Rss Feed
  1. Urare de an nou

    joi, 31 decembrie 2009

             Cu bune si rele a mai trecut un an. Anul acesta a fost plin. Pe scurt, ma terminat liceul cu bine, am luat bacul cu bine, se putea mai bine, am lasat totul in urma si am plecat la Cluj. Sesiunea o sa vina. Sper din tot sufetul sa o termin cu bine. Mi-am facut prieteni noi la Cluj. Am intalnit o fata extraordinara din toate punctele mele de vedere dar a plecat la Bucuresti la facultate. Prin martie am implinit un an de blog. Romania nu s-a calificat la mondiale la fotbal iar la handbal a dat cu "betele telescopice" in balta. In continuare am o lipsa acuta de curaj, insa doar atunci cand am nevoie de el. Inafara de mici incidente am fost sanatos. Impreuna cu Diana am facut record la ture de teren. Nu mi-am pierdut simtul umorului, doar il mai uit acasa. Aici la poli, chiar se face scoala, nu gluma.
             Eu sa fiu sanatos anul viitor, sa nu imi pierd increderea si atunci sigur o sa realizez tot ceea ce mi-am propus. Domne Ajuta! Familia sa imi fie sanatoasa si la fel si prietenii si dusmanii. Si dupa cum zice Dragos, "Atunci cand ne-a fii mai rau, asa sa ne fie!".

    Iar pentru cititorii mei fideli:

    La sfarsit de an frumos
    Salagean va spune gros:
    Sanatosi sa fiti cu totii
    Sa mancati branza cu rosii
    Sa fiti foarte fericiti
    Bucurie sa-mpartiti
    Lasati amaru' in sanţ
    Nu daţi pe el un sfanţ.
    Nici de prieteni nu uitati
    Caci ei sunt ca niste frati.
    Familia sa va fie aproape
    Impreuna sa treceti de toate
    Iar cand sunteti trisit, sa radeti ati uitat:
    Veniti ca sa citiţi SCORBACIU' FERMECAT !!!


  2. Cum si cat de cautat e blogul meu

    miercuri, 30 decembrie 2009

             Sunt satul sa imi mai fac cruci si sa umplu de "Domne Fereste" sau de "Ai de pu*a mea ce o cautat asta/asta pe Google si o dat de bogu' meu!!!" asa ca o sa las comentariile sa le faceti voi. Cine stie, poate am noroc sa raspunda chiar unul/una din cei care au facut cautarile.











              Si de aici incep cei ce au confundat blogul meu cu un site de porn. Si nu orice site de porn, ci unu deala ciudat care de obicei nu e printre primele rezultate la Google.

    The following page contains mature subject matter and is suitable for adults only.
    If you have a weak constitution or are easily offended by frank language, scatological or 'blue' humor, or by strong sexual content, please do not continue.


















    P.S. Uite si o cautare ""emotionant" de frumoasa"


  3.         Deviza celor de la poli: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

            Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui:
            - Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
            - Ca sa nu mai zica soacra-mea , cand vine la mine, ca totusi mai e cineva care se bucura!

            Intra un matematician in magazinul foto si zice:
            -As dori sa-mi developati filmele din concediu.
            -9x13 ?
            -117,de ce?

            Un tip se duce la preot:
            - Parinte am pacate mari.
            - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
            - Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
            - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
            - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
            - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
            - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

            Culmea dezamagirii: Pe usa scria "FEMEI" si inauntru erau doar wc-uri...
            Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa!

            Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
            - Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:
            - Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! s Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:
            - Aici nu este!
    Se uita in baie:
            - Aici nu este!
    Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
            - Nici aici nu este...

    Un avion se prabuseste in jungla. Doi canibali, tata si fiu, se uitau dintr-un tufis la supravietuitorii care se chinuiau sa iasa din avion.
    Fiul: Tata, ia uite-l pe ala mare si musculos, ce facem cu el?
    Tatal: Pe ala il facem friptura.
    Fiul: Da' pe aia grasa si urata?
    Tatal: Pe aia o facem ciorba sau piftie.
    Fiul: Da' pe blonda aia sexy?
    Tatal: Pe aia o iau io ca s-o f*t.
    Fiul: Pai si cu mama ce faci?
    Tatal: Ma-ta?.... Ma-ta i buna cu orez.

            Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
            "Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
            Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.         "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
            Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
            "Ce dracu'?"Enervat stinge tigara si intra in casa?
            - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
            - Am fumat o tigara pe balcon.
            - Doua zile?

            Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
            - Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau...
            - N-ai un ideal precis?
            - Ba da, vreau sâ văd femei goale!

            -Ce este o basina?
            -O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.

            Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
            - Sarumana!
            - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
            - Alifie pentru vulva aveti?
            - Vai, va rog sa iesiti imediat...Iese mama.
            - Fa, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
            - Sarumana!
            - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
            - Alifie pentru... jos aveti?
            - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
            - Asa, cam pentru 2 pi**e.

            Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe penis.Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese penisul. Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese penisul deasemenea. Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
            -Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat un penis peste ochi!

            Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
            Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."

            -Si cum stabiliti de cat timp a decedat inecatul ?
            -Simplu, iti pui gura pe nasul inecatului si sugi cu putere. daca vin muci atunci a murit recent, daca vine creier,atunci de cel putin o luna

            Un ieupure isi luase un motor cu atas. Si se duce la un bar.Cand iese era o balta de pisat in atas,intra inapoi in bar nervos si intreaba cine sa pisat in atas.Se ridica ursul si-i spune ca el e vinovat, la care iepurele ii spune
            -Am venit sa-ti spun ca s-a uscat.


  4. vineri, 25 decembrie 2009

    25 marcheaza X-ul


    In 10 ani calea ferata o sa ne aduca "o avere"


  5. Spiritul Craciunului

    miercuri, 23 decembrie 2009

             Ne prinde o data pe an, tine cateva zile si apoi pleaca la fel cum a si venit, fara sa iti dai seama. Spiritul Craciunului in stanga si in dreapta si pe Hrusca il avem in fata de mana cu lerul. Pentru noi e ceva specific, e ceva ca de Paste numai ca e de Craciun si acum este spiritul si atunci sunt ouale.
             Spiritul Craciunului ne prinde pe toti cu mancare multa, cu pregatire si curatenie. Cu totii vrem sa arate bine pe cand vine lumea sa ne colinde. Suntem imbiati din stanga si din dreapta cu mii de feluri de prajituri. Nu ca nu mi-ar placea mie prajiturile, dar la cate primesti deja ti se face rau. Si mai ti-e si greu sa refuzi cand ti se spune cat timp au lucrat oamenii pentru prajituri. Nu si cand vine vorba de Rafaelo. Deastea pot sa mananc pana la Paste ca tot nu mi se face rau. Alea sunt foarte bune si una iti intra lejer in gura, poate chiar mai multe.
             Spiritul Craciunului nu se va pierde pentru ca e mult prea frumos ca sa dispara. Spiritul Craciunului trebuie sa fie pe limba oricui in aceste zile si pana la Revelion. Sa va distrati cat mai bine si cand va intalniti cu cineva povestiti-i despre Spiritul Craciunului.


  6. La mulţi ani lu' Tőderuţ

    marți, 22 decembrie 2009

             In memoria tuturor serilor in care am ramas fara memorie, a noptilor din Baby Blue si multe altele îi transmit dl. Tudor Pop un La Multi Ani! si sa fie sanatos, bucuros si ... spectaculos.



  7. Si, altfel?

    luni, 21 decembrie 2009

             Vrei sa-i dai o replica buna unui prieten? Te-ai plictisit de "ce mai faci"( sau cmf depinde de IQ)? Ai incercat "s-altfel?". Eu iti recomand varianta in alte limbi.

    Si, altfel?
    And otherwise?
    En anders?
    Dhe ndryshe?
    وعلى خلاف ذلك؟
    A jinak?
    和其他?
    ו אחרת?
    Et autrement?
    Und sonst?
    Και αλλιώς;
    E per il resto?
    それ以外の場合?
    És egyébként?
    А иначе?
    Y, de otra manera?


  8. De astazi

    miercuri, 16 decembrie 2009

             De astazi schimb calea, schimb echipa, anotimpul, imi iau masina noua, imi schimb haina, trec de la dolar la euro. De azi mi-am propus ceva maret, ceva chiar mai mare decat mine. E cu putina intarziere, dar e bine...pentru ca e.
             Nu o sa incep sa descriu pentru ca e putin "briceaguri"(lame). In principiu nu stiu de ce m-am apucat sa scriu aici. Mai mult doar ca sa vad ca e undeva scris si sa-mi aminteasca. Sa ma tina in priza si aproape de tinta.
             Mi-am pus muzica si m-am apucat de mate. Am sperat cand am venit la faculta ca o sa scap si eu odata si odata dar se pare ca nu-i asa usor. Tot ce sper maine e sa nu ma fac de ras. Din cate imi cunosc eu puterile, in acest moment nu am atata inspiratie/pregatire incat sa bat toate recordurile, insa mai am vreo doi zecari in maneca si sper sa ii joc la maxim. Ma intorc la treaba ca deja-i tarziu. Seara-i lunga, somnu-i scurt, m-asez intr-o dunga, de-nvatat am mult!


  9. bancuri #7

    marți, 15 decembrie 2009

            Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec noaptea impreuna?
            Dimineata amandoi zic: 100 de dolari, te rog.

            Care este diferenta intre un psiholog si un psihiatru?
            Daca unui psihiatru ii spui "Imi urasc mama" , el iti raspunde: "Ce te face sa spui asta?" in timp ce psihologul raspunde "Multumesc ca ne-ai spus asta si noua"

            Nevroticii construiesc castele in cer
            Psihoticii locuiesc in ele
            Psihologii strang chiria

            Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine

            Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment

            Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur

            Cu schizofrenia nu esti niciodata singur.

            Ipohondria este singura boala pe care nu o am.

            Un tip intra intr-un cabinet psihologic si spune psihologului:
            Se pare ca nu-mi pot face prieteni. Ma poti ajuta tu, mai cheliosule?

            Doi behavioristi , dupa ce au facut dragoste:
            Draga mea, eu vad ca tu te-ai simtit bine. Acum, vrei sa-mi spui te rog, cum m-am simtit eu?

            -Doctore, cred ca sunt invizibil..
            -Cine a spus asta?!?

            -Doctore, pe mine nu ma intelege nimeni...
            -Ce vrei sa spui cu asta?

            -Docture, pe mine toate lumea ma ignora...
            -Urmatorul.

            -Doctore, nimeni nu crede un cuvant din ce spun...
            -Si acum spune-mi serios, care-i adevarata ta problema?

            -Doctore, Doctore, sunt maniaco-depresiv
            -Clameaza-te, relaxeaza-te, Clameaza-te, relaxeaza-te, Clameaza-te, relaxeaza-te,

            -Doctore, nu ma pot concentra, dupa un minut sau doua, uit totul
            -De cand se intampla asta?
            -De cand se intampla ce?

            -Doctore, mai am 59 de secunde de trait...
            -Asteapta un minut, te rog.

            -Doctore, imi suna ceva in ureche.
            -Nu raspunde.

            -Doctore, cred ca sunt o pisica.
            -De cand se intampla asta?
            -De cand eram o pisicuta.

            De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
            De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
            Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
            Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
            Doar unul, dar trebuie sa procedeze conform DSM IV


  10. Doar atat am de spus azi.

    sâmbătă, 12 decembrie 2009

    Quod erat demonstrandum.



    Vulpea când n-ajunge la struguri, zice cǎ sunt acri.


    Dum spiro, sper.


    Esse quam videri malim



    Cine are urechi de auzit să audă.


  11. Lucruri care nu poti sa le spui

    vineri, 11 decembrie 2009

             Lucruri care sunt dificile de spus cand esti "muci":
    1. Acid dezoxiribonucleic
    2. Balneoclimateric
    3. Spectroscop
    4. Transubstantiate

             Lucruri care sunt de-a dreptul imposibil sa le spui cand "te aflii sub influenta alcoolului":
    1. Multumesc, dar nu vreau sa fac sex.
    2. Nu, mie nu imi mai trebuie bautura!
    3. Imi pare rau, dar nu esti genul meu.
    4. Fast Food! Nu multumesc, nu mi-e foame.
    5. Buna seara, domnule jandarm. Nu este oare minunat cerul in seara aceasta?
    6. In nici un caz! Nimeni nu vrea sa ma auda cantand karaoke.
    7. Iti respect principiile si nu vreau sa ma bat cu tine.
    8. Multumesc, dar nu voi incerca sa dansez, nu am nici o coordonare. Nu mi-ar placea sa arat ca un prost!
    9. Unde este cea mai apropiata baie? Eu refuz sa fac pipi in aceasta parcare sau pe marginea drumului.
    10. Eu trebuie sa plec acasa acum. Maine incep lucrul de dimineaţa.


  12. Ai doua iubite

    marți, 8 decembrie 2009

    Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori
    intre ele.

    Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari
    noapti ma omule?

    Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

    Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

    India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

    Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una
    iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa
    te credem ca ai numai doua iubite?

    China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

    Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cealalta te intreaba
    "unde ai fost?" " la Sofia " Esti in deplina siguranta.

    Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?

    Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

    Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul
    una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea
    inapoi. Cate ti-au mai ramas?

    Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

    SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut
    niciodata.

    Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
    Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

    Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi. .

    Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

    Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

    Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

    Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori.
    Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai
    ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar
    nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

    Peru : Ai doua iubite. Vezi Spania..

    Bhutan : Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

    Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te
    trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

    Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.


  13. Eu mi-am facut datoria

    luni, 7 decembrie 2009

             Daca data trecuta nu am fost pentru ca era coada prea mare, am zis ca macar in turul 2 sa merg la vot. Pentru multi acest lucru li se pare o banalitate, ceva normal, firesc. De importanta unui lucru iti dai seama numai atunci cand iti lipseste. Atata timp sub comunism, oamenii nu au putut face nimic. Au murit oameni pentru un vot universal, egal, direct, secret şi liber exprimat iar la unii nici nu le pasa. Oare ce au facut cei 40% astazi de era asa de greu sa mearga pana la o sectie si sa puie o stampila. Unii ar zice scurt ca n-au cu cine, nu le place de nici unul, dar asta nu e o scuza, iti poti anula votul.
             Dar nu si eu. Un vot face diferenta. La 6 jumate am pus ceasul sa sune si la 7 am fost in fata la sectia de votare. De data asta am vrut eu sa fiu primul(nu de alta dar sa nu mai prind coada). Apoi am venit si m-am culcat la loc.


  14. bancuri #6

    miercuri, 2 decembrie 2009

    O femeie pe patul de moarte. Sotul, langa ea cu lacrimi in ochi o mangaie.
    - Draga, zice sotia, trebuie sa iti spun ceva.
    - Nu, draga, stai linistita, nu vorbi.
    - Ba da, trebuie sa-ti spun ca te-am inselat cu toti prietenii tai.
    - Dar stiu, draga, de-aia te-am si otravit.

    O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

    Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
    "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
    Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
    Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
    - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
    - Din Canada.
    - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
    - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
    - Sotia mea este din Canada...
    - Da? Si pt ce echipa joaca?

    Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa
    ii spune acestuia:
    - Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai
    lucezi si acasa?
    - Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
    - Da, dar nu toti sunt medici legisti !!!

    -Mami!Tata iar s-a imbatat!
    -De unde stii?
    -Barbiereste oglinda din baie.

    Care este cel mai periculos loc din lume?
    Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


  15. Meciul Romaniei de 1 decembrie

    marți, 1 decembrie 2009

             Ma intreaba azi cineva pe Y! Messenger:
    - Ii meci cu Romania?
    - Ce meci? (eu)
    - Nu stiu, intreb asa.
    - De ce?
    - Numa asa...
    - Are lumea avatar cu Romania?
    - Da. :))
    - E 1 decembrie. E ziua Romaniei
    - Aaaaaa...


  16. Multumesc

    luni, 30 noiembrie 2009

             Tin sa le multumesc la toti cei care astazi m-au sunat sau mi-au trimis measaj de Sf. Andrei. Ma bucur ca si-au adus aminte si de mine...da, pe mine ma cheama si Andrei pe langa Salagean. La fel, le transmit si eu numai de bine celor cu nume de Andrei/Andreea sau derivate si sa fie sanatosi, ca restul vin de la sine. E 23:59 asa ca daca mai vine cineva in urmatorul minut, ii multumesc si lui/ei.( chiar si atei, budisti, musulmani etc.)


  17.          Trece vremea, mai ceva ca in basme. La vremuri noi, nu mai suntem tot noi. E greu sa ramai acelasi cand totul e mai schimbator ca Crin Antonescu si mai rapid ca mana lui Basescu. Dar las politica deoparte la fel cum lasam resturi pe marginea farfuriei cand mancam supa. Ce a fost a trecut si acum nu mai e, filozofic vorbind, sau mai e si a doua varianta(ultimul de jos).
             De cand am ajuns la Cluj mi-am schimbat parerea despre TOT cam o data la 2 saptamani dupa un grafic asemanator lui sin2(x). Am inceput sa recitesc chestiile mai interesante scrise de mine pana am dat de ultimul vers din asta. Sa nu ma intelegeti gresit, nu zic ca nu-mi place la Cluj. Toata partea ciudata e cum au ajuns sa evolueze lucrurile, total pe dos. Cu toate acestea parca e mai bine asa.
             Am invatat ca 80% din bancurile cu studentii de la poli sunt adevarate. Inafara de 2-3 care invata zilnic, sala de lectura nu e plina decat cu o zi inainte de examen cu studenti "dornici de carte" ca porcul de zăr. Sunt acei studenti cu 2l de ness, 1 sticla de Cola si alte mninuni ce ar putea invata intr-o seara "Istoria literaturii" de Calinescu. Apoi, pita cu pateu e destul de buna dar nu se compara o papara din 10 oua cu marar, ceapa calita, bucati de salam, branza de burduf si lapte. Vine apoi o "simultana" clasica la buda unde e bai daca nu ai macar un sul neinceput de hartie igienica cu o aderenta asemanatoare jmirgalului. Prima saptamana nu credeam ca voi reusi. Acum nu trece o zi fara sa meditez in "camaruta de 1x2" citind textele de pe usa.
             Dar dintre toate cel mai mult s-au schimbat oamenii. Unii si-au afundat capul si mai tare in carte, altii l-au scos de tot si definitiv. Cu prietenii buni ma vad din ce in ce mai rar. Pe unii nu ii mai recunosc dar pe cei care-i vad mai rar ma bucur extraordinar sa-i revad. Lumea e mai loco decat Ca$$a Loco. Alta peste una, daca tragem linie, inmultim cu -1 si scadem, daca facem o statistica: putea fii si mai rau. Daca ma intreaba lumea cum e la facultate/Cluj eu zic ca e bine. Orice ar fii eu raman acelasi Sălă sau Andrei, dupa caz.


    P.S. La poli sunt si fete faine.
    *simultana = cand merg mai multi deodata la WC si vorbesc despre una alta in timp ce stau pe "tron". Se foloseste un limbaj "de la coada vacii" atunci cand se invoca zei si spirite sau se blesteama. Scremutul este optional in functie de consistenta fecalelor.
    *zăr = Lichid galben-verzui care se separă din lapte, după coagulare, la prepararea brânzeturilor si care este folosit pentru fabricarea lactozei, urdei etc.


  18. bancuri #5

    miercuri, 25 noiembrie 2009

             La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
             - Ce te aduce la biserica, Ioane?
             - Iaca, am venit sa ma spovedesc
             - Nu cred ca e nevoie, ti-am citit blogul...

             Se termina orele mai devreme si profesorul zice:
             -Bai, luati-va boarfele si mergeti acasa.
    Cand se uita in clasa, Bula astepta.
             -Ce Bula, te-a prins dragul de scoala? Nu ai auzit ce-am spus?
    La care Bula:
             -A, ba da, numai ca boarfa mea are ore pana la 1.

             Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă:
             - Cum ajungem acolo?
    Bărbatul răspunde:
             - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

             La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
    Fotograful se gandi:
             'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
    Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
             - Nu e fotografia mea.
             - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
             - Fatza e a mea, dar camasa nu.

             La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
             - De unde vii tu?
             - De pe Marte.
             - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
             - Da.
             - Si toti aveti acolo antene din aur?
    La care extraterestrul:
             - Numai noi, tiganii….

             Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
    Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
    Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
             - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
             - Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
             - Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
             - Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
             - Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit!

             Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât în mod normal.
             - Unde ai fost până acum?, întreabă tatăl.
             - La bibliotecă, să pregătesc un referat. Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă... Tatăl explică:
             - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
             - Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul „Cele 10 porunci“. Robotul îi mai trage una...
             - Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno... Tatăl:
             - Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii! Robotul îi trage una tatălui. Mama apare şi ea şi zice:
             - Se vede că-i fiul tău.... Paf!

             2 militieni se pisa pe un gard. Care are jetul mai lung ?
             Ala care si-a defacut slitul.

             Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unu din ei zice : Data viitoare jucam in cupa!

             Intr-o zi, buca stanga ii spune bucii drepti:
             - Auzi draga, dar daca oricum stam aici tot timpul impreuna, ce-ar fi sa ne casatorim?
             - N-are rost, tu nu vezi ca orice c**** ne desparte?


  19. Mare concurs intre natiuni

    duminică, 22 noiembrie 2009

                       Tema concursului:

    - Cine poate in timp de 8 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f**a o femeie?

                       Neamtul : se apuca si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca din paine si se scurge timpul.Apoi declara : Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine , apoi daca mai e timp mancam , si daca tot mai e timp ne distram.

                       Rusul : se apuca de femeie , o f**e , apoi mananca o jumatate de paine si se scurge timpul.Dupa care declara : Noi asa suntem , mai intai ne distram , daca e timp mancam , apoi daca tot mai e timp muncim.

                       Romanul : o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca , o f**e , mancand in acest timp painea.Dupa care spune : Noi asa suntem, daca nu-l f**em pe cel care munceste, nu putem manca o paine.


  20. Sari ca broasca si razi ca prostu

    joi, 19 noiembrie 2009


  21.          Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

    Directorul unei firme îi spune secretarei:
    - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

    Secretara îşi sună soţul:
    - Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

    Soţul îşi sună amanta:
    - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

    Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
    - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

    Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
    - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

    Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
    - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

    Secretara îşi sună soţul:
    - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

    Soţul îşi sună amanta:
    - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

    Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
    - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

    Copilul îi spune bunicului:
    - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

    Bunicul director îşi sună secretara :
    - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

    Sper că totul a fost destul de clar.


  22. Sa fie clar ca:

    luni, 16 noiembrie 2009


    un elev...

    Intotdeauna are dreptate...chiar daca nu i se da
    Nu copiaza niciodata.... consulta
    Nu vorbeste... schimba impresii
    Nu isi distrage atentia.... studiaza anatomia mustelor
    Nu chiuleste.... este solicitat in alte parti
    Nu ramane corigent....este lasat corigent
    Nu fumeaza... se stimuleaza
    Nu injura....se descarca
    Nu insulta profesorii.... le aminteste ceea ce sunt
    Nu citeste reviste in timpul orelor.... se informeaza
    Nu distruge scoala... o decoreaza
    Nu arunca cu creta....studiaza legea gravitatiei
    Nu rade in ore.... e fericit...


  23. Pentru incepatori -> tutorial de messenger

    duminică, 15 noiembrie 2009

             RURAL
    În prispa=online
    Sunt la prashit=busy
    Plecat la oras=stepped out
    Îmi bat nevasta=be right back
    Iesit la poarta=not at my desk
    Mi-am luat mobil=on the phone
    Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
    Doborât de bautura=offline

             EMO
    True (online)
    Mananc si plang (busy)
    On the roof (stepped out)
    Cumpar lame (be right back)
    Probez noile insigne (not at my desk)
    Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
    Wishful thinking (invisible to everyone)
    Cadeeeee ! Emo down. (offline)

             MOLDOVENESC
    Cari dai ai o beri? (online)
    Biau (busy)
    Biau di rup la mat (stepped out)
    Suntim la chioshc...sa biem (be right back)
    Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
    Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
    Citesc eticheti/ Ma doari capu' (invisible to everyone)
    Coma alcoolica (offline)

             POLITIENESC
    Raportez (online)
    Fac proces verbal (busy)
    Trecut la rutiera (stepped out)
    Il bat p-asta si vin (be right back)
    Duc plicu acasa (not at my desk)
    Scuze sefu'!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
    La biblioteca (invisible to everyone)
    Cazut la datorie (offline)

             ECUMENIC
    Spovediti-va! (online)
    Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
    Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
    Degust impartasania (be right back)
    La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
    Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
    Imbracat civil (invisible to everyone)
    Sunt la mama [***]' (offline)


  24. Inca un set de diferente intre femei si barbati.

    sâmbătă, 14 noiembrie 2009

             In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam inca 13 dintre acestea....

             #1. Numele:

    Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

    Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

             #2. Achitarea notei de plata:

    Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

    Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

             #3. Banii:

    Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

    O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

             #4. Baia si lucrurile personale:

    Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

    Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

             #5. Argumente si discutii:

    Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

    Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

             #6. Pisicile:

    Femeile iubesc pisicile.

    Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

             #7. Viitorul:

    O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

    Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

             #8. Succesul:

    Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

    O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

             #9. Mariajul:

    O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

    Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

             #10. Vestimentatia ingrijita:

    O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

    Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

             #11. Natural:

    Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

    Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

             #12. Familia:

    Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

    Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

             #13. Concluzia:

    Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

    Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…


  25. cujetari

    vineri, 13 noiembrie 2009

    Paradox. Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

    Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.

    Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

    E mai usor sa faci copii, decat oameni.

    Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

    Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

    A deceda inseamna a muri in mod oficial.

    Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

    M-au calcat in picioare. Acum stiu cat cantareste fiecare.

    Ma calca in picioare. Sunt omul lor de baza.

    Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

    Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

    Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

    Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

    Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

    Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.


  26. bancuri #4

    luni, 9 noiembrie 2009

             Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
             -Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
             Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
             -Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
    Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
             -Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
             Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
             -Heil Hitler!
             -Heil! Ce s-a-ntimplat?
             -A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

             Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
             -Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
             -Cati sunt?
             -Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
             -Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
             Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
             Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
             -Maria Ta, vin turcii peste noi!
             -Cati sunt?
             -100 de mii. La care Stefan cel Mare:
             -Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......

             Tatal ii spune feciorului:
             - Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
             - Serios, tata?
             - Absolut.

             Bula: Tati, cum e cand esti beat?
             Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fii beat eu as vedea patru in loc de doua.
             Bula: Tati, dar e doar o usa.

             Gheorghe se plimba pe ulitele satului si se intalneste cu Ion.
             Ion: Ma Gheorghe, de unde vii?
             Gheorghe: Am fost la cimitir, am ingropat-o pe soacra-mea.
             Ion: Condoleante ma Gheorghe, dar de ce esti asa zgariat pe fata?
             Gheorghe: S-a opus destul de tare bestia!

             Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu', adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
             - Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
             Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da' esueaza din nou.
             Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!'
             Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla:
             -Barman, un whiskey!!!
             La care, omuletul ii raspunde:
             -Imi pare rau, nu servim negri!

             Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului:
             - Bai, fata de fund, adu repede o bere!
             Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
             - Bai, fata de fund, adu repede o bere!
             Barmanul îl ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
             - Auzi, mosule, când termini clisma aia, adu-mi o bere!

             - De ce s-a inventat ciocolata alba?
             - Sa se murdareasca si copiii negrilor pe la gura.


  27.          Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare. Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
             "Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
             La care sotul raspunde:
             "La 20 de ani erai ca un trandafir;
             La 30 ca o sticla de sampanie;
             La 40 ca o paine calda,
             Iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."

             Sotia inghite in sec si spune:
             "Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...
             La 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o....
             La 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....
             Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."


  28. Pentru ca in viata nu e ca in fotbal

    miercuri, 4 noiembrie 2009

             Inca o seara de fotbal, inca o seara in care limba mea are de suferit de la seminte iar gatul de la urlat. Meci bun, echipa de laudat, Petrescu de felicitat, pacat ca nu au castigat. Astept si meciurile urmatoare ca poate, poate cu putina sansa iese Urziceniul din grupe.
             De cum am iesit de la seminar, directia in campus si de acolo la alimentara de unde am facut aprovizionarea cu seminte si bere. Apoi mai tarziu am mers cu un prieten sa achizitionam pita si salam. Si ma bate pe mine gandul sa pun la pariuri. 10 lei pe victoria lui Rangers, si ma mir ca unde se duc banii... Am urlat, am oftat, am ascultat pe altii cum au oftat sau au facut comentarii de fineti, pana la urma a fost 1 - 1. Pentru ca in viata nu e ca in fotbal, pentru ca mingea e rotunda, terenul e dreptunghiular si gazonul naspa.
             Daca pierdea Unirea majoritatea spunea fraze de genul "ca asa sunt romanii", "ca romanii nu stiu decat sa se apere", "fotbalul romanesc e praf". Totusi, dupa victoria din tur sau acum dupa egalul obtinut in urma unui joc excelent, de ce nu iese nimeni in fata si sa urle in gura mare "astia sunt romanii adevarati si sunt mandru de ei, indiferent de scor, pentru ca au luptat".
             Una peste alta radical din patru e doi, iar Unirea a jucat excelent, parerea mea. Felicit atitudinea, determinarea, golul si îi tin pumnii pentru urmatorul meci.





    Unirea Urziceni - Glasgow Rangers 1-1


  29. Care este probabilitatea

    marți, 3 noiembrie 2009

              Care e probabilitatea ca: astazi sa termini mai rapid treaba la lucru dar sa nu te lase mai repede, sa ratezi autobuzul stiind ca nu ai decat jumatate de bilet la tine si tu trebuie sa schimbi peste 2 statii, iar autobuzul vine din 2 in 10 min. Sa nu prinzi control in primul autobuz dar sa prinzi in al doilea cu toate ca si ieri ai mai prins si te astepti sa mai prinzi si maine. Sa stai in autobuz si sa iti sune telefonul in acelasi timp cu baba de langa si aceeasi sonerie si sa raspundeti in acelasi timp, sa vorbiti fiecare cate 2min si 24sec dupa care sa inchideti si sa va uitati in dreapta voastra pentru 5 secunde iar apoi in spate alternativ apoi simultan de cate 3 ori la cate 30 de sec. Sa iti alegi un meniu la cantina care sa nu depaseasca 7 lei stiind ca ce ai pus in tava nu mai pui inapoi iar alimentele nu sunt numerotate. Sa te asezi langa un prieten daca sunt oameni din 4 facultati + necunoscuti, iar mesele sunt dispuse in formatiuni de 4 4 3 agresiv sau 5 4 1 defensiv cu cate unu din fiecare. Dar care este probabilitatea ca toate cele de sus sa fie realizate de cate un copil chinez din Un garia care a studiat in Albania si vrea sa studieze in Somalia stiind ca praintii sunt de origine latina din Rusia. - Unul din exercitiile care le facem ora de ora la Matematici Discrete. Astept un rezultat clar, bazat pe calcule riguroase fara a aplica teoreme cunoscute.


  30. Unde

    vineri, 30 octombrie 2009

             Ies azi de la cursul de fizica si plec sa ma intalnesc cu o prietena. Vorbim ce vorbim la care ma intreaba:
    ea : Si ce ati facut azi la fizica?
    eu : Unde.
    ea : Cum adica unde...la fizica, ce ati facut?
    eu : Unde.
    ea : La cursul de fizica, acolo, ce ati facut?
    eu : Unde elastice.
    ea : aaaaa.


  31. Am făcut un cremeş

    joi, 29 octombrie 2009

             Dupa ce aseara nu mai puteam de fericit ca o batut Bistrita pe Steaua, azi m-am gandit ca ar fii bine sa si sarbatorim. Aseara nu mai aveam cum ca era cam tarziu si am si venit de la Polus pana in Observator pe jos.
             M-am trezit linistit pe la vreo 11, cum nu am mai facut-o de mult, am facut un conspect si am plecat la laborator. Am scapat rapid pe la 4, asa ca puteam face destule. Mi-am depus cerere pentru card la ING apoi am mers pana in PLUS si am zis sa iau de un cremes sau cremsnit cum zic prietenii din Brasov si Sibiu. Totul parea floare la ureche, faci budinca si o torni intre foile de cremes, ca si cum pui salamu intre feliile de pita. Citesc tutorialul de pe spate de la budinca si incep sa pun in aplicare. Merge treaba, cum merge pana ce vad ca ies niste aburi mai grosi din compozitie. Incep si invart cu spor, mai ceva de cum dadeau aia la manivela sa le porneasca masina. Si invart, si invart pana ce ma doare mana. Schimb cu stanga.
            Era cam tarziu totusi. S-o cam prins de fund ca guma de par. Budinca incepea sa aiba gust caramel, dar nu asta avea sa fie cea mai mare problema a serii. Torn pana la urma budinca peste blat, pun si celalalt si o scot afara. Apoi ca si un copil mic incep si ling cratita si cand gustam mai bine bag de seama de negreala de pe fund. "Asta nu iese usor" mi-am zis. Vreo 20 de min am tot frecat la ea, ca mi s-au zbarcit degetele,nici nu mai aveam pofta de cremes si tipu care mai era in bucatarie, facuse deja vreo 2 portii de carotfi prajiti.
            Mai tarziu dupa ce am terminat si ceapa cu papara, ca era mai multa ceapa, am gustat si din minunata prajitura. Era chiar buna, mai trebuia totusi niste zahar. Am mai impartit si cu alti colegi si le-a placut. Pentru prima data a fost chiar bine si sper sa nu fie ultima data. Va astept la clatite!


  32. Zicale la romani

    duminică, 25 octombrie 2009

             - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
             - Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
             - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
             - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta.
             - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
             - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
             - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
             - Cine fura azi un ou si se lasa prins....e bou!!!
             - Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
             - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
             - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
             - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
             - Mama prostilor e mereu gravida....
             - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
             - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
             - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.


  33. Ce parere au vedetele?

    sâmbătă, 24 octombrie 2009

             Cameron Diaz, despre ştiinţă: „Am remarcat gravitaţia încă de când eram mică“.
             Christina Aguillera, despre festivaluri de film: „Unde se ţine Festivalul de la Cannes anul acesta?“.
             Jodie Marsh, despre gastronomie: „Oul este o legumă?“.
             Brooke Shields, despre campania sa împotriva fumatului: „Fumatul ucide. Şi, dacă mori, pierzi o parte importantă din viaţă“.
             Pamela Anderson, despre secretul succesului său: „Nu mă gândesc prea mult la nimic. Dacă gândesc mai mult mă cam sperii“.
             Chantelle Houghton, despre doctori: „Ce este un ginecolog?“.
             Defuncta Anna Nicole Smith, despre atentatele sinucigaşe: „Aşa ceva nu doare?“.
             Lady Victoria Hervey, despre oamenii străzii: „E aşa de rău să fii fără adăpost iarna. Ar trebui ca ei să meargă undeva unde e cald, precum în Caraibe, unde ar putea să mănânce peşte proaspăt toată ziua“.
             Sam Fox, despre hainele de fitness: „Am zece perechi de tenişi - una pentru fiecare zi a săptămânii“.
             Jodie Marsh, despre alte culturi: „Eschimoşii sunt necivilizaţi pentru că nu au magazine“.
             Jessica Simpson, despre mâncare: „Este pui ce servesc eu acum sau este peşte? Ştiu că e ton, dar în meniu scrie «Pui pe Mare»“.
             Tot Jessica Simpson, despre prima ei zi la liceu: „Profesorul a întrebat dacă ştie cineva numele continentelor. Eram aşa de emoţionată. Mi-am spus - la naiba, e prima mea zi din clasa a 7-a, sunt în primul an de liceu şi ştiu răspunsul ăsta! Aşa că am ridicat mâna - am fost prima - şi am spus: A-E-I-O-U“.
             Alicia Silverstone, despre rolul ei în filmul „Clueless“: „Cred că filmul a fost foarte profund. Cred că a fost profund în sensul că a fost superficial. Cred că superficialitatea trebuie să vină dintr-un loc foarte profund, dacă e superficialiate autentică“.


  34. O luna in camin

    vineri, 23 octombrie 2009

             A trecut si saptamana aceasta si deja se implineste o luna de cand sunt in camin, faculta, Cluj. Stiti cum e vorba, mere treaba. Am abonamente, carduri, cartele si bineinteles prieteni noi.
             O noua viata a inceput in Cluj. E total altceva decat ce era in Bistrita, nu mai bine dar nici mai rau. E ca si cum ar trece un jucator de la Urziceni la Steaua. Urziceni e campioana, dar Steaua are palmares. Oricum, e frumos aici, cu toate ca acu o saptamana a si nins. Clujul e un oras mare cu multe posibilitati unde nu ai cum sa te plictisesti. Cu toate ca mi-a luat ceva vreme pana sa ma obisnuiesc acum ma simt bine aici, cu exceptia dimineatilor cand e aglomeratie. Am prins o zi ca stateam in autobuz doar pe varfuri, nu puteam pune talpa jos, partea buna ca nu trebuia sa ma tin de ceva. Era asa de multa lume ca in curbe nici nu te clinteai.
             La faculta' ce sa mai zic. E bine, greu, usor, fain si obositor, trebuie sa te stradui umpic ca sa fii integralist. La seminarii si laboratoare e chiar interesant, dar la curusi, cel putin mie, mi-e greu sa stau atent. Mai pun capul jos, mai citesc dar e destul de greu sa belesc ochii la un profesor care in 3 ore imi preda din toata fizica facuta de mine in liceu. Eu sper la ce e mai bine si cand termin sa pot face ceva calumea nu sa frec menta.
             Si totusi dintre toate si toate, cele mai tari sunt persoanele noi pe care le-am cunoscut. Fiind din toate partile tarii, acestea vin cu lucrurile lor, cu obiceiurile lor, e un mozaic aici. Oameni adevarati, oameni noi, oameni cu care sper sa ma inteleg cat mai bine. Cu toate ca am inceput numai de o luna, cu unii parca ma stiu de o viata. De colegii de camera nu am ce sa zic. Eu si Cristi trebuie sa ne felicitam pentru alegerea facuta. Cu slanina, ceapa, oua, branza si tuiaca, toate-s mai buna ca niciodata, dar nu ca acasa. La cantina se mananca iarasi bine, sau daca nu bine atunci mult. Oricum ar fii tot e bine.
              Am deja 3 carduri si il astept pe al patrulea, da bine la portofel, nu de alta. In rest astept provocarile ce o sa apara. Tocmai azi am dat interviu pentru Best si astept un raspuns. Bune ca bune, dar trebuie sa recunosc ca sunt si cateva chestii care paradoxal nu ma asteptam sa se intample. Lucruri care ma astptam sa fie de partea mea, sau macar sa imi fie favorabile, azi vad ca sunt de cealalta parte a raului. Asta-i viata, nu toate sunt bune, de aceea sunt aici ca sa imi fac ordine si sa ma asigur ca lucrurile o iau pe calea buna. Maine e o noua zi. Aici nu ai cum sa te dai batut, si nu ai de ce. Ridici capul de pe perna si spui : "Azi o sa reusesc!" si totul pare mai roz. Mie deja mi-e somn, sunt racit a doua oara de cand sunt in camin asa ca o sa inchei. Pana ne mai vedem, numai bine!


  35. Intr-o balta neagra,
    Patru ochi luceste.
    Ce sa fie oare?
    Cred ca e doi peste.

    Pe un camp cu viorele
    Crestea numai ghiocei.
    Si-a venit mandrele mele
    Si le-a cules ei pe toti.

    Creste iarba, iarba deasa
    Perpendicular pe casa
    Vine calul si o paste
    Alta iarba se dezvolta

    Tara mea cu rauri multe
    Si cu frunze si cu flori
    Ai in tine-o populatie
    De mai multi locuitori

    Si din bolovani cu apa
    S-au format inspre apus
    Muntii tai de incretire
    Orientati cu varfu-n sus

    Trece lebedele-n zare.
    Eu ma uit, ele dispare.


  36. bancuri #3

    luni, 19 octombrie 2009

    Într-un mic orasel în Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Seriful sta lânga el si zice:
    - Ai de capu meu, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...

    Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o
    pancarta:
    "If you want to succeed, go to Hotel W. !"
    Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
    - I want to succeed!
    Receptionerul :
    -Ok, camera 52
    Ajunge tipul in camera 52, intra si inauntru si vede un
    negru gol, imens caruia ii zice:
    -Hi, I want to succeed!
    La care negrul raspunde:
    - Hi, I am Sid .

    Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
    -Ce doriti, baieti?.
    -Am vrea sa f**em si noi ceva.
    -Si cati bani aveti?
    -Vreo saizeci de mii de lei.
    -De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stanga, vedeti ca e un parculet si va f**eti în fund.
    Pleaca militienii intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
    -Iarasi voi?, zice receptionerul. Nu ati fost unde v-am zis eu?
    -Ba da, dar am venit sa platim.

    O blonda superba , bucuroasa dar umila in acelasi timp, se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
    - Ce e, fata mea?
    - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
    - Dar ce s-a intamplat, fata mea?
    - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
    - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
    - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
    Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se la manastire.
    - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
    - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

    Ben Laden se uita la Turnul din Pisa ... trage 2 fumuri din trabuc si zice, plin de dispret : Amatori domn'le ...

    Ora de matematica.
    Profesoara spune:
    - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
    Un elev tupeist intreaba:
    - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
    - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!


  37. Doua poze la care am ras destul de bine

    duminică, 18 octombrie 2009






            


  38.          In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciu său, furnicuţa productivă şi fericită. Acolo îşi petrecea zilele furnicuţa, muncea, muncea cu spor şi cânta veselă.
             BONDARUL, Director General, la firma unde lucra furnicuţa, a considerat că nu era posibil ca furnicuţa să lucreze de capul ei, aşa că a creat postul de Supraveghetor. Pentru acesta l-a angajat pe SCARABEU, care avea multă experienţă.Prima preocupare a Scarabeului supraveghetor a fost să organizeze munca furnicuţei, şi a pus-o să facă rapoarte de activitate zilnice.
             Aşa că au angajat o PĂIANJENIŢĂ care organiza actele şi răspundea la telefon.Între timp, furnica productivă şi fericită muncea, muncea, muncea...
             BONDARUL, Directorul General era foarte mulţumit de rapoartele date de SCARABEU, aşa că a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune şi pronostice.Atunci a fost nevoie de angajarea unui GĂNDAC asistent pentru Supraveghetor...şi a mai fost nevoie de un nou calculator şi o imprimantă color.
             Curând, furnicuţa productivă şi fericită a inceput să se plângă, de toată hârţogăria şi toate rapoartele pe care trebuia să le facă.
    Cântecul ei nu mai era la fel de vesel ca înainte.BONDARUL, Directorul General, văzând aceasta a considerat că trebuia să ia măsuri. Aşa că, a creat postul de Şef De Departament, acolo unde lucra furnicuţa productivă şi fericită.Postul i-a revenit unui GREIER, care şi-a făcut un birou nou, modern şi echipat corespunzător.Noul şef de departament, avea nevoi de un asistent, care să îl ajute in pregătirea planului strategic şi al bugetului pentru departamentul la care lucra furnicuţa productivă şi fericită.FURNICUŢA nu mai cînta ca inainte şi era din ce în ce mai stresată.
             Într-o zi, Directorul General, uitându-se pe cifre, şi-a dat seama că departamentul unde lucra furnicuţa, nu mai era la fel de rentabil ca înainte.Aşa că a angajat-o pe BUFNIŢĂ, consultant de specialiatate, pentru un diagnostic.
    BUFNIŢA a stat 3 luni la firmă, în urma studiilor făcute a tras următoarea concluzie: “Departamentul are prea mult personal..”Aşa că urmând sfatul specialistului s-a făcut o reducere de personal, si ghiciti...

    FURNICUŢA a fost prima pe listă, deoarece era nemulţumită mereu...



             Morala: Nici să nu-ţi treacă prin cap să fi o furnicuţă productivă şi fericită. E de preferat să fi incompetent şi nefolositor. Incompetenţii nu au nevoie de supraveghetori..., toată lumea işi dă seama de ce. Şi dacă, în ciuda “eforturilor” tale eşti productiv, să nu arăţi, pentru nimic în lume că eşti fericit. Asta nu ţi se va ierta!
             Dar dacă, in ciuda celor de mai sus, te încăpăţânezi să fi o FURNICUŢĂ PRODUCTIVĂ ŞI FERICITĂ, lucrează pe cont propriu, astfel incât să nu ţii in cârcă bondari, scarabei, paienjeni, gândaci, greieri şi bufniţe in felul ăsta...


  39. Pe o insula

    vineri, 16 octombrie 2009

             Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

    2 italieni si o italianca
    2 francezi si o frantuzoaica
    2 nemti si o nemtoaica
    2 englezi si o englezoaica
    2 bulgari si o bulgaroaica
    2 japonezi si o japoneza
    2 americani si o americanca
    2 irlandezi si o irlandeza


             O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
    lucruri se intamplasera:

    1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
    2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
    fericit menaje-a-trois
    3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
    vizitarea alternativa a nemtoaicei.
    4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
    englezoaica.
    5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
    din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
    6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
    instructiunile.
    7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
    bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
    sa le furnizeze angajati pentru magazine.
    8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
    femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
    feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
    implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
    palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
    tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
    cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
    scazut si nu mai ploua.
    9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
    distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
    pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
    cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
    distreaza deloc.


  40.          A hamburger walks into a bar and the bartender says, "Sorry, we don't serve food in here."

             A horse walks into a bar. The bartender says, "So, why the long face?"

             A grasshopper hops into a bar. The bartender says, "You're quite a celebrity around here. We've even got a drink named after you." The grasshopper says, "You've got a drink named Steve?"

             A goldfish walks into a bar and looks at the bartender. The bartender asks, "What can I get you?" The goldfish says, "Water."

             A guy walks into a bar and there is a horse behind the bar serving drinks. The guy is just staring at the horse, when the horse says, "What are you staring at? Haven't you ever seen a horse serving drinks before?" The guy says, "No, I never thought the parrot would sell the place."

             A cowboy walks into a bar. Upon leaving, he realizes that someone has painted his horse. The cowboy yells, "Which one of you painted my horse?" A seven foot tall hulk of a man says, menacingly, "I did." The cowboy realizes he is in trouble and replies, "Why, thank you - the first coat's dry!"

             A man walks into a bar with a dog. The bartender says, "Hey buddy, can't you read that sign? It says no dogs allowed! Get that mutt out of here!" The man replies, "No, I can't read the sign - I'm blind, and this is my seeing eye dog." The bartender is embarrassed and gives the man a beer on the house. Later that day, the guy is telling his friend about it: "I told him I was blind and I got a free beer!" The friend then takes his dog into the bar and sits down, and the bartender says, "The sign says no dogs allowed! You'll have to leave!" The friend says, "Sorry, I can't see the sign because I'm blind, and this is my seeing eye dog." The bartender replies, "Since when do they give out Chihuahuas as seeing eye dogs?" The man says, "They gave me a Chihuahua?"

             A little guy walks into a bar and slips on some vomit. Minutes later a tough guy walks into the bar and slips on the vomit as well. The little guy says, "I just did that." The big guy then beats the little guy up.

             A skeleton walks into a bar and says, "Gimme a beer, and a mop."

             A polar bear, a giraffe and a penguin walk into a bar. The bartender says, "What is this? Some kind of joke?"


  41. O vorba din camin . Păţeşti

    marți, 13 octombrie 2009

             Ajung acasa azi de la faculta, pornesc compu si pac...cere parola...de unde dracu, ca doar eu nu am parola. Reusesc dupa ceva timp sa o scot si intru...ma asteptam la ceva naspa dupa ce am primit asta.


             Ma mai uit asa umpic prin comp, ma uit prin log, da nu prea dau de cine stie ce. Apoi nu stiu cum imi vine inspiratia sa ma uit in history si sa dau de asta:
             Incepeau sa se lege lucrurile. Devenea penibila treaba, asta dupa ce de cateva zile acelasi tip mi-a schimbat si parola de pe filelist, acuma dorea sa primesc ban. Azi s-o decis sa vina in persoana pana in camin, o profitat de faptul ca nu eram acasa si colegii de camera nu stiau de intentiile lui si uite. Si apoi mai zice ca tot eu sunt copil. Accept prezentul, ma gandesc la trecut si cu siguranta ca viitorul va fii altfel decat il prevedeam.


  42. Cum e viata la facultate?

    duminică, 11 octombrie 2009

    In fiecare semestru nou


    Dupa prima saptamana



    Dupa a doua saptamana




    Inainte de sesiunea din iarna


    In timpul sesiunii


    Dupa sesiune




    Inainte de examenul final



    Dupa ce primesti programarea la examen



    Cu 7 zile inainte de examen


    Cu 6 zile inainte


    Cu 5 zile inainte


    Cu 4 zile inainte



    Cu 3 zile inainte


    Cu 2 zile inainte


    Cu o zi inainte de examen



    Noaptea de dinainte de examen



    Cu o ora inainte de examenul final



    Pe parcursul examenului




    Odata ce iesi de la examen



    In vacanta de dupa examen



    Si uite-asa e la faculta !