Rss Feed
  1. Frustrari de secretara

    duminică, 31 mai 2009

            Povestea asta se intampla intr-o firma oarecare.Se aduce mancare prin 2 firme de catering, si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:

    "Dragii mei,
            Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
    Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
            Multumesc, Alina."

    Primul raspuns prompt (Alex D.) :
            "Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
    Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
    Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."

    Urmatorul (Bogdan R.) :
            "Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
    Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."

    La care altul :
            "In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!...revenind la oaia noastra :
            "Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
    Marian.


  2. Salarii pe timp de criza

    sâmbătă, 30 mai 2009

    Salariul (Pensia) Ceapa: il (o) vezi, il (o) iei in mana si iti dau lacrimile.
    Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
    Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
    Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
    Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
    Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
    Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
    Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
    Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
    Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile


  3. De vorba cu Gigi Becali

    miercuri, 27 mai 2009

    Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

    ---
    Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat

    cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

    ---
    Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.
    ---

    Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

    ---
    Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.

    ---
    Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.

    ---
    Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

    ---
    Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.

    ---
    Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

    ---
    Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania. Dar n-au vrut, fraierii.


  4. Inegalitatea mea preferata

    marți, 26 mai 2009


    Inegalitatea Cauchy Buniakovski Schwarz




    sau




  5. Cu si despre femei

    duminică, 24 mai 2009

            1. O data te rog si eu ceva

            Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".

            2. Nu iei niciodata paine

            In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea aine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i
    aduci niciodata o floare.

            3. Asa spui de fiecare data

            Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.

            4. Vii in fiecare seara tarziu

            Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

            5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva

            S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.


  6. Cum sa speli buda eficient

    sâmbătă, 23 mai 2009

    1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
    2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
    3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
    4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
    5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
    6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
    7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
    8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
    9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
    10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.


    Cu respect,
    Cainele


  7. Se anunta vremuri grele

    joi, 21 mai 2009

             Zilele acestea gradul meu de stres si de oboseala e identic cu graficul functiei exponentiale cu baza mai mare ca 1. Vreu sa nu o dau in bara, asa ca depun un efort acum pentru a fi linistit la vara.


  8.         Dupa vreo 37 de mesaje si 472 de ani de ghinion si oameni omorati de piulite cazatoare din cer, m-am decis sa va anunt.
            "URGENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (nu este gluma) Te rog, dă sfoară în ţară după grupa AB pozitiv...Dacă cineva e dispus să doneze sânge...pentru o fetiţă cu leucemie... Este la spitalul Fundeni (Bucureşti), are 9 ani...şi până la operaţie face transfuzii zilnice. Altfel moare. ID: *&%$#@ ! Măcar dă mai departe!!!! "
            Datoria de bun cetatean ma obliga sa impartasesc cu voi aceasta informatie valoroasa. Oare cine ar fi atat de crud incat sa nu trimita mai departe sau sa nu citeasca. Eu nu.... Si inca ceva, sa nu uit.
            "NNu rade, citeste inainte! TUTUROR Va spun - mi s-a parut amuzant, am facut testul si m-au sunat inainte sa termin de povestit!! S-a implinit ceva neasteptat. Sa vi se implineasca si voua ceea ce va doriti! Oameni buni......l-am facut si.............jur ca..........dorinta mi s-a implinit in 15 minute. Vraja Vrajitorie Pune-ti dorinta cand se termina numaratoarea inversa!!! 10... 09... 08... 07... 06... 05... 04... 03... 02... 01... *****Pune-ti dorinta******** Trimite acest mesaj tuturor din lista.Dak nu trimiti acest mesaj tuturor din lista ta in 2 minute o sa ai ghinion peste tot.Daca il trimiti o sa ai parte de noroc in dragoste si maine dimineata o sa ai o surpriza placuta...) ...scz de m@s
    "


  9. Test de personalitate

    luni, 18 mai 2009

    Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.
    Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.

    Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
    1 Mar
    2 Banana
    3 Capsuni
    4 Piersica
    5 Portocala

    Ce fruct alegi?
    Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!


    Rezultate-->





    1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
    2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
    3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile
    4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
    5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele


  10. Dovedeşte-ţi logica

    vineri, 15 mai 2009

              Pe toti cei care nu l-ati putu termina va provoc sa o faceti. Nu e nici usor nici greu. Lista cu cei care au "biruit" e si aici( pe mine ma gasiti pe la 1178). Daca aveti nevoie de putin ajutor comentati aici. Bafta!




  11. Presimt ca rezultatul e 24

    miercuri, 13 mai 2009



    1. Gandeste-te la un numar complex

    2. Adauga 7.

    3. Scade 2.

    4. Scade numarul original la care te-ai gandit.

    5. Inmulteste cu 5.

    6. Scade 1.


  12. Limba germana

    marți, 12 mai 2009

             O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? care?, intreaba seful de trib. - Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. - Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). - A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...

    P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime 90 litere.


  13. Lansez o provocare

    luni, 11 mai 2009

            Lansez o provocare printre oamenii care au chef sa se uite la un film. Nu e greu, tot ce trebuie sa faci e sa vizionezi "Napoleon Dynamite" si apoi sa va postati parerea. Eu l-am vazut astazi insa nu am reusit sa imi formulez o idee clara din cauza ca eram foarte oboist si era sa adorm de vreo 3 ori. Cateva faze aveti si mai jos. Vizionare placuta!


  14. Jigniri pentru orice ocazie

    duminică, 10 mai 2009

    Sunteti la fel de binevenit ca si cand suna telefonul in timpul sexului.
    Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui.
    O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
    Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
    Daca v-am jignit, am savurat-o.
    De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
    Stiu, nu sunteti asa de tampit cum aratati, asta nu reuseste nimeni...
    Am avut o seara ft. placuta. N-a fost asta, dar nu ma vait.
    S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
    Dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.
    Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
    Parfumul Dvs. e mai sigur ca pastila anti-baby.
    Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
    tzâtzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
    Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
    Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti
    gandesc asa de bine despre Dvs.
    Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...
    Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. fac o exceptie...
    Dvs. reusiti ca cineva sa aprecieze linistea.
    Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?
    Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
    Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
    Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu,
    functioneaza ft. bine.
    Mutra Dvs. arata ca si cum ati fi dormit in ea.
    Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
    Daca vreodata aveti nevoie de un prieten: cumparati-va un caine.
    Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
    Pot sa-i dau ulcerului meu numele Dvs.?
    Tu ai arata ft. bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...



  15. Unii au folosit 4 foi pe putin...eu m-am multumit cu o pagina


  16. Legile vietii

    vineri, 8 mai 2009

    ”Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!
    Legea numaiflescai

    ”Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “.
    Legea cinedracusunaloraasta

    ”Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”.
    Legea nicisamacacinlinistenupot

    “Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”.
    Legea chelulnuseagita

    “Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult…. Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “.
    Legea samibagpiciorul

    ”Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru”.
    Legea mamamasiidecheie

    “Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…”.
    Legea imitragpalme

    “Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei”.
    Legea incanapicatmoneda

    “Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”.
    Legea astanueviata

    “Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul”.
    Legea ghicicineafost

    “Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor… dar mereu la aceasi ora”.
    Legea isibatjocdenoi

    “Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul”.
    Legea nasuvreauntura


  17. Cum sa bei bere !

    joi, 7 mai 2009

             Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.
             Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la p**ă. Eu aşa aş face în locul lui.Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f**i pe barman.

    O luăm pe recipiente.

    Berea la bidon:

             Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi f*ţi un pumn în stomac.
             El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o f*t pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.
             Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

    Berea la cutie

             Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

    Sticlă, supozitor sau halbă?

             În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!”
             Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii.

    Să ne întoarcem.

             Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n pi**ă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, f*tu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f*ţi în cur, fă-o de tot. Fii gay până la capăt.
             Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

    Etichetă

             Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i f*ţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.
             Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.
             Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p**ă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc.
             Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ţi.

    P.S. Tot respectul meu pentru autorul de drept al acestui material. Geniu matematic, nu alta! sursa aici


  18.         Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.

    Operatorul de interviu: - Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
    Americanul: - Pai o sa investesc intr-o casa.
    Operatorul de interviu: - Si restul?
    Americanul: - Ma gandesc sa cumpar si o masina.

    Operatorul de interviu: - Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
    Englezul: - O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
    Operatorul de interviu: - Si restul?
    Englezul: - Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.

    Operatorul de interviu: - Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
    Romanul: - Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
    Operatorul de interviu: - Si restul?
    Romanul: - Restul sper sa-l puna mama!



  19.         Stii bancul despre 2 mai? Nu sunt 2 mai potriviti decat tine care sa imi citeasca blogul. Am avut o zi ieri de nici nu am mai avut timp sa scriu. Dar fiind o zi asa de incarcata am zis ca merita sa rad si de ea peste 20 de ani cand o sa recitesc blogul.
            Cu o zi in urma un prieten ma cheama la un volei. Nu sunt eu spuma, nici partea de la mijloc, dar nici partea aceea care se prinde de fund. Am acceptat cu toate ca trebuia sa ma trezesc pe la 9 dimineata....si cand ajung la scoala ma schimb si ma uit sa vad lumea. Care lume?! mai erau inca vreo 5. Au mai venit inca vreo 2 si ne pregateam sa facem echipele. Partea prosta a fost doua, ca noi aranjat dupa inaltime si eu picat rau la formatul echipelor. Si urma numele echipei: "Cum vreti sa se numeasca echipa voastra?" - "Nu stiu! Oricum..." - "Bine atunci! Avem prima echipa 'Oricum'". Si asa ne-am numit noi - "Oricum". Am dat tot ce am putut, am pierdut dar asa e la sah, mai si pierzi. Am luat totusi un tricou, niste pantaloni scurti gay, care cred ca este slip pana la urma si vreo 3 sepcute. "Oricum" a participat la concurs si "Oricum" nu a batut pe nimeni.
             Nu ajung bine acasa ca si trebuie sa plec. Din manualul "Relatia tata-fiu", Lectia 17: "Azi punem un dulap pe perete". Si chiar asa a fost. Am inceput pe la 2 si 15 min. Ma gandeam ca pana la 4 termin, ca sa pot merge la extraordinarul concert "Escape From". Chiar asa ma gandeam. Era 4 fara 15 iar eu si cu tata tot translatam dulapul, ca intr-o parte nu se lipea perfect, iar eu mai trebuia sa mai fac si un dus. Pe la 4 fixam usile, asa ca m-am impacat cu ideea ca nu mai ajung si am trimis si mesaj. Pe la si 15 am primit permisiunea sa parasesc "santierul", asta dupa ce am pus si politele. Ma bag la dus si sun sa vad cam pe la ce melodie sunt, ca poate poate oi prinde finalul, in cel mai bun caz. Spre surprinderea mea, "Proconsul" s-au oferit sa le cante in deschidere ca sa poata concerta ei mai tarziu. In 5 min am iesit din dus, am imbucat niste pizza proaspat facuta si am plecat.
    ...dupa ce m-am mai invartit pe acolo m-am indreptat catre scena unde cantau shogorii mei. La repetate indemnuri, lumea a inceput sa se si zbenguie, dar eu stateam cu mana in jăb. Asa ca ma gandeam eu asa ca daca tot eram imbracat "mai formal" sa fac pe formalul. Asa ca fac un tur si intreb niste lumea cum li se pare muzica. Doamna de la inghetata: "Ma copile ma, cum sa zic eu, nu prea se intelege. Io zic ca daca ar da mia tare vocea, ca sa inteleg si eu ceva ar fi numa bine, ca nu se aude bine!". Doamna de la mici:"Pfoai! Pentru voi tinerii i numa buna, da' pentru mine, nu prea. Io nu mai am rezistenta voastra si nu mai pot sa duc atata zgomot. Voi puteti, io nu!". Domnu' putin pilit: "Sa-ti zic drept, mie nu-mi place. Nu are ceva care trebuie sa aiba, asa cum au celelalte melodii si au chestia aia ca sa sune bine!" - "Poftim?" - "Nu-mi place. Nu imi place. Nu are ce imi place mie...". Si am incheiat cu intrebarile. La sfarsit un aurolac se uita catre Mihai(vocal) si striga "Cristiii, Cristiiii, imi dai chitaraaaaa?"
             Si iara am ajuns acasa...ca sa stau 5 min si sa plec la un fotbal pe sintetic. Frumos, obositor si dureros. O zi luuunga de tot care am inchis-o cum se cuvenea mai bine: "Invatand la romana".


  20. American sa fii, noroc sa ai.

    vineri, 1 mai 2009

             Este un premiu numit dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...

    -Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

    -Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ..

    -Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

    -Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine ...

    - Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

    - Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5USD la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti.
    A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

    - Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...