Rss Feed
  1. Cum iti poti face viata mai usoara la birou

    sâmbătă, 28 februarie 2009

    1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
    Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

    2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
    De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.BeatMort.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

    3. Birou murdar
    Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

    4. Mesagerie vocala
    Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

    5. Pari nervos si suparat
    Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

    6. Pleaca tarziu de la servici
    Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

    7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
    Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

    8. Strategia de stocare
    Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

    9. Creaza-ti un vocabular
    Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.


  2. Subiecte( variante ) bacalaureat 2009

    vineri, 27 februarie 2009

          Variantele de bacalaureat 2009 le poti descarca si de aici. Spor la rezolvat! Totusi nu ambala tare motoru' ca sunt aproape identice.



  3.       Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1.000.000 de dolari, acum ar valora 49 000 $.

    Cu Enron, ai mai avea 16.500 $.

    Cu Worldcom, ai fi in posesia a mai putin de 5.000 $.

          Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1.000.000 $), bere Budweiser (la cutie), ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA),atunci ai avea 214.000 $.

    Avand in vedere cele de mai sus, sfatul este sa bei sanatos si apoi "recycle".


  4. George W. Bush

    miercuri, 25 februarie 2009

    "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii."
    George W. Bush

    "Daca nu vom reusi, riscam sa dam gresi."
    George W. Bush

    "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator, iar acest cuvant este `sa fii pregatit`."
    George W. Bush

    "Viitorul va fi mai bun maine"
    George W. Bush

    "Avem o legatura puternica cu NATO. Suntem o parte din NATO. Avem o legatura puternica cu Europa. Suntem o parte din Europa."
    George W. Bush

    "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca."
    George W. Bush

    "Pentru NASA, spatiul este inca prioritatea numarul unu."
    George W. Bush

    "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug."
    George W. Bush

    "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar."
    George W. Bush

    "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`."
    George W. Bush, intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair.

    "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante."
    GeorgeW. Bush, intr-un interviu in New York Daily News , 23 Aprilie, 2002

    "Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane." George W. Bush, Lima, Peru, 23 Martie, 2002

    "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia, datorita unui motiv foarte important. Incepe aici, pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. Din aceasta alianta, s-a nascut o era de pace in Pacific."
    George W. Bush, care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial, Tokyo, 18 Februarie, 2002

    "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica, valoare acceptabila si de noi si de ei."
    George W. Bush, Washington, D.C., 2 Octombrie, 2001

    "Este alba."
    George W. Bush, raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 19 Iulie, 2001


  5. Doua faze tari cu tăticu

    luni, 23 februarie 2009

          I. A doua, mai recenta a fost chiar aseara. Eu stateam in pat si citeam ceva la matematica iar taicameo era la comp, butona cu greu 2 situri de stiri. La un moment dat il suna cineva, nu stiu cine. "Bine, bine, las ca vin maine!...Nu ma, nu uit!...Acuma nu pot ca is la calculator...Cum ce fac? Citesc stirile...Unde sa intru? Pe XXX? Si cum fac!?...Aha, aha, pe google zici?!...No acuma scriu...Oai cate o aparut...sex, porno, free porn, porn tube, eleva porno...nu ma nu intru ca i Andrei aici in spatele meu!" La care eu iesind din lumea fantastica a lui Riemann si Cauchy il atentionez: "Vezi ca poti lua virusi daca intrii acolo!". Si taicameo preia de la mine catre nenea de la telefon:"Auzi ma ca poti lua SIDA!!!"
          II. Si prima faza, de vreo 3 saptamani, imi spune tata de ceva afacere pe internet cu ceva produse...de vandut, daca nu ma intereseaza. Am zis ca poate ar iesi ceva, ca oricum is toata ziua pe net. Si la o saptamana de la propunere imi zice sa ma imbrac calumea ca mergem sa vorbim cu un tip. Imi zice sa ne intalnim la intrarea de la armata. Pentru cei care nu stiu ce a inseamna chestia asta e ca si cum te-ai intalni la intrarea de la stadion...la care din ele ca is o gramada...Ne intalinim, cu chiu, cu vai si de aici incepe totul...


    1. Normal ca primele 3 min, au fost tinute special pentru lectia de viata "Daca iti spun la 5 sa fi acolo, poi la 5 sa fii...nu la 5 si 5 min." Pe drum il intreb daca nu cumva e vorba despre X. Raspunsul a fost clar "NU". Din reflex mai il mai intreb o data, "Sigur nu e vorba de X?", "NU ma, sigur". Si ajungem

    2. Opreste masina in fata la o casa si iesim sa luam aer. Se uita el asa si zice:" Fi atent! La casa asta am facut niste scari pentru o domna, directoare la nu stiu ce... ". Super tare, ce sa comentez mai mult. Intre timp apare si amicu, care pe scurt ne zice cate ceva, cat de grozava i afacerea asta, ce profitabila e, ca se lasa de aia veche. Nici un nume, nici un detaliu concret.

    3. Incep eu sa ma prind cam care ar fi treaba, ma uit catre tata si ii spun asa plin de mandrie in mine "Sa nu zici ca nu ti-am spus!". Mai asteptam umpic sa vina niste pretini cu pretinu' si intram fix in casa de care imi povestise de cateva momente.

    4. Tata saluta frumos, se uita la scari..."Is OK" parca isi spunea in mintea lui, apoi ne indreptam spre o masa lunga, unde eu fix in capul mesei ma asez. Azbociment. Incep prezentarile. De la economist la matematician si designer. Eram ca niste creioane B6 in trusa de Geometrie. Dupa primele 3 propozitii taicameo isi freaca mainile prin cap si face o fata pe care puteai citi fara ochelari si cu litere mari "De ce dracu nu am putut sa stau acasa si sa dorm? Cine dracu m-o pus sa vin aici?"

    5. Resemnat si parca jenat de restul lumii care scria de zor, trage si el un pix si o foaie de pe masa. Ia foaia (parca acuma il vad) o indoaie perfect fain frumos, si da sa scrie pe ea. Naspa rau ca...pixu nu scrie, dar se poate pune oare un pix cu el?? Da de unde! ia foaia o pune pe picior si incepe sa mazgaleasca cu migala, dar nimic. Mai da mai da, tot nimic. Asa ca lasa scrisul balta si se concentreaza pe ascultat. Intre timp cu pixul in mana se tot juca, din prea mult interes. Invarte pixul printre degete ii ajunge in palma si cu degetul mare spre capac...impinge => capacul sare pe o traiectorie ciudata, se rostogoleste pe masa cu sunet specific si cade de pe masa. Taicameo era ceva de genu iar eu daca ma credeti sau nu eram , daca intelegeti ce vreau sa spun. 2 minute nu mi-am scos fata din palme de rosu de ras ce eram.

    6. In drum spre casa i-am mai spus odata "Ti-am zis eu ca e vorba de X!!!" iar el de la volan numa aproba "Mda...Dar puteai spune mai repede si nu mai pierdeam atata timp! Dormeam si eu ca is rupt de oboseala!"


          Momente ca acestea sunt de neuitat, de aceea le scriu, ca sa nu le uit, si pentru ca tin mult la tata si la mama si la fratemeo!


  6. Cele mai tari perle de la capacitate

    vineri, 20 februarie 2009

          Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
          Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
          Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat în consecinta.
          Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
          Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii sunt : primavara, vara, toamna si iarna.
          Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
          Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.
          Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
          Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.
          Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
          In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".
          Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
          Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
          Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.
          Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva Frantei
    deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta devine republica!
          Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.
          Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
          Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tântarul, viespea, soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt albinele strânse în colonii si depun miere.
          Mie îmi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au în ele un melancolism care ma face sa dorm.
          Imi plac povestile -scrie colega lui de banca- fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca sunt chiar eu.
          Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.
          Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastulacestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar
    prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul
    defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
          In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
          Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.
          In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.
          Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
          Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
          Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.
          Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.
          Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
          In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.
          Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
          Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
          Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
          ...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
          Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.
          Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
          Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.
          Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii si chiar peste hotare.
          Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.
          Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo !
          Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai târziu sa ajunga boier.
          Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.
          Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-aravea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste îndragostiti si asa mai departe. La începutul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
    Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
          Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.
          Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
          La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti.
          Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
          Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.
          Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.


  7. joi, 19 februarie 2009

          Simplu. Sa zicem ca esti intr-un avion si te indrepti spre o destinatie exotica cand un tampit de langa tine te enerveaza la culme. Si nu se mai gata. Si continua...si continua.Uite ce trebuie sa faceti:


    1. Foarte lejer apuci geanta cu laptopul.

    2. Nu ii dai una in moaca. Scoti laptopul deocamdata.

    3. Apesi butonul si astepti sa ti se incarce sistemul de operare.

    4. Asigura-te ca amicul tau vede ce ai tu pe ecran.

    5. Inchide ochii, indreapta-ti capul spre cer(in sus), impreuneaza-ti mainile, si mimeaza ca te-ai ruga.

    6. Apoi apasa AICI


  8. Totul despre...barbati

    marți, 17 februarie 2009

           A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
           Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.
           Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
           Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.
           Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.
           Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.
           Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
           Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.
           Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.
           Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.
           Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
           Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
           Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
           Barbatii nu au celulita.
           Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"
           Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, précis are intentii serioase.
           Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.(Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)
           Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien."Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service."
           Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
           Barbatilor nu le place sa piarda.
           Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.
           E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.
           Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
    "Costica, arati foarte bine azi".
    Costica: "Multumesc".
    Invers: "Maria, arati foarte bine."
    Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
           Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
           Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
           Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
           Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.


  9.       Ce spun femeile....
    am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
    aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
    atleta = port 0 la sutien
    fizic comun = urata
    frumoasa = mincinoasa patologica
    zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
    educata = am renuntat la facultate inca din primul an
    sentimentala = drogata
    feminista = grasa
    spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
    doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
    distractiva = enervanta si guraliva
    fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
    de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
    deschisa catre nou = disperata
    extrovertita = galagioasa
    pasionala = galagioasa
    poeta = schizofrenica, depresiva
    profesionista = agresiva si de nesuportat
    romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
    voluptoasa = nu sunt inca obeza
    greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit!
    caut sufletul pereche = sunt disperata
    vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
    tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri


          Cum se prezinta barbatii...

    trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani
    atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri
    fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate
    educat = superior tie
    spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta
    doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex
    distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere
    barbat "bine" = arogant
    sincer = mincinos patologic
    matur = pana ajungi sa ma cunosti
    deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata
    fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma
    poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie
    credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani


  10. Escape From au concertat in Bistrita

    sâmbătă, 14 februarie 2009

           Vineri, 13 februarie, nimic de facut, hai ca ma duc la concert la casa de cultura. Dupa ce intarzii umpic ma intalnesc si cu Farte si Silviu si pornim spre locu' unde "aveam sa ne delectam cu muzica live". Pfuai ce ninsoare ne-o prins pe drum de zici ca era iarna, acu o saptamana jucam fotbal in tricou cu maneca scurta si mi se parea ca e cald. Nu inainte sa ajungem am trecut si pe la mama sa "imi rotunjesc contul" ca imi era gol portofelul mai ceva ca stadionul la un meci dintre Real Jimbor si Spartak Slobozia. Intram in sala, iar spre mirarea mea, era destul de multa lume, mai mult de jumatate de sala. Ne asezam bine pe un rand aproape gol si incepem carcoteala, ca noh pana incepea sa cante formatia pentru care am venit mai era ceva vreme. "Ni ma la aia ce grasa i!", "Ce cap de nuca are ala!!! :))", "Ni ma la aia doi ce se ling", "Canta bine tipa", "Mai i mult, ca io trebe sa plec".
            La inceput o cantat 2 tipe, nu le cunosc cum nu cunosc nici componenta echipei Real Jimbor. Ce sa zic de ele, o cantat super tare, se vedeau ca au voce si nu is celea. Nu ca alte vedete romanesti, care se caca pe ele la umpic de melodie. Oricum, felicit fetele, imi pare ca nu am luat un autograf, poate data viitoare. O venit formatia Epilogu apoi care o cantat si ei cateva piese, nu multe, din care 2 coveruri unu dupa Manowar si celalalt dupa Metallica. Vocalu desi nu inspira multa incredere o cantat foarte bine, avea si el voce, ce se auzea din ea. Acuma la chitara si la tobe nu ma bag ca nu le am cu astea. Nu pot sa zic ca mi-o placut foarte mult, dar nici naspa nu o fost.
           A doua trupa a fost Backlash. Cu toate ca trupa o cantat bine, eu era sa ma cac pe mine de ras. Nu de ei radeam! Imi placea faza ca erau maghiari ardeleni si aveau accentul ala ciudat. Incepea cu ceva de genul:" Iar acum o sa cantm melodia $%^&*". Iar noi eram ceva de genu:" Ce o zis?", "Ce melodie?", "Astia canta in engleza sau in ungureste?". Fain o cantat si baietii astia, melodia care mi-a placut de la ei a fost penultima care era daca am inteles bine ceva balada, asta daca "balada", era cuvantul.
           Apoi o venit pe scena dragii mei, Escape From. "Cine dracu mai is si astia?" ar fi prima reactie de la cineva care nu ii cunoaste, si mi se pare normal. Eu va spun ca nici nu conteaza, sa le ascultati cateva melodii si o sa vedeti voi singuri. Pentru mine o fost ceva peste asteptari, cu toate ca nici nu stiu la ce ma asteptam. Pe langa coverul "Voodoo People" au avut numai piese proprii cea ce a fost placut, zic eu. Au inceput cu o melodie in romana "dimineata-fobie" parca, nu mai tin minte exact si apoi in engleza. Pe mine personal primele 2, ultimele 2 si "maneaua" au fost umpic mai altceva. Inca un lucru care mi-a placut foarte mult la o melodie a fost un interludiu. Lumina concentrata pe cei doi chitaristi si baga astia calumea la "mandoline" un segment beton. I-am intrebat daca nu cumva erau fumati cand o compus partea respectiva. Si apoi ca sa fie niste "Rock Superstar" o mai tras si niste miscari dealea de zici ca erau la capalit de fasole.
           Mai tarziu m-am intalnit cu ei intr-un local unde imparteau in stanga si in dreapta autografe pe diferite parti ale corpului. Erau toti happy, i-am felicitat si eu si bineinteles i-am intrebat de urmatorul concert. Nu uitati, Escape From au concertat in Bistrita.


  11.        Azi e Valentine's D(G)ay. Majoritatea o sa va intreceti in dedicatii si cadouri si cine stie altceva. Totusi daca e sa o mai faci sa si rada, un sfat pentru valentini ar fi sa nu foloseasca urmatoarele bancuri. Multumesc.

    -Unde sunt cele mai tapene femei?
    -La morga.

    -De ce au femeile mainile asa de mici?
    -Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

    -De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
    -Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

    -Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
    -Ar imblanzi alte animale.

    -De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?
    -Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

    -Ce face o femeie in spatiul cosmic?
    -Curatenie.

    -De ce nu schiaza femeile?
    -Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

    -Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
    -O femeie de servici cu opt maini.

    -Unde sunt cele mai frumoase femei?
    -In fotografiile vechi.

    -De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
    -Pentru ca oalele sunt rotunde.

    -De ce au femeile picioare?
    -Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

    -De ce nu au femeile limita?
    -Fiindca sunt periodice.

    -Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
    -Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.

    -Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
    -Mesterul Manole.

    -Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
    -Caruntele.

    -Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
    -Isi citeste drepturile.

    -Cum a aparut mama dracului?
    -Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.

           Si in nici un caz sa nu il auda pe asta.tongue
    -De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
    -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.


  12. 21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
    22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
    23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
    24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
    25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
    26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
    27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
    28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
    29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
    30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
    31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
    32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
    33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
    34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
    35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
    36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
    37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
    38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
    39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
    40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.


  13. Cea mai buna oferta la 5,9 RON

    joi, 12 februarie 2009


    Multumiri lui Mihai C. pentru poza


  14. 1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
    2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
    3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
    4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
    5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
    6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
    7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
    8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
    9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
    10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
    11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta
    12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
    13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
    14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
    15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
    16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
    17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
    19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
    20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".


  15. Aleutia E1 mini Linux PC

    marți, 10 februarie 2009


           Acest mini PC foloseste doar 8 Watt putere, care este aprox. un sfert din puterea medie utilizată de un laptop.


           Vine într-o cutie de aluminiu dur şi nu are părţi în mişcare. Este foarte silenţios şi are tot ce ai nevoie, inclusiv software compatibil. Foloseşte Puppy Linux.


           Optional se poate adauga un panou solar pentru alimentare cu energie si un ecran LCD de 10.4' care foloseste 10 Watt.


           Specificatii tehnice:


    • Procesor: 200MHz x86 CPU, Memorie: 128MB SDRAM, 2GB (Compact Flash card inclus), Alimentator (US, UK, sau EU).

    • 3 x USB 2.0 ports (12Mbps transfer rate), 1 x 10/100 Ethernet port, VGA port, LCD display (rezolutii pana la 1280×1024).

    • Consuma 8W cu CPU si SDRAM la viteza maxima. Cand are conectat si USB 2.0 CD Rewriter, USB hard drive consumul urca pana la 11W.

    • Dimensiuni: 11.5cm x 11.5cm x 3.5cm

    • Sistem de operare Puppy Linux (versiune 2.14) - stabil si pre-instalat.


  16. Radio Joke

    luni, 9 februarie 2009

    A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.
    DJ: “96 FM here, what’s your name?”
    Caller: “Hi, my name’s Dave.”
    DJ: “Dave, what’s your word?”
    Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”
    DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
    Caller: “Goan fuck yourself!”
    The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:
    DJ: “96 FM, what’s your name?”
    Caller: “Hi, me name’s Jeff.”
    DJ: “Jeff, what’s your word?”
    Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”
    DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
    Caller: “Smee again! Goan fuck yourself!”?


  17. Ce zi mai e si astazi?

    duminică, 8 februarie 2009

           Acu' vreo 15 minute ma suna mama si-mi zice ca ii apare la telefon ceva info "8 feb. - cristi". "Ce-i asta?". Poi cum ce-i asta, astazi e ziua lui Cristi, Melian Cristi mai exact. In direct iti zic si eu "La multi ani!", ca nu am mai putut sta aseara pana la 12 sa iti zic exact la momentul 0.
           Cristi e cel mai vechi prieten pe care il stiu eu de la 5 de cand merg eu la camin. De pe atuncea puneam noi lumea la cale. De pe atuncea stiam la ce scoala mergem ce facem cum ajungem. Treburi dealea, ca doar nu faceam afaceri cu jucari. Sau ba da faceam, acuma imi amintesc ca dadeam la schimb masinute sau actipilde de la guma Turbo, Action Man sau nu stiu ce gradina zoologica, alea erau numa cu animale. Cele mai tari faze stiu ca avea o plansa ca o patura cu un oras si acolo ne jucam cu masinutele si cu indicatoare si treburi. Alte dati veneam eu cu lego meu si faceam masini, camioane sau nave din piese. Vremuri adevarate.
           Faza naspa o fost ca am mers la scoli diferite, cu toate ca am vrut sa fim la aceeasi. Iar anul care a urmat eu m-am mutat 5 blocuri mai incolo....Au trecut 8 ani de scoala si pe a IX-a in clasa 30 de la etajul I in prima banca ne-am reintalit. Normal ca pe parcurs am ami schimbat banci si colegi de banca dar asta-i viata. Apoi in liceu...pana acuma...Domne fereste! Incepand de la schemele cu skateboardu pana la "care poate apese pe intrerupatoru de la bec cu picioru". Si faze si faze. Sau cand reparam noi harti la biologie...
            BA Cristi, sanatos sa fii, ca de tuns oricum nu te mai tunzi de la olimpiada de pe a 9-a parca de info. Chitara iti suna mai ceva ca o zongora, cred, si Ubuntu ruleaza mai bine decat reluarile la meciuri. Ficatu sa te tina cat mai mult si la "cate mai multe". Sti tu de ce vorbesc eu...Fekete metal( sau cum dracu se scrie!).

    P.S. Cei care nu il stiti pe Cristi foarte bine il gasiti aici, aici, si pe aici, chiar si aici, altii l-au vazut si aici, cand era fericit, sarea de fericit ce era si tanar fecior.


  18. Intrati acolo si uitati-va la poze

    sâmbătă, 7 februarie 2009

          Ieri am fost plecat si nu am pus nimica, iar astazi sunt acasa dar ma mananca o lene ca nici scaun de analize nu lasa din mine. In plus ma cam dor mainile de la atata dat cu sacurea. Sfat pentru mine si pentru cine asculta: Daca vrei sa dai ca un retardat in niste copacei, adica nu in ceva serios, folositit manusi. Va ajuta sa nu lasati urme si ami ales basici.
          Asa ca nu pun amu cine stie ce. Va zic numa sa intrati fix aici si sa va uitati la niste poze misto, sauvage si asa mai departe. Vizionare placuta.


  19. Vedete ca noi n-are nimeni...

    joi, 5 februarie 2009

           In clasa a IX-a printre altele, la muzica, am invatat si Con te Partiro. Pfuai ce ne-o dat pe spate. Chiar si azi cand ma mai ia cu un exces de talent mai cant...adica fredonez melodia; ca se uita lumea la mine ca la o dacie din '85. Totusi cand am vazut-o azi pe tanti foarte cunoscuta si vedeta ca vrea sa cante melodia live era sa ma ia cu naspa. Parca ar avea voce...

           Mai bine nu scria ca e live si zicea ca o gresit cd, si toata lumea era bine sanatoasa. Nu mai avea nimeni de suferit, da nu ca Batman batman. O fi vorba de o extorsiune produsa de buzele alea de guma asa intr-o curba.


  20. Ce-i al nostru e al nostru si gata.

    marți, 3 februarie 2009


    Felicitari lor


    pentru ca ne-au readus ce era al nostru





          Pe scurt. Acestia sunt oameni cu care ne mandrim. Oamenii care ne reprezinta, si nu manelarii, cocalarii, poponarii sau parlamentari. Umblau unii cu vorba ca romanul obisnuit nu va iesi cu nimic in castig.... Poi ce dracu vrea ala? sa ii dea cota parte din metrii aia cubi de gaz sau tone de petrol? Trebuie sa te bucuri ca esti roman si ca azi tara ta si-a recuperat ceva ce i-a fost luat pe nedrept. Dupa cum zic cersetorii sau altii cand le dai ceva:" Bucurie la familia ta, sanatate multa, sa-ti ajute Dumnezeu si sa traiesti bine".


  21. Intrebari.

    luni, 2 februarie 2009

    - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
    - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
    - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
    - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
    - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”?
    - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
    - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
    - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”
    - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
    - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
    - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA” in mijlocul peluzei?
    - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
    - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
    - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
    - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
    - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
    - De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?