mesajul operei un comentator de mai târziu , Ion Caraion .
           Bacovia are voluptatea mortii , a dezagregarii , a trecerii în neant si toate simbolurile poeziei sale conduc catre aceasta idee. Cel mai adesea fixarea cadrului în care îsi plaseaza simbolurile are loc toamna si iarna , cel dintâi dintre aceste anotimpuri fiind prin excelenta el însusi un simbol al mortii . Caderea frunzelor apare în plan strict vegetativ al naturii ca o eliberare , stare catre care , cazând în moarte în plan uman tinde sa ajunga si poetul , împreuna cu iubita lui , precum în Note de toamna . În ceea ce priveste primavara , poetul îi contrapune latura sumbra a existentei , si de aceea el nu scrie poezii senine si optimiste ci Nervi si Note melancolice .
           S-a spus ca poezia lui Bacovia sta sub semnul liricii simboliste franceze . Însusi poetul marturisea în 1943 ca persistenta într-o culoare a deprins-o de la francezi si ca prin 1898-1903 , una din obsesiile sale a fost simbolismul decadent si ca l-au preocupat adânc Verlaine , Rimbaud , Baudelaire , Rollinat , Jean Moreas . Sunt însa suficient de multe note distinctive si personale care-l îndeparteaza pe poet de simbolistii din tara lui Voltaire . Ceea ce la Verlaine si Baudelaire , ca si la ceilalti simbolisti, urmarea , alaturi de semnificatii muzica si armonia , la Bacovia , dimpotriva , e dizarmonic , aproape antimuzical , datorita sincopelor , ruperilor de vers . Peisajul sau e întunecat , cu tuse îngrosate pâna la brutalitate . Ceea ce conteaza la el e decorul , halucinant pentru ca înfioara , captivant pentru ca trimite la planul dedesubt al poeziei .
           Poezia lui Bacovia exprima o stare depresiva specifica unui intelectual proletar , cu o structura sufleteasca ultrasensibila , de aceea poate fi încadrata si în directia simbolismului depresiv .
           Universul poeziei bacoviene este ca o cupola de plumb sub care domneste nelinistea , spaima de nefiinta , de izolare: De-atâtea nopti aud plouând /Aud materia plângând/Sunt singur si ma duce-un gând/Spre locuintele lacustre .


  10. Despre telefonul mobil

    miercuri, 8 octombrie 2008

           Este foarte la moda in ziua de azi. Te afli in tren, intr-un local, in mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina pe foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:

    * Daca nu ai inca un celular, poti castiga in importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor in viata ta va creste fara indoiala.

    * Daca te asezi la o masa intr-un loc public, nu uita celularul in geanta sau in buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti castigi mai mult respect.

    * Vorbeste la celular intotdeauna clar, tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.

    * Daca modelul celularului iti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cat mai colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.

    * Daca auzi un tarait in apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar putea sa fie celularul altuia! Pune mana imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.

    * Daca celularul suna in timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cat nu te vede nimeni nu poti arata cat esti de important.

    * Ia masuri sa folosesti intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital...

    * Daca din intamplare te afli in avion nu baga de seama stewardesele care iti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu isi pot permite si ele un celular.

    * O alta superstitie: telefonatul in timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Iti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.

    * Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar in ochi. Cel mai bine neon.

    * Daca te deplasezi si ai intr-o mana o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mainii celelalte.

    * Inainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!" sau pentru putina schimbare: "Incapabilii! Nu sunt in stare sa ia nici o hotarare fara MINE"

    * Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima in timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu in acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.

    * Daca ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune in acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.

    * Cand esti singur poti sa iti deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit in acest timp poti sa le asculti in timp ce te aflii în societate


  11. Problemele cu viitoru tata socru...

    luni, 6 octombrie 2008

    Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

    Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

    Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

    Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

    Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

    Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

    Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

    Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
    * Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
    * Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
    * Locuri intunecate
    * Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
    * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
    * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
    * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
    * Casa parintilor e si mai bine

    Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

    Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
    Figura camuflata de la fereastra este a mea.


  12. Cum functioneaza organizarea intr-o fabrica.

    duminică, 5 octombrie 2008

    NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
    Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.

    NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
    Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.

    NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector
    :
    Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

    NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
    10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
    Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

    DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
    Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
    (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)