Rss Feed
  1. Noua Dacie Ştiopuţ

    miercuri, 29 aprilie 2009

    Caracteristici tehnice

    - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
    - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
    - Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
    - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
    - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
    - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
    - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
    - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
    - Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
    - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
    - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
    - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

    Optionale:

    - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
    - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
    - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
    - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
    - Veioza+sifonier spate.
    - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
    - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
    - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
    - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
    - Cric.
    - Roata rezerva optional si janta.
    - CD manele geam.
    - Geamuri fumurii cu folie cu basici.
    - Eleroane tip bengos.
    - Proteza dentara universala in torpedou.
    - 1 buc. tub superglue.


  2. Scrisoarea a III-a ( parodie )

    marți, 28 aprilie 2009

    Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
    Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
    "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
    Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
    "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
    "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
    Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
    Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
    La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
    Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
    Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
    Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
    Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
    Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
    "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
    Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
    Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
    Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
    Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
    "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
    Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
    Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
    Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
    Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
    "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
    Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
    Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
    Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
    "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
    Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
    Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
    Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
    Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
    "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
    "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
    Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
    "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
    Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
    N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
    Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
    Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
    Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
    "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
    Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
    Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
    "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
    Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
    Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
    Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
    Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
    Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
    Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
    "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
    "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
    Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
    Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
    "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
    Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
    Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
    Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
    Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
    Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
    Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
    "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...


  3. Intrebarea zilei !

    luni, 27 aprilie 2009

            Sa construim scenariul. Esti elev, si tocmai ai iesit de la scoala/liceu. Ca orice elev, normal ca porti si uniforma cu tot cu cravata asortata. Daca mai esti si inalt e chiar perfect. De asemenea, ca orice elev mai mergi si tu pe la librarie sa mai iei o carte un caiet, astazi fiind una din acele zile. Gasesti ce iti trebuie, scoti bani fixi, platesti, spui respectuos ca poate pastra restul si dai sa pleci. Totusi inainte sa iesi un copil intra si cu o fata nevinovata iti plaseaza intrebarea:

    "Aveti blocuri de desen aici?"


  4. Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

    duminică, 26 aprilie 2009

    Ziua 1 Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
    Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin
    de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

    Ziua 2 Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate
    nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon
    dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

    Ziua 10 Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si
    plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
    Putin acrisor (...)

    Ziua 20 Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la
    ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela
    tulbur nu chiar rea (...)

    Ziua 30 Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde
    bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director
    apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
    faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur
    tulbur exceptional (...)

    Ziua 100 La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
    drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

    Ziua 200 Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un
    CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea,
    dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

    Ziua 300 Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
    partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
    Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

    Ziua 350 Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am
    pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne
    facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?


  5. Banc mai lung, dar care merita

    sâmbătă, 25 aprilie 2009

    Cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . Vin scump , nu-stiu-ce , si merge
    acasa . Se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :

    -Auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? Ca as vrea sa gust si imi
    place foarte mult ...
    -Pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
    undeva sub pamant , la 10 metri adancime .

    Trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...

    -Auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? Ca as vrea sa gust si imi
    place foarte mult ...
    -Pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
    undeva sub pamant , la 10 metri adancime .

    A doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system . Si se lauda el cu cd-ul lui de la
    londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :

    -Auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? Ca imi place foarte
    multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
    -Pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
    la 10 metri adancime .

    Trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
    -Auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? Ca imi place f
    multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
    -Pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
    la 10 metri adancime .

    Pleaca ursul si vulpea intra in casa ... la un moment dat suna cineva la usa :

    Era cartita beata care canta cherry cherry lady...



    1. Imi este frica de melci. Mai exact de sunetul care il scot cand ii calci.

    2. Incepand de pe clasa a IX-a nu mai injuar sau scuip. Eram destul de bun la asta.

    3. Am avut un caine pe care il chema "Şurubel". Din pacate a murit inghetat.

    4. Odata am lovit o fata. Regret, pentru ca a fost destul de tare cat sa o fac sa planga si pentru ca as fi vrut sa fie in alt context treaba asta.

    5. Pot sa ragai foarte tare. Pot si sa spun alfabetul, dar cu pauze.

    6. Primul meu calculator a fost un 486. De acolo am invatat eu sa joc foarte bine Solitaire.

    7. Odata la o problema de mate in loc de "mijlocul" laturii, am scris "mişlocul" laturii si mie nu mi se parea nimic gresit.

    8. Prefer sa dau la coasa decat sa spal vasele. E mai bine in mijlocul naturii.

    9. Mananc mult, repede, condimentat, cu multa paine, chiar si seara inainte sa ma culc, in pat, pe scaun, sub masa, in timpul orelor si chiar si pe drum si nu ma ingras. Visul oricui...

    10. Imi place sa stau mult la WC, ca sa rezolv integrame, Sudoku, citesc ziaru, meditez, invat, ma joc pe telefon si sa ascult muzica pusa la calculator. Cui nu-i place ?!

    11. Scriitorul meu preferat din copilarie era Petre Ispirescu. Greuceanu ruleaza!

    12. Pana anul trecut nu stiam sa inot. Nici acum nu stiu foarte bine.

    13. Cand eram mic imi placea sa mananc paine inmuiata putin in apa si cu zahar pe deasupra.

    14. Imi place sa spun bancuri. Chiar daca rade sau nu lumea.

    15. Imi place sa fiu sarcastic. Nu ma pot satura!

    16. Nu fumez si nu mint! Ocolesc adevarul, dar nu mint!

    17. Inca nu mi-am spart capul. Asta sa nu cumva sa va dea ceva idei tampite.

    18. Prefer sa scriu decat sa citesc. Multe intrebari au acest raspuns!

    19. Imi plac The Simpsons foarte mult. Personajul preferat e bineinteles Homer.

    20. Nu merg des la biserica. Dar in ultimii 4 ani, au fost cel mult 10 zile in care nu mi-am spus rugaciunile seara.

    21. Dintre actrite le prefer pe Lauren Cohan, Emmanuelle Chriqui, Rachel McAdams si Sarah Michelle Gellar. Gusturi ciudate, nu?

    22. Imi place sa ascult Holograf, Metallica, Vivaldi si pe mine. Nu cant bine, dar cant tare.

    23. Ma tem ca nu cumva cel care a scris cartea "Nascut pentru a reusi!" sa-mi ceara drepturi de autor. Vorbesc serios.

    24. De ziua mea imi doresc sa fiu sanatos alaturi de familie si prieteni, iar la finalul anului sa fiu fericit. Asta ar insemna ca tot ce mi-am mai dorit s-a implinit.


  6. Am incredere in voi !

    marți, 21 aprilie 2009


    /
    /
    / ===============
    / ===============
    \ ===============
    \ ===============
    \
    \




    ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
    ¶¶ ¶¶
    ¶¶¶¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶ ¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶ ¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶ ¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶ ¶ ¶ ¶¶
    ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶
    ¶ ¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶¶ ¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶ ¶ ¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶
    ¶¶ ¶ ¶¶
    ¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶
    ¶¶ ¶ ¶¶ ¶¶
    ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶ ¶¶
    ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶



    _ _,---._
    ,-',' `-.___
    /-;' `._
    /\/ ._ _,'o \
    ( /\ _,--'\,','"`. )
    |\ ,'o \' //\
    | \ / ,--'""`-.
    : \_ _/ ,-' `-._
    \ `--' / )
    `. \`._ ,' ________,','
    .--` ,' ,--` __\___,;'
    \`.,-- ,' ,`_)--' /`.,'
    \( ; | | ) (`-/
    `--'| |) |-/
    | | | | |
    | | |,.,-. | |_
    | `./ / )---` )
    _| / ,', ,-'
    -hrr- ,'|_( /-<._,' |--,
    | `--'---. \/ \
    | / \ /\ \
    ,-^---._ | \ / \ \
    ,-' \----' \/ \--`.
    / \ \ \


  7. Mesaj de la mine

    vineri, 17 aprilie 2009

           Maine o sa plec la tara unde o sa imi petrec Pastele alaturi de bunica si de restul familiei. O sa revin duminica pentru a ma pregati pentru luni. Pana una alta, tin personal sa va urez sa va simtiti cat mai bine, sa petreceti putin timp de calitate in compania celor dragi, sa uitati de tot ce va enerveaza, oboseste sau streseaza si sa va ganditi la vremurile bune ce urmeaza sa vina. In spiritul traditiei ciocniti niste oua, de preferat rosii, dar nu neaparat, luati macar o prajitura, nu lasati oameni sa steie cu mainile intinse la voi. Asa sunt romanii, fac o gramada din toate si apoi te imbie cu de toate, ca normal sunt foarte bune, de la Pastele trecut nu ai mai mancat ceva mai bun. In rest nu stiu ce sa va mai zic...sa fiti cuminti!


  8. Ultima serie cu Chuck Norris

    joi, 16 aprilie 2009

    Chuck Norris poate sa lase mesaj vocal inainte de beepul sonor.
    Chuck Norris a terminat SuperMario fara sa sara.
    Iisus e nascut in 1940 iCN. (inainte de Chuck Norris).
    Chuck Norris mergea la scoala auto, cu masina.
    Chuck Norris poate sa schimbe vitezele, cand da cu spatele.
    Cand un urs il vede pe Chuck Norris, face pe mortul.
    Sa-i dam lui Chuck Norris ce e al Cezarului?
    Multi spuneau : Violenta nu ajuta la nimic. Chuck Norris le-a raspuns: Asta pentru ca nu ai dat destul de tare.
    In GTA San Andreas daca aveti 7 stele, va cauta Chuck Norris.
    Chuck Norris a distrus tabelul periodic, pentru ca el recunoaste doar elementul surpriza.
    Unii oameni mănânce picioare de broaşte. Lui Chuck Norris îi place să mănânce picioare de şopârlă. Prin urmare, şerpi.
    Lovitura din intoarcere a lui Chuck Norris este metoda preferată de executie in 16 tari.
    Chuck Norris nu scrie carti de fapt, cuvintele se asambleaza ele de teamă.
    Chuck Norris a inventat propriul său tip de karate. Se numeşte Chuck-Will-Kill.
    În timp ce urineaza, Chuck Norris poate foarte usor sa sudeze titan.
    Chuck Norris are 12 sateliti. Unul dintre acestia este Pământul.
    Lui Chuck Norris ii trebuie 20 de minute pentru a urmări 60 de minute.
    Când Chuck Norris se uită în oglindă nimic nu apare. Acolo nu poate fi niciodata un al doilea Chuck Norris.
    Chuck Norris este capabil de fotosinteză.
    Chuck Norris nu a avut niciodată o petrecere surpriza. El nu poate fi surprins.
    Chuck Norris nu respira, el ţine aerul ostatic.
    Chuck Norris stranuta energie electrică.
    Chuck Norris a fost întrebat o dată să se repete. Ultimul lucru pe care persoana a mai auzit a fost sunetul unei lovituri din intoarcere.
    Un om orb l-a călcat odată pe Chuck Norris pe pantof. Chuck a răspuns, "Nu stii cine sunt eu? Sunt Chuck Norris!" Simpla menţiune a numelui l-a vindecat pe acest om de orbire. Din păcate prima, ultima, şi singurul lucru pe care acest om l-a văzut vreodată, a fost o lovitura din intoarcere fatala a lui Chuck Norris.
    Chuck Norris si-a vândut sufletul diavolului pentru a arata bine şi pentru a sti arte marţiale intr-un mod incontestabil. La scurt timp după ce tranzacţia a fost finalizata, Chuck i-a dat o lovitura din intoarcere diavolului în faţă şi şi-a luat sufletul înapoi. Diavolul, care apreciaza ironia, nu a putut sta supărat şi a recunoscut că ar fi trebuit sa se astepte la asa ceva. Acuma joaca poker fiecare a doua miercuri a lunii.

           Prima si a doua serie sunt acolo si dincolo


  9. Cele 7 minuni ale comunismului

    miercuri, 15 aprilie 2009

    1.Toata lumea avea de lucru.

    2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.

    3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.

    4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara
    nimic.

    5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea
    de toate.

    6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.

    7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.


  10.           Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
              De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -- iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare.
              Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti.
              SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.


  11. Old Couple

    sâmbătă, 11 aprilie 2009



    Upon hearing that her elderly grandfather had just passed away, Katie went straight to her grandparent’s house to visit her 95 year-old grandmother and comfort her.

    When she asked how her grandfather had died, her grandmother replied, “He had a heart attack while we were making love on Sunday morning.”

    Horrified, Katie told her grandmother that 2 people nearly 100 years old having sex would surely be asking for trouble. Oh no, my dear,” replied granny. “Many years ago, realizing our advanced age, we figured out the best time to do it was when the church bells would start to ring.

    It was just the right rhythm. Nice and slow and even. Nothing too strenuous, simply in on the Ding and out on the Dong.” She paused to wipe away a tear, and continued, “he’d still be alive if the ice cream truck hadn’t come along,”


  12. Deci ieri nu ma putut scrie ca am avut probleme...grave







    ASA de grave...



    Din cauza unor reclamatii aceasta poza a fost scoasa. Curiosii o mai pot vedea totusi aici.


  13. S-a ales guvernul japonez

    joi, 9 aprilie 2009

    Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
    - KOYOSHI
    - WAKARI
    - FUTUTSHI
    cu urmatoarea componenta:


              - Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
              - Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
              - Ministru apararii TUKUSULA MAOMORI
              - Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
              - Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
              - Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
              - Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
              - Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
              - Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
              - Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
              - Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
              - Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
              - Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
              - Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
              - Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
              - Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
              - Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
              - Consilier cu problemele tineretului YASHIMATSUGI KUGURA
              - Minstru cu protectia Mediului KAOWAKA TEKAKASHI
              - Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
              - Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
              - Ministrul Economiei YAMATA KARASU
              - Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
              - Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
              - Prim Adjunct YAOTU KUKURU


  14. "S-a umplut politica de curve...

    A început să facă valuri o umflată, cu un cap bovin, care se dă liberală: Adina Vălean. Născută la 16 februarie 1968, în comuna Ţintea. A fost, pînă în 1997, profesoară de matematică, specializată în extragerea radicalului din pantalonii bărbaţilor. Madam Văleleu intră în PNL în 1999. În 2000 e directoare adjunctă a campaniei pentru alegerile parlamentare. Trăieşte cu Dinu Patriciu. Dar nu numai. Soţul îşi dă seama ce-i poate pielea şi divorţează. A fost un divorţ foarte rapid, pronunţat anul trecut. Nu se ştie cu ce bani a reuşit această paraşută să-şi cumpere un BMW X-3, cu nr. B – 93 – XYI. De la un timp, s-a înhăitat cu Crin Antonescu. Dacă îi pui unul lîngă altul, el are o faţă mai feminină ca ea, adică el e Crina şi ea e Adin (să ne pupe-n fund puţin). Iese la plimbare cu Irina, fetiţa noului amant, pozînd în mamă iubitoare. Aiurea. Urmăriţi-o cu atenţie: e şi urîtă, şi proastă, avînd o vorbire bolovănoasă. "

    Sursa: Ziarul Tricolorul


  15. O zi libera e mereu o zi buna

    marți, 7 aprilie 2009

          7 aprilie 2009. Cel mult o data in viata ta e aceasta data, asa ca trebuie profitat la maxim. Cum s-a nimerit ca fix astazi sa avem si liber, am decis sa mergem la un gratarel la un coleg chiar de la prima ora.
           In jur de 9 si umpic peste jumatate am fost la el si am pornit sa facem cumparaturile. Nu a durat foarte mult...nu la fel de mult cat ne-a luat sa ajungem la casa. Cu toate ca se putea ajunge prin 2 directii, era un drum de zici ca Godzila s-o balegat pe acolo si apoi o venit Power Rangers sa curete. In timp ce T avea niste nervi, eu stateam in spate cuminte si...taceam ca ce era sa fac. In jur de ora 11 am ajuns si la casa, iar la ce foame ne era am si aprins focu in 10 min. Am facut cainele sa baleasca, in timp ce F ne facea pe noi sa ne enervam cand mai scapa cate un carnat sau o carne pe jos. Pana la urma o fost bune si asa...mai "condimentate". Am mancat bine apoi ne-am asezat cu brihanu la soare, ca la asa vreme ti-era mai mare dragu sa lenevesti. Am rupt hamacu, nu am reusit sa invatam cainele sa sara peste scaune si am plecat acasa.
           Dupa cum am spus, timpul nu era de pierdut, asa ca am plecat la meci: Gloria Bistrita - Farul Constanta; "derby de derby". Ce a fost de remarcat la meci, aufost cei vreo 8 suporteri ai farului care au batut drumul de la Constanta pana la Bistrita doar sa strige demisia lui Ion Marin; asta este. Apoi mi-a mai placut si de acei suporteri infocati: "hai ma Lucica fugi", "bai Corpodean...sa-mi #@%&*", "haaaaai Gloria(voce foarte ragusita, inecata)", "fi atent ca arbitru ala are un arc la mana, de fiecare data cand il vede pe negru ala, i se activeaza si ridica offside". Si de aici am plecat fericit pentru ca Bistrita a castigat.
           Nu in ultimul rand, pe la 8 am plecat la fugit, ca sa imi mentin forma fizica...de invidiat. Impreuna cu Diana, lejer si cu treaba buna, am facut 17 ture. Cu un optimism iesit din comun, am numarat fiecare tura, gandindu-ne ba ca am facut o treime, ba ca mai avem 1 tura pana la jumate, doar ca sa ne simtim bine si sa nu ne plictisim. Frumos, sanatos si un mod bun de a inchide o zi perfecta :).


  16. So how much do you want?

    luni, 6 aprilie 2009

    A Mexican maid asked her boss for a pay increase.
    Her boss was anoyed at this and asked, 'Now Maria, why do you want a pay increase?'
    Maria: 'Well, Señora, there are three reasons why I want an increase... The first is that I iron better than you.'
    Wife: 'Who said you iron better than me?'
    Maria: 'Your husband said so.'
    Wife: 'Oh.'
    Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.'
    Wife: 'Nonsense, who said you were a better cook than me?'
    Maria: 'Your husband did.'
    Wife: 'Oh.'
    Maria: 'My third reason is that I am a better lover than you..'
    Wife (really furious now): 'Did my husband say that as well?'
    Maria: 'No Señora, the gardener did.'
    Wife: 'So how much do you want?'


  17. Cum ar arata lumea fara femei

    sâmbătă, 4 aprilie 2009

    1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic,
    care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

    2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data,
    murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele
    impecabil de murdare.

    3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

    4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

    5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau
    pantaloni ale posesorului.

    6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

    7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

    8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.

    9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

    10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

    11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".

    12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

    13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.

    14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

    15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.


  18. Sa fim alaturi de ei

    miercuri, 1 aprilie 2009

    HAI ROMANIA



           Naspa treaba la pauza...2-1. Sper sa revenim. Sper! Acuma incepe a doua repriza. Inca o data : Hai Romania!
           Rau, rau de tot, dar asta-i viata. Intr-un meci sunt invingatori si invinsi. Pacat de aceasta data noi am fost cei care am pierdut. Totusi as vrea sa-l felicit pe Tanasa care a aratat ca e jucator nu coja de banana. Hai noroc si la mai mare.