Rss Feed
  1. De 1 aprilie

    marți, 31 martie 2009

            Recolta de macaroane in Elvetia. Faimoasa gluma a secolului trecut apartine postului de radio BBC, care a anuntat in 1957 ca Elvetia nu mai poate face fata stocarii unei senzationale recolte de macaroane, iar fermierii omorau gargaritele ce le puteau compromite stocurile pe timpul iernii. Britanicii, la randul lor, visau deja la frumoase recolte de paste fainoase, intreband BBC cum se cultiva acestea. Raspunsul era politicos : Puneti o mana de macaroane intr-un borcan, turnati apoi putin sos de rosii si ganditi-va la lucrul cel mai bun!...

            In 1980, tot BBC ii mai socheaza o data pe britanici, anuntandu-i ca istoricul ceasornic mecanic devine electronic, pentru a tine pasul cu progresul

            In 1994, postul american National Public Radio anunta ca toti cei care isi vor face un tatuaj cu Coca Cola vor primi un discount de 10 la suta pe viata pentru orice produs cu acest logo. Mii de telefoane au sunat apoi la redactia NPR pentru premiu...

            Arme pentru saraci. In 1999, ziarul Pheonix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci, cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara adapost

            Maradona, la Spartak-Moscova. Izvestia publica in 1998 prima sa gluma, anuntand cu mare pompa ca celebrul fotbalist argentinian Diego Maradona a incheiat un contract cu clubul Spartak-Moscova, pentru sase milioane de dolari!

            Grenade incrustate cu diamante. In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand ca o fabrica x va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de sange

            Turnul Eiffel va fi dezmembrat. Le Parisien se tine de sotii in 1986 si anunta ca celebrul Turn Eiffel este pe cale de a fi dezmembrat. Stirea i-a socat pe francezi, care nu doreau sa-si vada un simbol national prapadindu-se

            Imparatul Constantin a creat Ziua Pacalelilor. Cu asta si-a pacalit Associated Press in 1983 colegii de presa. Stirea a fost preluata de mai toate ziarele americane. Legenda spunea ca imparatul bizantin l-a pus, chiar de 1 aprilie, pe pacaliciul sau sa conduca timp de o zi imperiul

            Cadvrul lui Lenin in Disneyland. Irish Times glumea in 1995, scriind ca proprietarii parcului Disneyland negociaza cu guvernul rus pentru a cumpara cadavrul lui Lenin


  2. Tipuri de betii

    luni, 30 martie 2009

    1. BETIE PROASTA :

    Cand nu ai ce face si bei tarie pentru ca oamenii sunt plictisitori si te consolezi cu gandul ca e distractiv pentru ca bei. Patetic.


    2. BETIE BUNA:

    Cand bei cu prietenii,razi si te distrezi si te intrebi cum de ai baut atata!!!


    3. BETIE DEPRESIVA:

    Bei sa uiti de necazuri, si daca ti s-a intamplat esti un distrus. Mai rau e cand faci asa tot timpul, distrusule!


    4. BETIE IGNORANTA:

    Sa dai de baut la prieteni pana ii imbeti si a doua zi sa te intrebi: Cum p**a mea am spart 600.000 intr-o seara?. Consolare: Ba ne-am simtit bine!


    5. BETIE ENIGMATICA:

    Sa te intrebi cat ai baut si sa ajungi la concluzia ca oricum nu te intreaba nimeni. De ce p**a mea te mai intrebi tu cat ai baut? Concluzie: De prost!


  3. Dictionar Român - Român

    duminică, 29 martie 2009

    ACRU - Unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacrã de 5
    ACTRITÃ - Matritã pentru fabricarea acelor
    A GENERALIZA - Verb mai mare în grad decât a coloniza
    CIMBRU - Marcã postalã din Banat
    CONTRADICTIE - Ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlushul.
    DOGMÃ - Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"
    EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P.,actualmente piese de schimb în Turcia
    EVADAT- Rãspuns pentru "Cine ti-a dat tie mãr, Adam?"
    FÃSHI - Indemn adresat celor mici
    FURCULITÃ - Mãrturisire fãcutã în instantã
    GHINION - Variantã moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
    MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
    NASTURE - Plasture pentru nas
    PLASTURE - Nasture din material plastic
    SARCINA - "Dupã cum arãti, ar trebui sã sari si prânzul!"
    TRACTOR - Actor cu mult trac
    TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
    BIRMANIA - Predispozitie maladivã al unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
    COLONEL - Intestinul subtire
    HAITI - Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani
    LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din înhisoare
    MOLIERE - Cutiute în care se pãstreazã naftalina
    POLITIA CÃLARE- Echipaj al Politiei care se ocupã cu violurile
    AMPULÃ - Amintiri din tinerete
    GARGARÃ - Boalã parlamentarã
    MÃNCĂRIME - Creatii ale poetilor ardeleni, în versuri albe: mâncã rime
    GHERILÃ - Mos simpatic care dãruieste copiilor din Gaza cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
    LESINÃ - Pe unde merge le tren
    NASOL - Amintiri despre viitor
    RATEU - Pateu din carne de ratã
    TUTUN - A-armã de-de-de- a-a-artilerie
    AIUREA - Loc bine determinat spre care ne îndreptãm
    ALOPECIE - Cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la rãdãcinã
    BASCÃ - Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru
    COMBINEZON - Lenjerie usoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe combine
    HERMAFRODIT - Fetitz care este bãiatã
    LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
    MOPS- Cãine care a fãcut ceva box la viata lui
    SCUMPETE- Termen drãgãstos adresat femeii iubite în inflatie
    VEDETÃ - Navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate


  4. Se zice ca e bine sa taci...

    sâmbătă, 28 martie 2009

    Ea: Dragă, trebuie să-ti spun ceva...
    El: (tăcere curioasă)
    Ea: Sti... Sunt îndrăgostită.
    El: (tăcere suspicioasa)
    Ea: Nu, nu de tine.
    El: ( tăcere dezamăgită)
    Ea: Da... Dar nu-mi pare rău!
    El: (tăcere acuzativă)
    Ea: Probabil că vrei să sti cine este?...
    El: (tăcere confirmativă)
    Ea: Este Sasha.
    El: (tăcere intrigată)
    Ea: Nu, nu te gândi, nu-i ăla - prietenul tău din copilărie... De fapt nici nu e bărbat...
    El: (tăcere interogatoare)
    Ea: Este... vecina noastră.
    El: (tăcere oripilată)
    Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
    El: (tăcere dispretuitoare)
    Ea: Si Sasha mă iubeste pe mine...
    El: (tăcere scîrbită)
    EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot să mă ascund...
    El (tăcere umilitoare)
    Ea: Poti să stai în calea sentimentelor noastre?
    El: (tăcere răutăcioasă)
    Ea: Sasha este o fiintă minunată! Este asa de bună, de generoasă...
    El: (tăcere ironică)
    Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu mă mai duci nicăieri...
    El: (tăcere retorică)
    Ea: Să nu vorbesti cu mine pe tonul ăsta!
    El (tăcere iritată)
    Ea: Doamne, cum am avut parte de un bărbat ca ăsta! Un pesmete uscat!
    El: (tăcere dezgustată)
    Ea: Esti un animal cu pielea groasă! Tot timpul te gândesti numai la tine!
    El: (tăcere uricioasa)
    Ea: Tu nu m-ai iubit niciodată!
    El: (tăcere amară)
    Ea: M-ai înselat la dreapta si la stânga!
    El: (tăcere protestatară)
    Ea: Măgarule! Ticălosule! Porcule! !
    El: (tăcere supărată)
    Ea: Betivule! Zece ani ai băgat în tine numai vodcă iar eu am răbdat...
    El:(tăcere tactică)
    Ea: Mi-ai stricat toată viata! Dece nu m-am măritat eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
    El: (tăcere sarcastică)
    Ea: Doamne, ce proastă am fost!
    El: (tăcere ilustrativă)
    Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
    El: (tăcere speriată)
    Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tău!... Vesnicele tale ironii!...
    M-am săturat!
    El: (tăcere rugătoare)
    Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
    El: (tăcere de javră)
    Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, rămân cu tine până una-alta.
    El: (tăcere usurată)
    Ea: Să pretuiesti bunătatea mea, lenesule.
    El: (tăcere recunoscătoare)
    Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau să-ti spun ceva despre Sasha...Are un bărbat alcoolic. Da...bea vârtos...
    El: (tăcere triumfătoare)
    Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bătaie si ea l-a părăsit. Iar eu, bagă de seamă, am rămas cu tine. In fine, ea n-are unde să stea.
    El: (tăcere compasională)
    Ea: O să stea la noi o vreme, împreună cu mama ei, bine?
    El: (tăcere necenzurată printre dinti)
    Ea: Ei, nu te înfierbânta, nu ocupă mult loc, că-s mici amîndouă de statură...
    El: (tăcere tragică)
    Ea: Vezi dragă, nici n-ai de ce să protestezi. Întodeauna am spus că tu mă întelegi mai bine ca oricine.
    El: (tăcere lesinată)
    Ea: Totul o să fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o să doarmă cu mine iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
    El (tăcere de mormânt)!
    Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fată bună si te vorbeste numai de bine... Chiar îi părea rău că bărbatul ei nu-ti seamănă tie...
    El: (tăcere de moarte)
    Ea: Da, da, chiar asa a spus! Sti, dragă... o ascultam pe Sasha si mă gîndeam: câte probleme s-ar rezolva dacă toti bărbatii ar fi ca tine... bogati, muti si paralizati...


  5. Cum se mimeaza "standard"

    miercuri, 25 martie 2009

          Weekendul acesta, nu mi-am gasit mai bine decat sa merg la un concurs de mate la Sibiu. Ooooaaaauuuu, Sibiu, super tare trebuie sa fie. Numai ca nu am luat in calcul ca voi fi singurul de a 12, inca vreo 3,4 de a 11 si restul de la a 9-a in jos. Si nici faptul ca voi merge cu un microbus(probabil mai batran ca mine) ascultand muzica tiganeasca sau populara sau care nu imi place. Cu toate acestea am fost foarte entuziasmat cand am intrat in Sibiu. Pana cand am vazut internatul unde imi voi petrece urmatoarele zile. Deprimant, urat, vechi, aratand a spital(nu in sensul bun), aproape ca se darama.
          Totusi eu am venit pentru concurs si NIMIC nu imi putea lua din optimism. Nici macar cantina, sau paturile gen spital cu saltea, absolut nimic. Cu toate ca eram destul de aproape de periferie, nu ne lua mai mult de 10 minute sa ajungem in centru. De centrul din Sibiu nu am cuvinte. Era exact opusul la tot ce am intalnit pana atunci de cand am intrat in oras. Extraordinar...pacat ca nu mi-am facut niste poze.
          Dupa ce ca in prima seara au urlat niste soferi la noi, ca ei vreau sa doarma, a doua seara ne-am adunat in camera cea mai indepartata si am decis sa jucam mima, in liniste. Bine asta dupa ce am jucat mafia, dar am renuntat ca imi venea sa adorm. Incepand cu 'sfecla' si pana la 'evident' atata am mai ras, in liniste, de am si uitat ca mi-am stricat cureaua in timp ce faceam ca un "scorbaci" si mi-am dat in genunche cu ea. Totusi la un moment dat mi-a venit mie sa mimez 'standard'. Pfuai de mine! Prima si prima data m-am gandit la unitatile standard...am inceput sa mimez litru, secunda, metru...si nimic. Apoi imi vine mie impresionanta idee de standarde europene. Si iau frate pe rand cioban, stele, stele in cerc, ciobanu face branza, ce i cu branza in uniunea europeana...si asa mai departe. Radeau ceilalti din cealalta echipa de faceau spume la gura.
          Si asta o fost pentru mine vizita la Sibiu. Nu foarte multe, dar nici putine. M-am consolat totusi la intoarcere cand am gasit un automat cu bile de cauciuc - bucuria vietii mele - si am bagat niste monede. Surpriza nu a fost bila ci bilele pentru ca au iesit doua. Le-am bagat in buzunar si am plecat. Azi mai am una, pentru ca una e la prof. de informatica. Cealalta asteapta sa vada lumiuna coridorului destul de curand!


  6. Scrisorica, mica, mica

    marți, 24 martie 2009

    Scrisoare de la Romania

    Dear George Bush Jr,

             Pentru inceput vreau just to anuntz you that am ajuns cu bine in acest country care esti originar mr. Dracula. Ai avut dreptate when mi-ai spus ca un zbor in B52 with US division 72 aeropurtat poate schimba radical view of life. In plus, boys din infanteria marine are such nice guys si distractivi! We had a lot of fun si ce-am mai ras cand unul din ei a amorsat in gluma o grenade pe care a scapat-o down la aterizare si a facut undragutz hole pe pista! Dupa cum am vazut, probably este un joke la moda playing cu grenade, because in airport erau many gauri on piste. Baiat with grenade ajunge tommorow home in US and transmite you plz condoleantz to his family! In airport I was ashteptat de un beautyful girls band ("The girls from Capilna") care ives on the "Chicken Mountain" - place where s-au nescut mr. Dracula, Hagi & Tceaushesco. Newz ar fi ca the capital of Romania nu esti Budapest ci Bucharest and chind am ajus nu era nici o ainbow cum you have told me. In tot Bucharest este trendy jucat whith grenades on street so the asfalt is full of gauri. Am gasit nickname pentru acest tara and I'm zis "Ten percent country" because only 10% din street n-ai gauri, project Dracula Land it's ready 10% adiche numai s-a dat numele), chind am cheutat investment place all the factors responsabil said to me "10% & luat for free" (in general comision for everything esti "zetce la sut") and per totally, 10% din romini au 90% din PIB and 90% of population have rest the 10% . Oameni are very dragutz with americans and indiferent what you want, romini spune "OK tatiku, dache ai bani se poate oritche". Ba chiar, one brown romanian cherokee, chind ma plimbam on street, a aratat me three blonds surori de-ai lui and told me to pick one & mergi la hotel to see beauties of this town. Of corse am refused because you told me sa fii careful at biologic bombs! Chind that indian a insistat am aratat the big sergent Jones care ashtepta in mashin and the indian said "a, eshti bulangiu!", cuvint care means goodbye.

             Indeed, very nice people! Abia ashtept to go to Constantza to meet mr. Kogalniceanu - the president of this beautiful country, care dat nume airport pus la disposition for US troops. Also, in acest summer (dache dureaza atit the war) abia ashtept se vad palmiers, The Old Custom & cele 10.000 de swedish turiste care come on this beach sa se bronzezi topless, cum tells me mr.Aghaton.

             So, vreau sa ask you a favor : if you eally love me, amina plz. the end of rezboi until september, ka se prindem shi noi the sezon la "Marea Neagra" (means "The big black woman") se pot shi eu se fac ski nautic tras de F17 Stealth sau se pot se me plimb with banana lui Botezatu la statziunea to his grandmother ("Mamaia"). Deci, again eu insist se help la mine cu that problem and I'll owe you forever.

    Looking forward for the good news , with love, Marvin.


  7. Schimburi

    Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.
    Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.
    Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.
    Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.
    In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.
    Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.
    Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena Matrimoniale
    Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.
    Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i futem femeia.
    Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon. Militar in termen ofer momente unice prin gardul
    de la unitate. Cautati-ne acum.
    Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
    Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
    Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
    Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afara pana la primavara.


    Prestari servicii

    Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
    Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
    Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
    Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
    Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.
    Montam apometre case, vile, apartamente si pizdometre sotii, amante, prietene. Garantie.
    Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
    Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata si burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
    Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fara foame si efort fizic din partea dumneavoastra.
    Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.
    Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
    Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
    Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
    Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe si intestin gros.
    Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soti.
    Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
    Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
    Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
    Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura. Pierderi
    Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
    Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea in zona Piata Progresul.
    Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
    Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
    Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
    Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.


    Diverse

    Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.
    Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
    Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea investitiei.
    Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batrinica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.
    Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.
    Posesoare Snautzer pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.
    Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.
    Batrinica gospodina in loc de pensie primesc o pula. Citeodata imi pare rau.
    Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.


  8. Vanzari

    Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu.
    Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.
    Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale.
    Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de pula.
    Vand fata batrina pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.


    Cumparari

    Batrinel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
    Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat in 4 ani de activitate pe cont propriu.
    Cumpar sex appeal. Ofer la schimb pula blegita.
    Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.
    Tanara necodata cumpar telefon cu vibratie nefutut.


    Inchirieri

    Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.
    S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.
    Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.
    Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fin cu ora.
    Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.
    Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.
    Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.


    Locuri de munca
    Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.
    Angajam doua fete istetze pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.
    Ofer loc de munca pentru tinara necalificata, munca in doua schimburi, unul cu ata-n cur si celalalt cu ata-n pula.
    Cor de flautisti cautam doua guriste pentru formatie.


    Comemorari

    Azi se implinesc 4 ani de cand mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfarsit la fel.


  9. Mananc matematica cu mustar si oregano

    miercuri, 18 martie 2009

           Saptamana aceasta mananc matematica cu ceai, iar azi si vineri iau umpic de analiza, ca e de post. Sper ca pana pe sambata sa nu o iau pe naspa si sa ies cu bine. O sa o fac si pe asta! Totusi decat ->

    mai bine niste ->


  10. Programul administratorului

    marți, 17 martie 2009

    ********
    * Luni *
    ********

    8:00
    - Sosirea la serviciu...

    8:05
    - Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor...

    9:20
    - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul
    Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:
    "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai borborosit inca ceva si i-am
    sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
    Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am
    consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la
    Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si
    Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!

    10:20
    - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am
    balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am
    facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne
    este o minune.

    10:50
    - A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea
    suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
    Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

    11:05
    - Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor
    "Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa
    cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.

    16:20
    - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje,
    aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia
    in cartea administratorilor.

    16:25
    - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

    *********
    * Marti *
    *********

    9:10
    - Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul
    screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat
    discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la
    tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.

    9:50
    - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

    10:25
    - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru
    astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca
    avem telefoane moderne.

    11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat
    totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

    11:05
    - Plecarea la pranz.

    14:00
    - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a
    facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

    14:10
    - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet
    la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

    16:00
    - Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam
    ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu,
    sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

    16:30
    - Plecarea de la serviciu

    ************
    * Miercuri *
    ************

    8:30
    - Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul
    Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar
    un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.

    9:00
    - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in
    retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.

    9:15
    - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa
    completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si
    portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.

    10:05
    - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am
    intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola
    este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic
    personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea
    taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru
    taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...

    11:05
    - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.

    11:20
    - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si
    putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.

    16:00
    - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune-a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.
    L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a
    dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

    16:10
    - Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul
    Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.

    16:30
    - L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte
    reusita si am plecat acasa.

    *******
    * Joi *
    *******

    8:30
    - Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune -
    Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te
    ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!

    8:55
    - A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa
    grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele
    calculatoarelor.

    9:15
    - A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns
    ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a
    lasat receptorul.

    9:30
    - Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua
    situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac
    o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings
    (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)

    10:00
    - In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste
    ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.

    ************
    * Vineri *
    ************

    8:00
    - M-am intors de la pranz.

    8:25
    - A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala
    pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane
    exista pe lume?

    8:35
    - A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la bootare sistemul i-i
    raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.

    9:15
    - NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu
    a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.

    10:00
    - Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de
    mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.

    11:15
    - Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul
    trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. I-mi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot
    cu cana de cafea. La revedere!!!!


  11. Best Homer Simpson Jokes

    duminică, 15 martie 2009

    1. Operator! Give me the number for 911!
    2. Oh, so they have internet on computers now!
    3. Bart, with $10,000, we’d be millionaires! We could buy all kinds of useful things like…love!
    4. Just because I don’t care doesn’t mean I don’t understand.
    5. I’m normally not a praying man, but if you’re up there, please save me Superman.
    6. Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They’re about to announce the lottery numbers.
    7. Well, it’s 1 a.m. Better go home and spend some quality time with the kids.
    8. Maybe, just once, someone will call me ‘Sir’ without adding, ‘You’re making a scene.’
    9. Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.
    10. Doughnuts. Is there anything they can’t do?
    11. You know, boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just have to read the manual and press the right buttons.
    12. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
    13. When will I learn? The answer to life’s problems aren’t at the bottom of a bottle, they’re on TV!
    14. Son, when you participate in sporting events, it’s not whether you win or lose: it’s how drunk you get.
    15. I’m going to the back seat of my car, with the woman I love, and I won’t be back for ten minutes!
    16. [Meeting Aliens] Please don’t eat me! I have a wife and kids. Eat them!
    17. What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.
    18. Marge, you’re as beautiful as Princess Leia and as smart as Yoda.
    19. Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
    20. The only monster here is the gambling monster that has enslaved your mother! I call him Gamblor, and it’s time to snatch your mother from his neon claws!
    21. When I look at the smiles on all the children’s faces, I just know they’re about to jab me with something.
    22. I’m having the best day of my life, and I owe it all to not going to Church!
    23. Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such.
    24. I’m not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I’m going to Hell?
    25. Getting out of jury duty is easy. The trick is to say you’re prejudiced against all races.
    26. It’s not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to fit in eight hours of TV a day.
    27. Lisa, Vampires are make-believe, like elves, gremlins, and eskimos.
    28. I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. Number 1: Cover for me. Number 2: Oh, good idea, Boss! Number 3: It was like that when I got here.
    29. Oh, people can come up with statistics to prove anything, Kent. 14% of people know that.
    30. Remember that postcard Grandpa sent us from Florida of that Alligator biting that woman’s bottom? That’s right, we all thought it was hilarious. But, it turns out we were wrong. That alligator was sexually harrassing that woman.
    31. Old people don’t need companionship. They need to be isolated and studied so it can be determined what nutrients they have that might be extracted for our personal use.
    32. How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?
    33. Television! Teacher, mother, secret lover.
    34. Homer no function beer well without.
    35. I’ve always wondered if there was a god. And now I know there is — and it’s me.
    36. Kill my boss? Do I dare live out the American dream?
    37. If something goes wrong at the plant, blame the guy who can’t speak English.
    38. I’m never going to be disabled. I’m sick of being so healthy.
    39. I like my beer cold, my TV loud and my homosexuals flaming.
    40. [Looking at a globe map...country being Uruguay] Hee hee! Look at this country! ‘You-are-gay.’
    41. All my life I’ve had one dream, to achieve my many goals.
    42. Dad, you’ve done a lot of great things, but you’re a very old man, and old people are useless.
    43. But Marge, what if we chose the wrong religion? Each week we just make God madder and madder.
    44. I think Smithers picked me because of my motivational skills. Everyone says they have to work a lot harder when I’m around.
    45. Dear Lord.. The gods have been good to me. For the first time in my life, everything is absolutely perfect just the way it is. So here’s the deal: You freeze everything the way it is, and I won’t ask for anything more. If that is OK, please give me absolutely no sign. OK, deal.
    46. That’s it! You people have stood in my way long enough. I’m going to clown college!
    47. Beer: The cause of, and solution to, all of life’s problems.
    48. If something’s hard to do, then it’s not worth doing
    49. I’m in no condition to drive…wait! I shouldn’t listen to myself, I’m drunk!
    50. ‘To Start Press Any Key’. Where’s the ANY key?


  12. Teorema salariului prin limite

    joi, 12 martie 2009

           Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.
    Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple :

    Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :

    Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
    Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

    Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

    Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem

    Cunoasterea = Munca / Bani

    Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte

    Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita
    Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.

    Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este
    ridicata.

    De unde urmatoarea concluzie, evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti
    castiga.

    P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa
    fie cel mai bine remunerati....


  13. O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
    1 punct pt. bere.

    O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã.
    1 punct pt. pasaricã.

    O bere înghetatã te satisface.
    1 punct pt. bere.

    Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce vomatul.
    1 punct pt. pasaricã.

    Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
    Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te lase.
    1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de vedere)

    10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
    10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
    1 punct pt. pasaricã.

    Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
    Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit.
    1 punct pt. pasaricã.

    Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
    Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o bere.
    1 punct pt. pasaricã.

    Berea mai veche este mai bunã.
    1 punct pt. bere.

    Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
    1 punct pt. bere.

    Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
    1 punct pt. pasaricã.

    Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
    Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic.
    1 punct pt. pasaricã.

    Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
    Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
    1 punct pt. pasaricã.

    Statul taxeazã berea.
    1 punct pt. pasaricã.

    Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
    1 punct pt. bere.

    Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
    1 punct pt. bere.

    Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
    1 punct pt. bere.

    Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
    1 punct pt. bere.

    Despre o bere se stie exact pînã la ultimul banut cît o sã coste.
    1 punct pt. bere.

    Berea nu are o mamã.
    1 punct pt. bere.

    Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

    Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.


  14. - Cealaltã masinã a intrat în mine fãrã sã mã atentioneze asupra intentiilor ei.
    - M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
    - Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
    - Încercînd sã omor o muscã, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
    - Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
    - Cînd m-am apropiat de intersecþie, un semn stop a apãrut în locul în care nici un semn stop nu mai apãruse vreodatã. Nu am reusit sã opresc masina la timp.
    - Ca sã evit lovirea barei masinii din fatã, am cãlcat pietonul.
    - Masina mea era parcatã în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celãlalt vehicul.
    - O masinã invizibilã a apãrut de nicãieri, mi-a lovit vehiculul si a dispãrut.
    - Pietonul nu stia în ce directie sã se îndrepte, asa cã l-am cãlcat.
    - Cauza indirectã a accidentului a fost un ins mãrunt într-o masinã micã cu o gurã mare.
    - Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sã virez în afara direcþiei lui cînd el m-a lovit în fatã.
    - Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
    - Apropiindu-mã de intersectie, nu am vãzut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa cã am lovit masina din fatã.
    - Parbrizul spart. Cauza necunoscutã. Probabil voodoo.
    - Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa cã l-am lovit si eu

    - Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vacã):
    Cum ati avertizat dvs.?
    Claxon
    Cum a avertizat celãlalt?
    Muu


  15. 1. O profa catre un elev:
    -Hei... tu, ala, in ultima banca... fa un pas inainte shi ridica-te in picioare!
    2. Profu': -Ati inteles?
    Clasa: -NUUUUU!!!...
    Profu': -Nu? Sa trecem mai departe...
    3. Si astfel eroul a ajuns acolo unde mana omului n-a pus piciorul niciodata
    4. Daca nu va faceti temele, va las cu mediile descheiate.
    5. Mi se pare mie sau vorbesc?
    6. Mergi in cancelarie si daca nu e nimeni, cere-ti permisiunea sa iei catalogul!
    7. Spune repede numele si cum te cheama...!
    8. Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
    -Copii in fata voastra aveti o vaca.
    9. Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!
    10. Hexagonul cu cinci laturi e triunghi.
    11. Cubul este cea mai des folosita figura geometrica… a fost inspirata de capul elevilor.
    12. Va rog sa desenari un cerc rotund.
    13. Si ne intoarcem inapoi la primul capitol...
    "Sa te intorci inapoi nu e pleonasm... ca te potzi intoarce shi la stanga la dreapta" (profa de romana)
    14. Pe tine te-am "avut" la tabla!
    15. Voi sunteti 30 de cretini iar eu sunt unul.
    16. Unde ati invatat, mai, sa va insultati in halul asta, imbecililor si idiotilor ce sunteti!
    17. Mai fata du-te 1000 de ani in vremea epocii de piatra ca tu nu ai mai evoluat.
    18. Andreea, inainteaza in fata!
    19. ...''Si atunci cainele de bucurie... i-a lins limba Victoriei Lipan.''
    20. Nu miscati! Care misca, e mort!
    21. Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
    22. Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.
    23. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
    24. Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
    25. Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!
    26. Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.
    27. Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
    28. Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu in gand!
    29. Creste in mod ascendent.
    30. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
    31. Incercuiti formula cu un dreptunghi.
    32. Banca a doua la tabla!
    33. Trebuie sa-l terminam pe Stefan cel Mare pana poimaine!
    34. Voi sunteti 30 de prosti si eu sunt una singura.
    35. Hai s-o facem amandoi la tabla!


  16. Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
    Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.

    Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent:
    - Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
    - Dar tata...
    - Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
    Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
    - Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
    - Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
    In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
    - I know kung fu!
    - Show me some, zise FF. [Matrix, anyone? :P]

    Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". Preventiv...
    Se intoarse la FF si il intreba:
    - Ei , si acum incotro, FF?
    - Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
    IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
    Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O cautã in casã, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.
    - "Incoming message", anuntã tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
    - Neicã, o furã Zmeul pe IC, iti zic, o furã, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!

    Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
    - Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
    - Avem nevoie de arme, multe arme! - Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB...
    - Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
    - Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce... si se tot duce...
    - Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
    - Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
    - Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!

    Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pânã ajunserã se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
    Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii:
    - Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation...".
    Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plinã meclã, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati.
    - FF, ai venit?! Stiam eu...

    Verde si mãtãhãlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. I do...". In spatele lui, IC isi privea cu speranta salvatorul.
    - Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce rãspuns alegi ?
    a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
    b) ne luptam pe viatza si pe moarte
    c) Vadim Tudor
    d) castigi o excursie de vis in Bermude.
    -Ããããã....ãããã...... de! mormãi vexat zmeul.
    - Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã.
    - Nu, nu... de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
    - OK. Ileana, hai s-o uschim!

    Si plecarã cãlare pe cal, si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
    - Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti FF.
    - Ããããã, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. Te pricepi la hacking, sper...


  17. Nascut pentru a reusi!

    marți, 3 martie 2009

           "Asta-i viata dragii mei...de azi mi-am gasit o noua preocupare. mi-am tras un blog".Cu aceste cuvinte mi-am inceput eu viata pe blog, daca se poate numi si aceasta o viata. Timid, fara prea multe idei si cu multa vointa am inceput sa scriu. Nu era nici greu nici usor la inceput. Am abordat un stil destul de ciudat, asa mi se pare astazi cu taote ca stiu si acum ce imi trecea atuncea prin cap. Am mai dat putin din cute, am mai modificat cate ceva si a iesit cat de cat bine, asa sa imi placa mie. Dar de atunci a trecut 1 an. De atunci am scris 317 articole. De statistici il las pe d. diriginte sa se ocupe.
           Nu prea ma gandesc de ce mai continui, pentru ca stiu, e chiar foarte simplu. E ceva ce imi aduce satisfactie, ceva ce imi ocupa timpul la calculator, e o scuza cateodata, e o parte din viata mea aici. Tin minte o faza cand eram impreuna cu galeria inaintea unui meci cu steaua, de anul trecut(2-2). Era mai multa lume si la un moment dat unul se uita catre mine si striga "Hopa! Uite-l si pe scorbaciufermecat!" la care mai mult de jumate din cei care erau acolo se uita la mine si tipu continua "Da ma; nu-l cunoaste-ti? sa vezi ce blog tare are!" la care altul "Da ma, am citit si eu. Mersi ma! o fost super tare faza cu ...". Atunci imi dau eu seama ca ce fac nu e un lucru de nimic, nu e de aruncat. De aceea nici nu fac chestia aceasta pentru bani.
           Totusi intr-un an de scris sau de copy + paste, nimic nu mi-a fost mai greu decat sa aleg numele blogului. Cred ca am stat mai bine de o jumatate de ora numai sa ma gandesc. Prima data am vrut sa scriu intr-un cuvant Nascut pentru a reusi, dar era prea lung. Daca scriam Salagean Andrei, era deja personala treaba. Imi trebuia ceva care sa te faca sa casti ochi cand il auzi. Ceva ce sa nu fie prea prea dar nici nici. Si cum mie imi place la nebunie accentul ardelenesc asa ajuns sa fie ScorbaciuFermecat. Si asa a ramas pana astazi, si sper sa ramana pana la adanci batraneti.
           Si totusi mai era o intrebare, de care pana s-au plictisit multi au facut misto. De ce era "Nascut pentru a reusi!" si nu celelalte variante "nascut pentru alocatie" sau "nascut pentru organe". De dinainte sa ma apuc de blog aveam ideea de Npar. Totul a inceput cand odata ma plimbam printr-un supermarket si am vazut cartea scrisa de Brian Souza "Nascut pentru a reusi". Acuma sper ca peste vreo doi trei ani cand o sa ajung mai celebru ca el sa nu imi ceara drepturi de autor...sper. Gluma sau banc dar chiar mi-a placut titlul, cu toate ca nu am citit cartea. E ceva ce ma duce mai departe, ceva ce nu te poate lasa jos, e acel lucru care il facea pe van Damme sa se ridice de la podea cand avea ceva in ochi. Cand aud "Nascut pentru a reusi" sunt sigur ca voi castiga, stiu ca iau locul I, te face sa crezi ca esti cel mai tare chiar daca nu esti. E un mod de a te face sa crezi ca vei reusi, sa nu ai emotii, ca totul se va termina cu bine, totul e sa crezi. Cand pornesc la drum eu nu consum Gatorade . Bagi picioru' in ea treaba si sti sigur ca vei reusi, ce naiba!
            Cu bune cu rele, cu mari cu mici si bineinteles de la facultate, eu sper sa ne revedem si peste un an, chiar mai multi si mai voinici. In continuare mai astept pareri de la voi despre blog despre ce ati vrea sa auziti si nu numai. Cat timp o sa fim sanatosi, apoi numa Nascuti pentru a reusi! o sa fim TOTI.


  18.        Asa din cautare in cautare, unii au ajuns si pe blogul meu. Numai ca ei nu au ajuns cautand Scorbaciufermecat. Intr-adevar unii au cautat, chiar Salagean Andrei...dar nu erau din Bistrita. Altii au accesat blogul de pe niste sisteme de oparere mai mult decat interesante. In continuare va prezint miracolele unui blog. Daca se intampla din intamplare pura sa si razi anunta-ma!


















  19. Scriu.

    duminică, 1 martie 2009

            1 martie, ora 21:27. Am un cap de zici ca 100 de padurari canadieni s-au hotarat sa taie tundra siberiana. Nici nu am terminat bine de scris fraza anterioara ca am facut o pauza de 20 de min in care am discutat din nou, iarasi si din nou lectia de viata din capitolul 7 "Nu e bine sa stai mult pe calculator!", alaturi de cea din capitolul 10 "Mai fa si ceva la matematica", aceasta cu trimitere la olimpiada care va avea loc saptamana viitoare.
           22:04.Ajung la concluzia ca fac din ce in ce mai greu fata la tampeniile care le am in cap. Fratemeo ma piseaza mai ceva ca faina dar mai incet ca ochiu mortului. Ajung sa ma gandesc de ce mai fac toate astea. Primul raspuns care imi vine e cel mai simplu. O voce mai lina ca cea a lui Cornel Dinu imi spune "Andreeeeei, andreeeei esti inca acolo...asa, poi mai stai inca umpic...". Marti fac un an de blog. Sambata fac 8 ani de olimpiade. Nu e usor dar nici greu.
           22:09. Deja e trecut de 10. Am ajuns la un acord cu tata, i-am spus ca seara aceasta nu voi putea fi la ora ceruta de el in pat. In gluma in serios se uita cu jumatate de ochi la mine si apoi face _|_. Era gluma desigur, dar se vedea ca nu ii convine. Bine ca nu imi baga el de vina, ca vine celalalt "barbat" si produce caldura la piesa.
           22:12. Incep sa uit totul, sa ma mint cum spunea nu stiu care profesor. Cam asa e; dupa o zi - asfalt. Dupa ce am rabdat frig la meci si am servit o portie din torul comun - bine realizat cu toate ca nu era bine insiropat si frisca putin amara - restul era conform planului.
           22:15. Scriu mai incet...ca scumpul meu frate s-a gandit ca eu pot tasta mai bine fara lumina. El, spre deosbire de mine, vrea sa se culce...chiar daca asculta muzica sau se joaca table pe telefon. Dar asta e viata cand ai un frate. Nu as putea zice in nici un caz ca ar fi mai bine fara el, dar sunt momente si momente, zile si zile. Azi era sa ii dau un webcam in cap. Sta cu o fata curioasa si se uita la monitor in timp ce eu ma pregateam sa scriu. De obicei nu imi place ca cineva sa se uite cand eu scriu, asa ca il rog( ii spun) sa se duca in alta parte, sa isi vada de treaba lui. Da bineinteles ca geniul de el a gasit raspunsul "Ma uit la webcam!", la care eu relativ calm "De ce te uiti la webcam?" iar el da din umeri. Am tras webcamu afara, i l-am trantit in palme si "Du-te dracului si uita-te la webcam in bucatarie!". Apoi o aparut tata si am redus volumul.
           22:22. E bine acuma, cu toate ca nu stiu ce dracu o mai fredonat telefonu cu nokia theme de vreo 5-6 ori de la incet spre tare. Cred ca incearca sa se culce, si-l foloseste pe post de leagan. Hai ca incerc sa termin, sa ma pun si eu sa ma culc.
           Nu uitati, asta in cazul in care ati ajuns pana aici, daca nu...reformulez. Nu uita Andrei din viitor, lasa nervii si stresul inutil ca trece. Noaptea e cel mia bun sfetnic sau asa ceva. Respira incet, incet lasa pulsul sa scada putin...asa, apoi gandeste-te de unde ai pornit, perfect, acuma termina-ti ideea. Ne pas oublier - Né à réussir!