Rss Feed
  1. Sfântul Apostol Andrei

    duminică, 30 noiembrie 2008

    "Am aflat pe Mesia, Care se tălmăceşte Hristos" (Ioan 1#41)

          Sf. Apostol Andrei a fost din Betsaida, orasel pe malul lacului Ghenizaret, fiul lui Iona, din Galileea, si fratele lui Petru, primul dintre ucenicii Domnului Hristos. Inainte de a fi Apostol al Domnului, Sfantul Andrei a fost ucenic al Sfantului Ioan Botezatorul. Dar, daca a auzit, a doua zi dupa Botezul lui Iisus in Iordan, pe dascalul sau Ioan, aratand cu degetul catre Iisus si zicand: "Iata Mielul lui Dumnezeu, Cel ce ridica pacatul lumii" (Ioan, 1, 29), Sfantul Andrei, lasandu-l pe Ioan, a urmat dupa Hristos, zicand fratelui sau Petru: "Am gasit pe Mesia, care se talcuieste Hristos" (Ioan, 1, 41). Si astfel, l-a tras si pe Petru spre dragostea lui Hristos. Drept aceea, Sfantului Andrei i se mai spune si Apostolul cel dintai chemat al Domnului. Si se afla in Scriptura si alte multe invataturi despre dansul.

          Din zilele acelea, ca si ceilaiti Apostoli, Sfantul Andrei a urmat Mantuitorului, insotindu-l pe drumurile Tarii Sfinte, adapandu-se din izvorul nesecat al dumnezeiestilor descoperiri pe care le aducea Mantuitorul. A fost martor faptelor minunate savarsite de Domnul, s-a impartasit din cuvantul dumnezeiesc, datator de viata, al credintei celei noi intemeiata de Hristos, si, mai presus de toate, a vazut Patimile Domnului, a plans moartea Lui pentru noi si s-a intarit in credinta, in ziua Invierii.

          La randul ei, Traditia Bisericii ne spune ca, dupa Inaltarea Domnului la cer si dupa Cincizecime, Apostolii au tras la sorti si au mers in toata lumea, pentru propovaduire. Atunci, acestui intai chemat, i-a cazut sortul sa mearga in Bitinia, Bizantia, Tracia si Macedonia, cu tinuturile din jurul Marii Negre, pana la Dunare si Scitia (adica Dobrogea noastra) si pana in Crimeia. Insa, a umblat in aceste locuri nu in graba, ci, in fiecare, zabovind si rabdand multe Impotriviri si nevoi, pe toate biruindu-le cu ajutorul lui Hristos. S-a intors la urma din nou in Bizantia, hirotonind acolo episcop pe Stahie si, strabatand celelalte tari, a ajuns la tinutul Peloponezului, unde pe multi i-a tras de la idoli la Hristos. Tot din Traditie, mai stim ca Sfantul Andrei a avut si un sfarsit de mucenic, fiind rastignit, la Patras, langa Corint, cu capul in jos, pe o cruce in forma de X, careia i s-a spus "Crucea Sfantului Andrei". Dumnezeului nostru slava!




  2. America

    Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !

    Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !

    Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !



    Japonia

    Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?

    Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !

    Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

    Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !



    Romania:

    Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?

    Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

    Ora 16: Mai e cineva la lucru?


  3. Dreptul la alocatie

    sâmbătă, 29 noiembrie 2008

    Stimate Domnule Director,

    Subsemnatul M. Vasilica, cu domiciliul in Csi de Campie,muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect
    urmatoarele:
    In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o
    fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se asatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
    Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
    Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
    M. Vasilica,


  4. Oferta speciala

    marți, 25 noiembrie 2008

    Vrei sa mergi weekendul acesta pana la Paris doar ca sa bei o cafea si sa te intorci?
    Vrei sa iti cumperi ultimul model de motor de la Kawasaki?
    Vrei sa cinezi maine seara cu Angelina Jolie in timp ce Brad Pitt e la lucru?
    Vrei o casa in Hawaii, cu deschidere la ocean si 2 etaje?
    Vrei sa detii un avion personal diferit pentru fiecare zi a saptamanii?
    Vrei sa iti serveasca Pamela Andreson capsuni cu frisca(dietetica dupa caz) in timp ce tu iti numeri banii din conturile din Elvetia?
    Vrei sa nu mai stai la coada la pita in ziua de Craciun?
    Vrei sa mergi si sa ii dai o sut in c$#ie la director(sau alt prof. dupa caz) fara sa patesti ceva?
    Vrei sa stii subiectele la BAC cu o luna inainte?
    Vrei sa castige Gloria Bistrita Liga Campionilor?

    Am auzit ca e pe centru la Fieru o oferta speciala la cuie, in care sa iti poti pune pofta...


  5. amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o;

    arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

    bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

    belladonna = in limba italiana - femeie frumoasa; in romaneste, matraguna - un foarte bun exemplu de omonime;

    boy scout = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

    consultant = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

    dans = frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

    diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

    dragoste (love) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti;

    durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

    economist = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

    fidelitate = o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

    indiferenta = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

    intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

    munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii;

    nevasta = femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

    nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

    prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

    preot = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

    programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

    psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

    statistician = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

    usoara = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat;


  6. Despre teoria cu romanii din Transilvania

    sâmbătă, 22 noiembrie 2008

    Cînd pe-aici veni Attila

    Sa ne ia pamînt cu sila,

    Calarind pe-un falnic cal,

    El trecu si prin Ardeal.


    Ajungînd la Tisa mare

    Si-oparindu-se la qoaie

    Coborî sa fac-o baie.


    Însa cînd iesi la mal,

    Sula haine, sula cal!

    Ei, si-atunci poti sa mai zici

    Ca n-au fost români aici


  7.       Au trecut exact 2 saptamani de la ultima mea aparitie pe scena blogurilor. Intre timp s-au intamplat multe, bine nu chiar multe dar au fost momente care cel putin pentru mine sunt de neuitat. O sa va povestesc cateva in stilul caracteristic si in functie de ce melodie ascult.


          Cel si cel mai important lucru: AM TERMINAT CU TRAVIANUL. Dupa 381 de zile, aventura a luat sfarsit ieri pe la 12. Pe romaneste va zic ca :" O fost super %$@#&$!". No comment. Dupa 381 de zile in care: in fiecare zi cand mergeam la scoala ma trezeam umpic mai repede ca sa verific cum e treaba; in orele de informatica verificam ca nu cumva careva sa ma atace; cand ajungeam acasa mai tarziu, oricat de obosit as fi fost, mai statea umpic ca sa vad daca nu mor trupele de foame; am stat seri pana pe la 2 chiar daca a doua zi aveam scoala, si asta doar ca sa sincronizez niste atacuri; am intrat chiar si de pe telefon ca sa rezolv ce era de rezolvat; am trecut de la agonie la extaz, de la momente in care imi venea sa imi sterg contul, la momente in care mi-am dat seama ca merita; am purtat discutii lungiiii cu oameni de prin Romania, despre care nici macar nu aveam habar de prin ce comuna, sat sau @café, dar am legat prieteni ciudate; am ajuns sa il invat si pe fratele meu travian ca sa imi faca si el cat timp eram plecat; si bineinteles dupa ce i-am dus la disperare pe majoritatea colegilor pentru faptul ca eram destul de preocupat de acest subiect cateodata, dar nu exagerat; au incercat sa imi inchida calculatorul, monitorul, ALT + CTRL + DELETE, sau ce sa mai vorbim de intrebarile "Cum pot sa iti stric tot ce ai facut acolo?", "Iti sparg parola si iti sterg contul", "Ce? iara e pe Travian? stai ca scot eu alimentatorul!".

          Multi m-am intrebat pentru ce joc? E ceva premiu? Castig ceva? Nu. Am jucat din placere, din daruire, din ... imi vine sa rad. Am vrut sa ma las in unele momente insa deja jucasem destul de mult ca sa imi stric toata munca. Dupa ce ca am inceput ezitant, si atacat continuu pana ce am ajuns pe locul 1200 din aproximativ 5000 de jucatori, tot urcand tot urcand, propunandu-mi praguri de care sa trec am ajuns la final sa fiu pe locul 66. Bestial. Multumirea care o am la final nu o pot descrie. Cinvea de acolo zicea: "Cred ca o sa trec travianul la C.V.-ul meu!". Nici chiar asa, dar tinand ca si profu' meu de istorie a jucat, nu poti zice ca e chiar asa pentru oricine. Un lucru e sigur: nu mai incep inca o data. E prea mult si in plus vreau "sa ma dedic blogului".


          Al doilea mare lucru e Balul Majoratului. Si asta o fost rupere, in sensul care il stiu eu.Beton ce mai. Pacat ca a lasat urme vizibile. Cu toate ca balul a fost vinerea trecuta(14.11.2008) inca mai am gatul rablagit dar...s-a meritat. Atat de mult lucrui au fost acolo incat nici nu stiu cu ce sa incep. Totusi incep cu ceva ca peste ceva ani cand o sa recitesc, vreau sa imi aduc aminte cu placere.

          La 16:00, daca bine tin minte, trebuia sa fim la restaurant. Era ora 11 parca si eu cu un prieten mergeam sa cumparam sosete pentru programul artistic. Idee geniala: "Teatru de sosete". Daca ne-am fi apucat mai cu cateva zile inainte cred ca iesea mult mai bine si mai lung insa noh...asta-i viata. Ideea era sa imitam x profesori cu sosete si vocea pitigaiate, ca in desene. Nu aveam de gand sa ne luam de partile naspa de ei, doar lucruri momorabile, ceea ce ne vom aminti peste ani. Partea nasoala, dupa ce am realizat "papusile" era o sa vorbim. In lipsa de idei am ajuns de acord ca tebuia "sa ne puscam". Poate, poate ne vor mai veni idei. Am trecut la treaba, dar ce sa zic, nu au mai iesit multe idei dar am ras pe cinste. Am terminat pe la vreo 3 si asa de bine m-am organiat ca la 4 nu eram in totalitate gata. Normal, ghinionul a fost ca s-a stricat dushul. (Si replica nu e ca de la aia miroseam asa)Am facut o baie asa foarte rapid. Mi-am umplut buzunarele cu de toate, de la servetele pana la bomboane. S-am plecat.

          Pe la si 15 am ajuns, dupa o aglomeratie inexplicabila, ca nu puteai nici sa intorci masina pe acolo. Am intrat timid. Mi-a luat ceva vreme sa recunosc o parte din fete. Cu atata machiaj, coafuri si rochii...oi oi ioi. Baietii erau la fel. :)) Majoritatea puscati, la costum si unii cu pusca la ei. Nu mai reamintesc ca unii au intrecut umpic, umpic limita, dar asta e altceva. Bliturile la tot pasul, altii se agitau, faceau ture pe acolo, altii incepeau deja sa manance. Era clar. Bine am nimerit: Balul Majoratului CNLR. Si cum e vorba, merg si eu si scanez zona, verific locurile de unde se vedea totul, fetele treburi. Ba mai fac o poza doua, ca doar aveam cu cine. Si cand ma simteam destul de bine, cade bomba. In cinspe minute intrati la program. Nici nu mai repetasem, nici nu terminasem toti profesorii. Luam solutia cea mai scurta. Ii scoatem. Am regretat mult dupa, dar nu eram noi asa de greuceni ca sa ne bagam la creatie + ca ne si venea sa radem.

          Va spun doar cum s-a terminat. Bine. Ne-am abtinut destul de greu cu rasul, da'...o fo' bine. M-am mai uitat si la ceilalti. Unii chiar s-au dedicat, adica au acordat mai mult timp. S-a vazut. M-am bagat apoi la un dans, sa ma mai dezmortesc. Concluzia a fost rapida. Sunt fete care daseaza bine, altele chiar foarte bine. Am trecut totusi peste faza cu calcatul pe picioare, care deja nu ma mai deranja si in plus era si vina mea. Cine naiba m-o pus sa am labe de yeti. Seara continua, dar nu aveam de unde sa stiu ca momentele momorabile de acuma incepea sa apara.
           Mai intai prof. de $^@#%% ma surprinde cu o melodie cantata de el, eu nu o mai auzisem. Dar ce conta...m-am bagat in hora si am inceput sa cant,, ca doar ce era sa fac. Il stiam eu pe d. prof. asa mai...diferit de ceilalti, dar am ramas la concluzia "TOT RESPECTUL!". Apoi peste cateva minute l-am vazut ca ia tote fetele la dans asa incet, incet. Deci vreu sa ma intelegeti, nu e tocmai un prof. tanar, iar la varsta lui, altii cu o exceptie statea la masa si se uitau ca la masini decapotabile. Si bineinteles exceptia de spre care vorbeam. Pe d. prof. de %^#$@^&* nu il mai vazusem. Mi-a placut totusi ca sa simtit bine si a stiut sa se distreze. "TOT RESPECTUL". Adica noh' putea si el sa stea la masa si nu zice nimeni nimic. A ales bine dupa parerea mea.

           Si tot asa un dans o fata, o invartita o latino, cu pauza intre ele si balul s-a terminat dar nu si seara. Muhahaha. Am "sterpelit" o sticla de vin, oricum nu mai era nimeni la masa, si am plecat catre alt local. Am oprit totusi acasa sa ma schimb, ca ma omorau pantofii. Si plecat am fost la distractie unde si acolo "ne-am rupt" toti pana pe la vreo 3. Acuma venea partea cea mai tare. In drum spre casa ne povesteam fiecare problemele si placerile din seara petrecuta. Fiecare avea cate o "durere" mai speciala. Incep cu mine ca termin cu cea mai tare. Mie imi era foarte frig pentru ca eram doar i camasa si un "laibar" (nu imi vine in minte alt cuvant). Pe altul il dureau picioarele pentru ca era in contiuare in pantofi. Altul avea griji sa nu fi fost vazut de pretina ca..."facea prostii" cu alta. Si ultimul...nu stiu cum naiba oa ajuns sa fie iritat la.... Memorabila seara.

          Dupa cum vedeti am avut ce sa va spun. Si o sa am si mai multe de zis tinand cont ca am terminat cu travianul. Pe cei care ati citit si pe ceilalti, va invit sa postati alte momente memorabile, daca nu vi greu. Acuma ma duc sa mai invat ceva la mate ca maine am concurs, si vreu sa ma prezint cel putin onorabil. Sa nu o lasa asa de fenchi. Hai noroc si tineti minte ca daca ati vazut cumva niste greseli, nu erau greseli, erau puse intentionat asa!


  8. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
    De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
    Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
    De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
    Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
    De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
    De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
    De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
    Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
    Adam avea buric ?
    Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
    Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
    Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
    Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
    Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
    Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
    Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
    Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
    Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
    De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
    De ce iti trebuie programare la clarvazator?
    Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
    Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
    De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
    De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
    De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
    De ce Tarzan nu are barba?
    Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
    Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
    Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
    Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
    De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
    Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
    Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
    De ce majoritatea intrebarilor incep cu "de ce"?


  9.       "Imediat e ora 12, mi se inchid ochii dar un tip imi trimite un site. E www.banipepost.com . Cica iei bani pe ceea ce scrii. Intamplator se face sa am un blog si sa imi placa sa scriu. Mi-a si sarit somnul, sper ca nu si la tata ca e bai. Ma inregistrez si maine ma apuc de treaba. Fac o bere din prima platacool"


  10. Cate ceva despre cuvantul "Fuck"

    duminică, 2 noiembrie 2008

          Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

          Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
    1. Un salut..........."How the fuck are ya?"
    2. Frustrare.........."I got fucked by the car dealer."
    3. Resemnare.........."Oh, fuck it!"
    4. Probleme..........."I guess I'm fucked now."
    5. Agresiune.........."FUCK YOU!"
    6. Dezgust............"Fuck me."
    7. Confuzie..........."What the fuck....?"
    8. Neplacere.........."Fucking shit man..."
    9. Nedumerire........."where the fuck are we?"
    10.Indoiala..........."UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
    11.Razbunare.........."Up your fucking ass!"
    12.Apatie............."Who really gives a fuck?"
    13.Suspiciune........."Who the fuck are you?"
    14.Indrumare.........."Fuck off."
    15.Placere............"She was the greatest fuck ever!"

    16.Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
    17.Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
    18.Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

          A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
    "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
    "Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
    "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
    "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
    "Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
    "Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
    "It does so fucking look like her!" ~Picasso~
    "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
    "Fuck a duck." ~Walt Disney~
    "Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~


  11. 50 de "E bine sa fii barbat"

    sâmbătă, 1 noiembrie 2008

    1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
    2.- Mecanicii nu te fac prost.
    3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
    4.- Nu esti furat la coafor.
    5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.slant
    6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
    7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
    8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
    9.- Lenjeria intima te costa 5 ron in loc de 50
    10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
    11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
    12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
    13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.cool
    14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
    15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
    16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
    17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
    18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.tongue
    19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
    20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
    21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.; totusi cunosc o exceptie; Respect !rock out
    22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
    23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.straight face
    24.- Te poti plimba seara cu masina.
    25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
    26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
    27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
    28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
    29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
    30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
    31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.equal smile
    32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
    32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
    33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!"
    34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
    35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
    36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
    37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.shocked
    38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"cry
    39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
    40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
    41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
    42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
    43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
    44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
    45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.equal smile
    46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
    47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.wink
    48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
    49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
    50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!