Rss Feed
  1. Vacile si tipurile de companii

    joi, 29 ianuarie 2009

    CAPITALISM TRADITIONAL
    Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

    CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
    Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
    Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
    Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
    Publicul inghite.

    COMPANIE AMERICANA
    Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

    COMPANIE FRANCEZA
    Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

    COMPANIE JAPONEZA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
    Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

    COMPANIE GERMANA
    Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

    COMPANIE BRITANICA
    Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

    COMPANIE ITALIANA
    Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

    COMPANIE RUSEASCA
    Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

    COMPANIE ELVETIANA
    Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

    COMPANIE INDIANA
    Ai doua vaci. Te inchini la ele.

    COMPANIE CHINEZA
    Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

    COMPANIE ROMANEASCA
    Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


  2. Texte de pus la status.

    miercuri, 28 ianuarie 2009

    Dragostea eterna dureaza 3 luni.
    Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
    Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
    Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
    Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
    A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
    Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
    Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
    Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
    Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
    Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
    Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
    Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!
    Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste labã.
    Nu condu` si bea in acelasi timp. S-ar putea sa versi!
    Nu fura de la prieteni...pentru ca-i doare.
    Daca te mananca in cur, inseamna ca nu te-ai sters bine.
    Cine se scoala de dimineata casca toata ziua.
    Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.
    Nascut pentru a reusi! http://scorbaciufermecat.com/


  3. La 14 ani, vroiam o prietena.
    La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
    La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
    La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
    La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
    Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.
    La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.
    La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
    Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
    Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.


  4. 150 de ani

    sâmbătă, 24 ianuarie 2009

          Unirea Principatelor Române a avut loc la jumătatea secolului al XIX-lea şi reprezintă unificarea vechilor state Moldova şi Ţara Românească. Unirea este strâns legată de personalitatea lui Alexandru Ioan Cuza şi de alegerea sa ca domnitor al ambelor principate la 5 ianuarie 1859 în Moldova şi la 24 ianuarie 1859 în Ţara Românească. Totuşi, unirea a fost un proces complex, bazat pe puternica apropiere culturală şi economică între cele două ţări. Procesul a început în 1848, odată cu realizarea uniunii vamale între Moldova şi Ţara Românească, în timpul domniilor lui Mihail Sturdza, respectiv Gheorghe Bibescu. Deznodământul războiului Crimeii a dus la un context european favorabil realizării unirii.
           Votul popular favorabil unirii în ambele ţări, rezultat în urma unor Adunări Ad-hoc în 1857 a dus la Convenţia de la Paris din 1858, o înţelegere între Marile Puteri prin care se accepta o uniune mai mult formală între cele două ţări, cu guverne diferite şi cu unele instituţii comune. La începutul anului următor, liderul unionist moldovean Alexandru Ioan Cuza a fost ales ca domnitor al Moldovei şi Ţării Româneşti, aducându-le într-o uniune personală. În 1862, cu ajutorul unioniştilor din cele două ţări, Cuza a unificat Parlamentul şi Guvernul, realizând unirea politică. După înlăturarea sa de la putere în 1866, unirea a fost consolidată prin aducerea pe tron a principelui Carol de Hohenzollern-Sigmaringen, iar constituţia adoptată în acel an a denumit noul stat România.
          În Moldova a fost ales, la 5 ianuarie 1859, liderul unionist Alexandru Ioan Cuza. La 24 ianuarie 1859, Adunarea Electivă a Ţării Româneşti îl alegea şi ea ca domn. Astfel s-a făcut primul pas către definitivarea Unirii Principatelor Române, realizată la 24 ianuarie 1859. Aceasta a fost posibilă prin folosirea unei greşeli generate de frazeologia juridică a timpului, (era impusă alegerea a doi domni, dar nu împiedica o persoană să candideze simultan în ambele ţări).
          Conform deciziei Convenţiei de la Paris, se înfinţează la 15 mai 1859 Comisia Centrală la Focşani, ce avea ca scop redactarea primului proiect de Constituţie din istoria modernă a României şi realizarea altor proiecte de unificare legislativă a Principatelor. Proiectul de Constituţie nu a fost aprobat însă de domnitorul Cuza, Comisia Centrală din Focşani fiind desfiinţată în februarie 1862.
          Deşi Unirea din 1859 era recunoscută doar pentru perioada domniei lui Cuza, şirul de reforme iniţiate de acesta şi venirea pe tronul Principatelor Unite a domnitorului Carol de Hohenzollern-Sigmaringen, care se bucura atât de sprijinul Franţei cât şi cel al Prusiei a făcut ca actul de la 1859 să fie ireversibil. Din 1866, potrivit Constituţiei promulgate la 1 iulie, Principatele Unite încep să se numească oficial România.( sursa: Wikipedia)


  5. Ce se aude din gura poporului...

    vineri, 23 ianuarie 2009

          Citeam azi pe un site, despre un sondaj. Mare mare eveniment...echipa de fotbal a Romaniei isi schimba sponsorul. Credeti ca ar trebui sa se renunte la culoarea galbena a tricourilor, pentru un rosu ? (sau ceva de genu'). Stirea nu era cine stie ce, dar raspunsurile au fost la nivel.

    "Asi vrea asa un Kakaniu inchis,daca se poate cu picatele. "
    "Mi'ar placea sa schimbe echipamentul ca m'am saturat de asta galben... Dar sa fie ceva frumos care sa merite, ceva la moda... mi se pare o idee buna!!!"
    "sa fim seriosi si in negru daca joaca tot prost o fac . "
    "rosu e cel mai bine,reprezinta agrezivitate,in elvetia am fost porecliti papagali din cauza galbenului!forza dinamo "
    "ROS-ALBASTRU ar fi cel mai potrivit "
    "ma doare iin poula atata timp cat tricoul este imbracat de al de tamas si cocis "
    "Dar de ce ar conta culoarea? Mai lasati dracului superstitiile, natie de inculti! E adevarat ca echipa nu ar arata prea bine in roz, dar tinand cont ca pe teren suntem "fetite", nu cred ca ar conta prea mult...vezi Ro-Lit 0-3!"
    "CULOAREA GALBEN NU AR TREBUI SCHIMBATA PENTRU CA VINE DE LA MAMALIGA,AR TREBUI SCHIMATI..."
    "rosu e o culoare trendy... "
    "meretzi mah....mai bine schimbati echipa....decat echipamentul..ca suntem vai de mama noastra.apropo....punem un roz...cu dungi verzi.ar fi cel mai misto.ce articole domnle........felicitari."
    "dak nu merge maro.. .. si dak tot suntetzi asa atrasi de tricolor..... hai sa jucam in costum cu banda tricolora ( k primarii la cununie ) si asa vom fi si elegantzi ... vom fi si tricolori...si ca sponsor de echipament vom avea ARMANI !! ce tot plm comentatzi atat si facetzi trafic pe situl #$%^&*... k tot fac ce vor astia de la putere... si vom juca cum spun ei... chiar si in pooooolaaaah goala cu drapelul pe noi dak tot suntem tricolori"
    "VARGAT CA LA PUSCARIE IN FRUNTE CU BARBUGIUL "
    "galben e naspa, fac hepatita de la el sa o schimbe, ori cu albastru ori sa faca un echipament tricolor,as ar fi normal. "
    "GALBEN..... GALBEN......GALBEN (de 3 ori galben.. 3 in P**@ mea vorba lu adi despot) "
    "de parca ar conta daca suntem sau nu de acord cu schimbarea asta"


  6. Elementul chimic "Femeia"

    miercuri, 21 ianuarie 2009

    1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii
    este necunoscuta.

    2. SIMBOL: Fm

    3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci
    cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

    4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa,
    datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins
    multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui
    cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

    5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg),
    izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul
    "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine
    stabilit in sistemul periodic al elementelor.

    6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

    7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de
    pudra.
    Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),
    stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare
    uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,
    elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste
    cind este bine tratat.
    Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine
    amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca
    e lovit, scoate sunete ascutite.
    Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la
    negru.
    Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste
    exponential cu saturarea in alcool.

    8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se
    combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex
    familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este
    dat de efectul steric al ganzilor.
    Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate
    pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice
    cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,
    bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
    Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O
    reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi
    apare atunci cind e lasata in stare libera.
    Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

    9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
    Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,
    pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre
    de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
    venituri.
    Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

    10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este
    descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui
    izotop cu insusiri mai bune.

    11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa
    atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este
    vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea
    in palme (sau pumni).
    Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul
    femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In
    stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In
    stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
    poseda mai mult de un izotop.
    La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca
    gunoiul radioactiv


  7. Pentru ca in istorie nu exista daca

    luni, 19 ianuarie 2009

          Ce s-ar fi intamplat daca Napolean ar mai fi astptat si nu ar fi atacat Rusia in timpul iernii? Cum ar f fost daca Romania s-ar fi aliat in primul razboi mondial cu Germania? Era bine daca dupa al doilea razboi mondial ramaneam si cu Moldova? Dar daca Mihai Viteazul nu ar fi fost ucis?
          Poi vedeti?! Asta e toata problema in istorie: nu merge treaba cu daca. Dar daca Ceausescu nu ar fi fost inlaturat de la putere? Nu ar fi fost tocmai bine. Multi inca se mai hranesc cu astfel de ganduri utopice. Catedata si noi ne gandim cum ar fi fost daca.... Cum ar fi daca era tata vidanjor. Poi cred ca nu era forte bine, sau poate nu. Dar cum era daca era primarul Bistritei? Poate nici nu mai exsta blogul acesta. Sau daca nu ardea biserica din centru. Aici sigur mai multa lume era fericita.
           Daca Romania nu se prostea ieri pe final, cu Ungaria, la handbal, poate era mai bine. Bine ca o castigat astazi( 30 - 26 cu Argentina). Daca nu mancai azi dimineata lapte cu mamalga, cu prune si iaurt poate nu stateai toata ziua pe "tron". Era cu siguranta altceva. Mai stiti faza aceea cu daca si cu paraca, stateau intr-o barca. Daca nu era parca se-neca. Tot povesti si povestiri cu daca si daca. Ca daca venea ambulanta mai repede o salva pe X. Poi normal, dar de unde sti. Poate ajungea dar la intoarcere facea pana si apoi era daca nu facea pana. Exemple si exemple.
          De ce scriu despre acest lucru? Nu pentru ratie, pentru ca ma dispera ca ma aflu in situatia de mai sus. Mai rau e ca stiu si raspunsul la intrebarea cu daca. Numai ca eu nu-s prost, sau nu tot timpul si nu mere treaba cu "prost sa fii noroc sa ai". Dar stiti cum e vorba: In (La) istorie nu exista DACA. (punct si de la capat)



  8. De domeniul fantasticului

    duminică, 18 ianuarie 2009

           Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
           -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!


  9. Tatal meu. Eroul meu.

    joi, 15 ianuarie 2009

          Astazi este 15 ianuarie. Daca e sa fie, majoritatea romanilor il sarbatoresc pe mult cunoscutul nostru poet, Mihai Eminescu. Nu si eu, pentru ca este o zi mult mai importanta la mine in casa. Este ziua tatalui meu.
          Astazi implineste un numar "rotund" de ani, un numar putin peste dublul meu. Si totusi un numar de ani care impune in continuare respect, caruia nu ma pot adresa cu "batrane". Parca atunci cand ma uit la el, nu s-a schimbat cu nimic in ultimi ani, si totusi mult au avut loc. Culoarea parului tinde spre ceva ce artisti numesc "nonculoare", insa nu e negru. Cu siguranta am mai crescut eu, si nu el e cel care a scazut. Orice schimbare fizica sau de alta natura a suferit de-a lungul timpului, el este in continuare "tata" sau "tăticu" pentru mine.
          El este eroul meu. Si de cand ma stiu eu niciodata nu m-am indoit de acest lucru. Nici nu as avea de ce. Nu se pricepe el sa ridice munti sau nu zboara cum fac alti eroi. El stie cel mai bine sa fie tata si pentru acest lucru o sa ii multumesc toata viata. Pentru ca el, bineinteles alaturi de mama, m-au ajutat sa devin ceea ce sunt astazi, pentru ca el imi alimenteaza orice vis, si pentru ca el nu s-a indoit niciodata ca voi da gres. In ochii lui poti citi la fel de bine "Nascut pentru a reusi". El niciodata nu se da batut din ceea ce face oricat de greu ar fii. Ca e greu sau foarte greu, el tot timpul vrea mai mult de la viata, stie ca poate mai mult. Obosit sau frant cum ajunge acasa el a doua zi o incepe la fel si o termina la fel ca precedenta si totul pentru a oferi familiei ceea ce isi doreste. El este tatal meu.
           Partea proasta e( din partea mea) ca ne mai certam, ne mai contram pe diferite teme. Dar cum sa rezistam oare cand eu sunt ca o aschie care a sarit mai "câş". Discutii lungi, interminabile, eu nu imi termin jocul, el nu vede stirile, eu o tin pe una, el pe alta. Teoria mizeriei care curge in dus si se tot duce e fix nimic pe langa cea a chibritului. Niciunul nu lasa. Asa-s eu cu tata. Da ce bine e cand stam amandoi si mancam sau ne uitam la filme si radem, sau suferim impreuna la scos cartofii. Stiti voi, activitati intre tata si fiu...ca pe vremuri. Nu mai zic de sambetele cand ies in oras si imi trebuie bani. EL e tatal meu.
          El este eroul meu pentru care as face orice. Orice vine vorba pana la mersul dupa niste apa minerala, sau in beci dupa niste varza, orice. Pentru EL am tot respetul din lume, pentru ca el il merita, si orice ar fi nu il poate pierde. Pentru ca el ma felicita penutru orice si ma consoleaza pentru restul. Pentru ca el munceste in plus, doar ca familia mea sa o duca mai bine. Pentru ca el m-a invatat ce inseamna sa fii om. Pentru ca sunt taţi destui in lumea aceasta, dar niciunul nu am mai vazut ca el. Pentru ca pentru el ma stradui, chiar daca nu imi iese de fiecare data, ca la ora 22 sa fiu in pat. Pentru ca el e TATĂL MEU. EROUL MEU


  10. 2 vesti cu 2 multumiri

    luni, 12 ianuarie 2009

          Dupa cum bine ati observat scorbaciufermecat si-a schimbat putin partea de sus(fruntea). Mari multumiri domnului A. Paul care o stat azi cu mine vreo 2-3 ore sa iasa ce o iesit. O tot invartit el vreo 2 poze pana am decis ca tot mai buna e una, ce naiba. In felul acesta o sa imi vedeti fata de fiecare data cand intrati pana va plictisiti si incepeti sa scuipati ecranu' sau nu mai intrati. Inca o data multe multumiri, si ma Paul, iti raman dator ;).
          A doua veste "vine, vine calca totul in picioare": telefonul meu scapat in canal este din nou functional. Pentru cei care nu stiti cum a ajuns sa nu mai fie functional, gasiti aici. Dupa 4 luni si 4 zile de stat in sertarul de la birou langa o rola de zegras, un capsator o seringa si niste fituici Sagemul meu my411X cunoaste din nou ce inseamna sa fii purtat in buzunar foarte aproape de "organ". De aceasta data ii multumesc mult lu' MAMA care nu a renuntat in a mai cauta si a gasit astazi un transplant contra cost de baterie. Super tare farte nu? Poate ca nu mi-ar fi pasat asa de mult de telefon daca nu ar fi fost pentru povestea interesanta care il leaga de mine.
          O zi calumea de 12 astazi, maine e 13, sper sa nu ma faca sa regret, sau cine stie sa scap iara telefonu pe undeva. Sper sa aveti numai zile cum am avut eu astazi, sau macar sa nu patiti ce am patit eu ca sa nu aveti nevoie sa va bucurati de ce ma bucur eu astazi! "Tine-ti prietenii aproape si dusmanii si mai aproape." - ii spunea Madame Web lui Spiderman odata.


  11. Adevaruri care le inveti sau nu

    duminică, 11 ianuarie 2009

    ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII

    1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
    2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
    3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
    4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
    5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
    6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
    7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
    8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
    9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.


    ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:

    1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
    2. Ridurile nu dor.
    3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
    4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.


    ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:

    1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
    2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
    3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
    4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
    5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
    6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
    7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.


  12. Stadii ale betiei.

    vineri, 9 ianuarie 2009

    Stadiul 1 - DESTEPT
    Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

    Stadiul 2 - ATRACTIV
    Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

    Stadiul 3 - BOGAT
    Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

    Stadiul 4 - INVINCIBIL
    Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

    Stadiul 5 - INVIZIBIL
    Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.


  13. Barbatii si femeile sau Radu si Elena

    marți, 6 ianuarie 2009

          Deci va rog sa cititi tot ca e tare si in plus m-am chinuit si mult pana am dat o forma cat de cat.


          Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de ofemeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

          Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.
          Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.
          Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?

          Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

          Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

          Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!

          Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
          Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
          Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o ersoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului eu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

          Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...
          "Radu," zice Elena cu voce tare.
          "Ce?" zice Radu, tresarind.
          "Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..." (Se opreste plangand in hohote.)
          "Ce?" zice Radu.

          "Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."
          "Nici un cal?" zice Radu.
          "Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
          "Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
          "Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

          (O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)

          "Da," zise el.
    (Elena, profund miscata, ii atinge mana.)"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
          "Cum asa?" zice Radu.
          "Asa despre mine," zise Elena.
          "Oh," zice Radu. "Da."

    (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

          "Iti multumesc, Radu," zice ea.
          "Iti multumesc," zice Radu.

          Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.

          A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

          In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
          "Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"


  14. americanii si Romania

    luni, 5 ianuarie 2009

    Jane catre Dave
    ----------------------
    Draga Dave. Au trecut trei saptamîni de cînd ai plecat acolo, departe. Mama s-a uitat în World Almanac '97 si a aflat cîte ceva despre România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl cheama Constantinescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii nu dezinfecteaza muscatura. Iti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.
    Pupici.

    Dave catre Jane
    ----------------------
    Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te întîlni toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e lînga un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sa se si distreze. Incearca mereu sa ne învete un joc de strategie. Se numeste "albu-negru", dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am înteles, asa ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii însa ca la ei seful statului nu e presedintele, ci un vînator care seamana cu John Candy. Te visez noaptea. Sa ma astepti!

    Jane catre Dave
    ----------------------
    Draga Dave. E-adevarat ca românii mai folosesc înca metrul? Daca da, sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri. Sau cam asa ceva. Incerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te afli. Inteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur. Ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si cupoane. Love.

    Dave catre Jane
    ----------------------
    Jane. Totul e bine. Am început sa iesim prin tara. Cîtiva dintre noi sînt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri români cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea "Latsey"! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, sîntem aici ca sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda continentala. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anumen Cuza. Ma astepti, da?

    Jane catre Dave
    ----------------------
    Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american. Românii sînt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor s-o vînda cît mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.

    Dave catre Jane
    ----------------------
    Sa-l ia dracu' pe Bob! Daca te mai întîlnesti cu el vin la tine cu tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numarul din iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastra, chipurile ca sa ne vînda niste dispozitive stranii, numite fierbatoare. Le pui în priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au disparut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu saracit.

    Jane catre Dave
    ----------------------
    Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek ca în oras sînt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sa nu mai aud de tine!

    Dave catre Jane
    ----------------------
    Jenny! Iti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost închise de unul Piedone, un star TV. şi apoi redeschise. Tot de el. Ce vrei, e proprietarul lor! Inchei, caci trebuie sa instalez noua antena de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Iti doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la "Din dragoste". Sincer sa fiu, îmi cam place de Radu!


  15. Pentru chimistii desavarsiti

    sâmbătă, 3 ianuarie 2009

    Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutam
    inylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyl
    phenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylgl
    utaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalany
    lglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylala
    nylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylgluta
    minylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylgly
    cylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionyl
    leucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisole
    ucylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylv
    alylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanylty
    rosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalyll
    eucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphe
    nylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalyla
    lanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylas
    partylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyros
    ylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycy
    lvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylprolyll
    eucylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylaspara
    ginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucyl
    serylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalan
    ylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyll
    ysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylp
    rolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalyl
    glutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine.

          Acesta este numele complet al proteinei A sintetizata triptofan. Este o enzima cu 1913 litere si 267 de aminoacizi. Nu ma intrbati de unde stiu.


  16. Varianta fiziceasca a revelionului

    joi, 1 ianuarie 2009

          Fain revelion am avut si anul acesta. Super tare. O fost de tate numa una care sa faca striptease nu o fost. Lume multa, bautura, distractie, muzica, atmosfera, 2 etaje, mancare si scaune. Nu-mi vine acuma sa fac un rezumat cronologic dar ma gandeam sa scriu cum au evoluat lucrurile, in diferite stiluri. Sper sa intelegeti macar umpic din ce o sa scriu.
          Daca eram fizician. Fie 3 obiecte punctiforme A, B si C si si niste plane inclinate. Punctul A, din inertie si cu frecare urca pe primul planin timp ce punctul B merge paralel cu el, dar pe langa plan cu aceasi viteza si acceleratie. Punctul C dezvoltand o forta proprie se deplaseaza uniform, neaccelerat pe o traiectorie curbilinie inchisa. Dupa aproximativ nu stiu ca sa va spun, punctul B dezvolta si el o forta electrica interna fara combustie si devine pozitiv d.p.d.v electric. Punctul A este neutru, la fel si C. Punctul B incepe sa is accelereze deplasarea pe loc realizand salturi verticale pe directia inainte la distanta neglijabila de plan incercand sa ii modifice sarcina punctului A. Punctul C isi directioneaza miscarile spre planul inclinat initial fara a conturba miscarea celorlalte puncte si fara frecare. O miscare browniana.
          Punctul A ajunge la o distanta masurabila in milimicroni de varful planului. Totusi punctul A cedeaza un electron si devine pozitiv, cauza fiind salturile punctului B. Amandoua puntele ajungand la aceeasi sarcina se resping iar punctul A cade lateral de planul inclinat, diametral opus fata de B cotinuandu-si miscarea catre un alt plan inclinat cu un unghi ß mai mare ca unghiul Δ caracteristic primului plan.
          Din acest punct, toate evenimetele decurg "ca un ceas elvetian intr-un pahar cu soia granule". Punctul A isi continua deplasarea pe planul 2, punctul B spre un alt plan paralel cu primul plan iar punctul C pe planul 1. Din cauza frecari, energiei pierdute, electronului pierdut, a gravitatiei si unghiului ß punctul A se opreste la milocul planului si intra intr-o stare de stagnare temporara. Pe scurt, punctele B si C ajung in varful planului, unde isi conserva o parte din energie, restul fiind folosita la mentinerea in echilibru.
          Pfuai de capu meu, ca ma apuca un ras cand ma uit ce am scris. Numa tampenii. Fain a fi cand o sa citesc anul viitor si fac comparatii :). Si inca ceva, simpla asemanare cu personaje reale, este pur fictiva si asa am vrut eu, sau cam asa ceva!

    P.S. Pentru Gogu, scriu ca o fo tare si sper ca mai are tatuaju de pe buca.... Si sa nu ami arunce cu portocale dupa Tibo ;).