Rss Feed
  1. Un banc in trei episoade

    marți, 28 iulie 2009

    Fat-Frumos (FF), Zmeu Zmeilor(ZZ) si Ileana Cosanzeana (IC)


    Episodul 1

    ZZ se insoara cu IC . Locuiau la etaju 10 intr-un bloc cu 10 etaje. FF era amantu lu’ IC. Pleaca ZZ la munca . FF suna pe IC si-i spune ca vine la ea acasa pentru un regulat scurt . Ea e de acord. Ajunge FF in fata blocului lui IC, descaleca de pe cal si-i spune calului :
    - Ba calule, ramai aici in fata blocului si m-astepti pina i-o trag lu’ IC. Da’ sa stai in dreptu’ geamului de la dormitor, ca daca o veni ZZ, sar direct pe geam in saua ta ! M-ai inteles ?
    - Gata sefu’, zise calu’, si se posta langa zidu’ blocului .
    Urca FF la IC, intra in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria !
    - Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat si se arunca pe geamu’ dormitorului .
    IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! Un cal ! Asta zise:
    - Saru-mana, eu sunt calu’ lui FF… Am venit sa-i spun ca afara ploua si-l astept in scara blocului …

    Episodul 2

    Dupa ce iese FF din spital, o suna din nou pe IC, asta-i zice ca ZZ e la munca si hai s-o puna iar de-un regulat scurt. Asta iar vine cu calu’ lui si cand ajunge in fata blocului ii zice:
    - Ba calule, tare prost mai esti ! Uite mi-am cumparat parasuta… Daca nu esti in fata blocului cand sar pe geam, n-o sa mai fie o problema !
    Urca FF la IC, intra in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria !
    - Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat isi pune parasuta in spinare si se arunca pe geamu’ dormitorului .
    IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! Un cal ! Asta zise :
    - Saru-mana , eu sunt calu’ lu FF …
    - Stiu, raspunde IC . Acum ce mai e ?
    - Am venit sa-i spun ca din greseala a luat traista mea cu ovaz…. Parasuta a ramas la mine …


    Episodul 3

    Mai sta FF in spital o tura de cateva luni. Se face el bine si-o suna din nou pe IC, asta-i zice ca ZZ e la munca si hai s-o puna iar de-un regulat scurt. Asta iar vine cu calu’ lui pe care-l lasa in fata blocului fara sa-i mai spuna nimic .
    Urca FF la IC, asta-l intreaba :
    - Draga, ce te faci cu calu’ ala prost ? Daca vine ZZ ?
    - Stai linistita, iubito, mi-am cumparat o pereche de chiloti cu elice ! Ultima inventie ! Daca prostu’ ala de cal nu-i in fata geamului, ma doare-n cur ! Zbor cu chilotii astia cu elice unde vrea penis mea !
    OK, intra ei in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria ! Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat si se arunca pe geam .
    IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! ZZ !!!
    - Draga mea, intreaba ZZ, ce faci tu asa sumar imbracata ?
    - Vai iubitule, te asteptam pe tine sa mi-o tragi !
    - Nu te cred, aici miroase a carne de om…! tu te regulai cu cineva … ! Te halesc curva nenorocita, coarda imputita, etc,etc,…racni ZZ si incepu sa caute prin casa .Mirosul de carne de om il atrase spre dormitor .
    - Iubitule, insista Leana tremurand, eram singura, te asteptam…
    - Minti nenorocito, ce-i cu perechea asta de chiloti cu elice pe pat ?!


  2. Zile de vacanta #1

    duminică, 26 iulie 2009

             Intrat la faculta, deja nu mai am nici o treaba. De tot ce imi mai pasa in aceste momente e sa ma simt bine si sa lenevesc cu stil. Zilele acestea, adica ieri si azi au fost destul de solicitante, ca in momentul acesta( cand scriu), parca sunt drogat. Un drum la Cluj si o iesire la verde, da un verde mai inchis, completeaza o saptamana mai monotona.
             Doar sambata am realizat eu de ce urasc barbatii asa de mult sa mearga la cumparaturi. Ai de mine si de mine! Cand merg cu taicameo e cel mai bine: "Iti place ceva? Sigur? No atunci mergem mai departe!". Total invers e cu mama: "Dar uita-te la tricoul asta! Ce zici de bluza asta? Dar de pantalonii astia! Nu iti plac? Stai sa ma mai uit umpic!". Ma stropsea mai ceva ca o lamaie. La un moment dat dupa ce am facut o tura de mall am zis ca merg sa mai iau un suc si ii astept in masina. 1 ora am asteptat pana s-au intors. Mai asteptam 10 min si ma gandeam sa ma duc sa sun politia sa ii strig acolo la microfon: "pierdut familie, nu mai vine la masina". Chiar m-am speriat, atata tot ca am adormit, si m-au trezit niste rasete...maicamea imi facea poza.
             Pe drum inapoi a fost destul de ok cu toate ca faceam deja bataturi la cur. La un moment dat taicameo imi cere niste suc, iar pe mine ma ia cu smenuri: "Ai pus bani? L-ai luat tu?" (Prietenii stiu de ce!). Totusi gluma ca gluma si ii dau pana la urma sa bea insa intind sticla si am crezut ca a prins-o. Surpriza! nu a prins-o! Se enerveaza taicameo, misca de volan si striga la mine: "No, ca is ud si la coaie!". Du-te vezi de treaba ca eu radeam de ma pisam pe mine. Noroc ca o oprit si am facut in boscheti. Pana acasa o mai facut intrecere cu un logan smecher si gata. Am adormit ca ursu, dar nu inainte sa le propun la doi colegi sa mergem la un verde urmatoarea zi.
             Azi pe la 9 ma suna Silviu sa mergem la verde. Am balbait ceva si am luat somn. Pe la 12 m-am trezit si am vorbit sa plecam. Logic ca numai pe la 3 am pornit din oras...dar bine ca am plecat. O dat blana 50 taicaso lu Traian de am crezut ca mi se face rau. Era destul de cald cand am plecat, din pacate nu la fel a fost cand am ajuns. Batea un vant frate de zici ca eram la munte, iar eu in pantaloni scurti, tricou si slapi. Nu am stat pe ganduri si am inceput sa facem focu. Somesan baiat cu XP si level mare la mici si-a luat aparatu si sculele si a inceput timid un foc. Si cum stateam noi asa in bataia vantului, de nicaieri se innoreaza si se face de ploaie. Noroc sau ghinion dar tipii de langa incep si stranga si pleaca spre casa. Le-am luat locul la...chestia aia ca nu imi vine cum sa ii zic. Adica era o banca mai mare cu acoperis. Mai jos am inceput un alt foc pentru cartofi si si mai in jos am pus berea si sucu la rece. Daca stateai si te uitai la noi de la departare, puteai sa razi de sa faci febra musculara. Eram te toata coma. La un moment dat ca sa nu ne ardem am legat cu ata de un par manerul de la paleta. Somesan statea si se uita la pulpe si astepta sa se faca. Tudor era si el la cartofi. Ioana si Cristina la salata. Silviu...Silviu era si el acolo...intretinea atmosfera cu buna lui dispozitie. Totul o mers cat am putut noi de bine, pana a venit cu adevarat ploaia. Asa ca am pus si restul cartofilor pe disc, am luat ce am avut si ne-am pus pe mancat. Eu am si cinstit un pahar de vin in cinstea celor intrati la faculta, apoi care pe care. Am zis ca daca ne ia cu dureri de burta dupa stim macar de la ce. Somesan ne-o facut sa intelegem ca micii is mai buni daca ii condimentezi cu ce e pe jos, asa ca nu se sfia sa mai scape cate unul. Una peste alta a fost o zi foarte buna si sa mai fie multe ca ea.
             Ma pun acuma sa dorm si sper ca maine sa am taria necesara sa o iau de la coada. E cald tare frate si...cum zic...e greu. Zile de vacanta placute in continuare si sa ne auzim cu bine.

    P.S. Vorbeam aseara cu o fata si ii zic de mersul la cumparaturi. Nu sta nici 2 sec si m-o si detectat: " de obicei stiu ca barbatii isi cumpara sosete si chiloti.". Am ramas masca gandindu-ma ca pe birou aveam 2 seturi de chiloti noi si in plasa mai erau 3 perechi de sostete. Macar am cumparat cu bucurie...ce naiba :))



  3. Negrul tot negru ramane

    joi, 23 iulie 2009

    Cand ma nasc, sunt Negru ,
    Cand cresc, sunt Negru,
    Cand stau la soare, sunt Negru,
    Cand mi-e frig, sunt Negru,
    Cand sunt speriat, sunt Negru,
    Cand sunt bolnav, sunt Negru,
    Iar cand mor, sunt tot Negru.

    Iar tu, tipule Alb,
    Cand te nasti, esti Roz,
    Cand cresti, esti Alb,
    Cand stai la soare, esti Rosu,
    Cand ti-e frig, esti Albastru
    Cand esti speriat,esti Galben,
    Cand esti bolnav, esti Verde,
    Iar cand mori, esti Cenusiu,
    Si tu ma numesti pe mine Colorat??
    CURCUBEUL DRACULUI!


  4. Diferentele care ne fac sa fim uniti

    miercuri, 22 iulie 2009

    - Care e diferenta dintre vina si pacat?
    - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

    - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
    - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

    - Care este diferenta dintre un om si un urs?
    - Ursul are laba, omul trebuie sa si-o faca.

    - Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
    - De la cer la pamant.

    - Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
    - La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi kurul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci kurul sa vezi snurul.

    - Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
    - Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

    - Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
    - Sticla o vrei plina si femeia goala .

    - Care-i diferenta dintre WC si frigider????
    - Nu stii? - Imi dau seama ce-i la tine acasa!

    - Stii care-i diferenta dintre o gaina?
    - Gaina are picioarele paralele, mai ales dreptul.

    - Care e diferenta dintre fundul unei babe si o portocala?
    - Musca si ai sa vezi!


  5. Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

    Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

    Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

    Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

    Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

    Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

    Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

    Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

    Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

    Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

    Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

    Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

    Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

    Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

    Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz..

    Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

    Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

    Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

    Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”.. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

    Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

    Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

    Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

    Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

    Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

    Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus..

    Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

    Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

    Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.


  6. Versiuni de palinca

    miercuri, 15 iulie 2009

        0,1 l palinca = Demo
        0,25 l palinca = Trial version
        0,5 l palinca = Personal edition
        0,7 l palinca = Professional edition
        1,0 l palinca = Network edition
        1,75 l palinca = Small business edition
        3 l palinca = Enterprise edition
        5 l palinca = Corporate edition
        Palinca de casa - Home edition
        50-u langa bere - Service pack
        50-u de dimineata - Recovery tool
        Bere - Patch
        Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses


  7.          Recunosc ca la multe dintre cautari am ramas socat. Adica si eu caut tot felul de tampenii pe google dar nici intr-un caz asa ceva. In cele ce urmeaza o sa aveti deosebita placere sa admirati o galerie fascinanta cu titlul "Daca nu pe Google, atunci unde?", cat si reactiile mele.

             Domna draga, ori aveti un copil retardat, ori e facut in borcan ori nu aveti de mancare. Faceti bine si dati un strat de glet sau mai bine dati-i copilului mancare normala.

             Tube8, RedTube, PornTube, YouPorn, PornHub, YapTube, Free18 ar fi o mica lista. Nu mai cautati prostii pe Google, sau cel putin nu mai intrati pe bloguri, acolo nu gasiti porn.

             Primul raspuns care mi-a venit in minte a fost cel a lui Alex. Apoi ma gandeam ca tipul/tipa a scapat ceva in veceu. Un lant, o cheie, un sac cu bani, etc. Exact nu stiu unde se duce cacatul de la blocuri, dar un lucru e sigur: nimic nu dispare, totul se conserva.

              Una din variante o gasesti aici. Partea cu "doua coaie", sau "buzele tale...canta metale", e old school si numai pe torrenti mai e frate. Asa ca sorry, cauta in continuare.

             Acelasi raspuns ca cel de la punctul 3. Gama variata, alegeti cu cap.

             Cum adica cu ce dai un nou nascut la fund? Depinde. Daca e nascut pentru a reusi, il dai cu ce e mai bun, cu ulei Gionson Beibi. Daca nu, niste unsoare de porc, slanina, iar in cel mai rau caz il stergi cu hartie igienica.

             Te cred pe cuvant. Mi s-a intamplat si mie sa zica cineva ceva si sa nu isi respecte cuvantul. E chiar naspa. Totusi a venit pana la urma? Ati cumparat ceva? Erau reduceri de v-ati propus sa va vedeti acolo?

             NICI NU VREAU SA STIU. De ce Doamne fereste ai vrea sa sti asa ceva? Oare chiar exista in comert? "...de la Loreal Paris ...pentru femei batrane si zbarcite...cu spermatozoizii cei mai rapizi, pentru un efect de durata ...pentru ca meritati!".

             Cauta-i bine, dar nu ne mai zice si noua. Cei interesati sigur o sa te contacteze dom'le doctor si nu numai. Pentru reclama fa-ti un tricou, ia-ti un megafon si urla in gura mare da anunt in ziar ...e mai eficient.

             Sunt doua cazuri. Ori te-ai cacat pe tine si s-a prelins, ceea ce e foarte naspa pentru ca deja esti destul de mare avand in vedere ca ai si cautat pe google. Cazul doi, ai calcat in resturile fecale ale vreunui animal patruped. Recomandarea e sa nu mai umblii in picioarele goale sau sa belesti ochii pe unde mergi.

             Puteam sa traiesc tot restul vietii fara sa stiu asa ceva. E un fel de diaree mucegaita pe care au crescut lichieni, de unde i se trage si culoarea. Un doctor te poate ajuta dar in primul rand nu uita ca singurul e "Adrian Copilul Minune, mancă gem si cacă prune!".

             Habar nu am. Probabil pentru ca e centralista, robot la orange sau tipa cu info de la CFR. Nu inteleg totusi de unde atatia nervi si limbaj vulgar. Daca nu e frumoasa, nu ai de ce sa iti faci griji, iar daca e sun-o si tu!

              Si ti-e ciuda, sau ce? Asta-i viata, la unii le e greu in timp ce altii o duc bine fi si tu rea si ateu si o sa o duci bine. Daca nu da-i o mama de bataie si apoi paraseste-le si ia-i toata averea. Asa poate nu o sa o duca mai bine.

             Astea-s povesti nemuritoare, de adormit copiii. A fost odata ca niciodata caca si avea 3 copii: cacacel, baleguta, si rahat. Si 2 au murit inainte sa faca 7 ani.


  8.          In seara aceasta s-a terminat de facut si tranzitia de la blogul vechi la cel nou. Multi dintre voi nici nu ati observat, asa ca va spun eu, am scapat de sufix. Nu mai e acel .blogspot.com e pur si simplu .com ...alta viata.
             Cu 20 RON "gasiti" intr-un plic in cartea primita premiu pentru "activitatea in domeniul matematicii" si cu inca 10 RON din "ultima alocatie" am reusit sa cumpar un domeniu. Tin sa ii multumesc cu aceasta ocazie lui Mihai care a fost bucuros sa ma ajute cu cardul pentru a efectua plata mai ales ca l-am lasat sa pastreze restul de la 10$.
             Blogul nu o sa isi modifice curand aspectul, doar in cazul in care gasesc eu un template mai cul si am rabdarea necesara sa il modific. Probabil o sa isi modifice cantitatea pentru ca odata cu sosirea verii, o mare parte din stafful echipei Scorbaciufermecat pleaca in vacanta. Asa ca lectura placuta in continuare si daca e sa dati linkuri mai departe de acuma, sa stiti ca e http://www.scorbaciufermecat.com/ .


  9. Proces de viol

    joi, 9 iulie 2009

             Acuzatul intra in boxa martorilor si povesteste cum si ce sa intamplat.

             Eu mergeam cu camionul 16 tone greu pornit greu oprit. Si la un moment dat o domnisoara face autostopul. Opresc. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. O iau pe domnisoara in masina.

             Dupa 15 min. domnisoara zice vreau covrigei cu sare. Ii cumpar covrigei cu sare. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ea arunca covrigei cu sare si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu sare vreau covrigei cu susan. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu susan.

             Ea arunca covrigei cu susan si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu susan vreau covrigei cu mac. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu mac.

             Ea arunca covrigei cu mac si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu mac vreau covrigei cu zahar. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu zahar.

             Ea arunca covrigei cu zahar si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu zahar vreau covrigei cu rahat. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu rahat.

             Ea arunca covrigei cu rahat si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu rahat vreau covrigei cu nuca.
    Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu nuca.

             Ea arunca covrigei cu nuca si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu nuca vreau covrigei cu stafide. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu stafide.

             Ea arunca covrigei cu stafide si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu stafide vreau covrigei cu alune.
    Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu alune.

             Ea arunca covrigei cu alune si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu alune vreau covrigei simpli. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei simpli.

             Ea arunca covrigei simpli si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat toti covrigeii. Mie nu imi plac covrigei deloc. (zice domnisoara)

    PAI SA NU I-O TRAGI ?


  10. English Is a Stupid Language

    marți, 7 iulie 2009

    There is no egg in the eggplant,No ham in the hamburger, And neither pine nor apple in the pineapple.English muffins were not invented in England, French fries were not invented in France.
    We sometimes take English for granted, but if we examine its paradoxes we find that:
    Quicksand takes you down slowly, Boxing rings are square, And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

    If writers write, how come fingers don't fing?
    If the plural of tooth is teeth, Shouldn't the plural of phone booth be phone beeth?
    If the teacher taught, Why hasn't the preacher praught?

    If a vegetarian eats vegetables, What the heck does a humanitarian eat?
    Why do people recite at a play, Yet play at a recital?
    Park on driveways and Drive on parkways?
    How can the weather be as hot as hell on one day And as cold as hell on another?

    You have to marvel at the unique lunacy of a language where a house can burn up as it burns down,
    And in which you fill in a form By filling it out
    And a bell is only heard once it goes!

    English was invented by people, not computers,
    And it reflects the creativity of the human race
    (Which of course isn't a race at all.)

    That is why:
    When the stars are out they are visible,
    But when the lights are out they are invisible.
    And why it is that when I wind up my watch
    It starts, But when I wind up this poem
    It ends.


  11. Rezultate la BAC 2009

    duminică, 5 iulie 2009

             In sfarsit s-au afisat si rezultatele. Peste valoarea mea nu am luat cu siguranta, la unele poate putin sub. 9,75 la matematica, 9,70 la informatica si 7,45 la romana. In mare parte sunt multumit, poate cel mai mult de faptul ca cea mai mare nota e la matematica, cu toate ca nu este cat mi-am dorit. Iar de ceilalti ce sa zic...multi de tot s-au autodepasit. Ii felicit personal, nu si pe cei cu finetti la fund tot timpul.
             Erau o categorie de oameni care de dinainte de bac si pana s-au afisat rezultatele intruna aveau zarzavatul in posterior si se plangeau ca ei nu stiu, ca habar nu au, ca nu le ajunge timpul, ca ei o sa cada bacu si alte cacaturi de genul. Pe unii i-am inteles, la unii asa le era natura, asa ca nu aveai ce sa zici. Si cand ma uit acuma la note 9,80 9,75 9,40. Esti bat du-te-acas'. Pentru astfel de oameni nu am decat asa ceva. Pur si simplu mi s-a facut greata cand ii auzeam cu texte de genu "Nu am stiut!", "Nu am scris tot", "Uai ce greu o fost!" si imi vine una dupa cu 10. Mai ia asta inca o data. Pentur restul inca o data felicitari si TOT RESPECTUL!


  12.          Sambata 4 iulie. Noroc ca m-am uitat jos in colt sa vad data, ca parca nu mai stiu pe ce lume sunt de cand am terminat cu bacalaureatul. Nu simt cine stie ce, dar e cu totul altceva cand dimineata nu trebuie sa ma mai trezesc la 7, sa bat drumul pana la scoala jumatate adormit, sa stau pe un scaun aproape 5 ore si sa incerc sa fiu atent. A trecut si ultima saptamana de BAC si am terminat orice relatie oficiala care o mai aveam cu liceul, vine faculta'. Imi zicea cineva, "in liceu au fost o gramada de lucruri care iti era interzis sa le faci, dar le-ai facut; in facultate o sa poti sa le faci dar nu va mai fi la fel".
             Marti, 30 iunie, ora 6:50 trezirea. Cu o fata de parca am spalat tot holul scolii cu ea, am intrat in duş iar apoi sa ma rad, camasa cea buna, pantaloni curati, calcati si negrii. M-am intalnit cu Cristi si am plecat, dupa ce am luat-o si pe Cristina. Nu aveam nici o emotie, de ce? pentru ca stiam tot, noi eram primii. Am ajuns la scoala unde am facut rapid cunoscut noul motto" Cine nu da M1 e prosti!". Am mai schimbat impresii, dadeam cu presupusu despre ce ar putea veni iar dupa am intrat in clasa. Au urmat seturile de intrebari de genu "Eu unde stau?", "Tu esti cu mine in banca?", "Tu esti cu noi in clasa?". Dupa o ora au venit si subiectele si am bagat viteza. Inafara de Traian care a afisat o fata de clown care a primit o placinta in fata, majoritatea erau socati. Unii nu erau neaparat socati, pe cat de derutati, cerand o foaie de concurs. Se mai intampla cand esti destul de bun la mate si mergi la concursuri. Cu toate ca am avut vreo ora la punctul c) la ultima problema, nu am reusit sa ii dau de capat. Ma simteam putin frustrat dupa ce am lucrat destul de mult, dar m-am consolat cu facptul ca asta este si daca a fost sa fie greu nu mi-a fost numai mie. Bineinteles ca odata ce am ajuns afara a urmat setul II de intrebari. "Ai stiut?", "Cat iei?", "Ai facut ultimul c)?", "Cat ti-o dat la 6?". Asa ca am bagat o fata orgasmica si cu un zambet Colgate am zis "10 iau. Tot am facut! A fost foarte simplu".
             Miercuri, 1 iulie, ora 7:24. Cu gandul ca astazi e o zi si mai buna, m-am trezit, de ras nu mai trebuia si dus facusem seara, asa ca am plecat la scoala. Tin sa multumesc acelei sau acelor persoane care au avut ideea geniala sa ne puna pe toti cei de la mate-info intr-o singura clasa. Mi se pare normal sa fim aproape la bine si la greu. Asa ca nici nu am terminat bine de completat fisa ca am si inceput povestile. Am mai verificat din cand in cand pulsul la ceilalti, sa vedem cum sta treaba. Si am si avut vreme, ca mai repede de 2 ore subiectele nu au venit, ca eu la un moment dat am pus capul pe banca in speranta ca o sa atipesc putin. Ce le-o luat atat nu imi dau seama, probabil la capsat. In comparatie cu celelalte probe, aici chiar a venit simplu, foarte simplu, inexplicabil de simplu. Dar poate ca o parte din "vina" o are si profu' de info cu care am facut probleme la refuz. Asa de multe ca mi-am si amintit unul din raspunsul la probleme: ABACABA. Era ca o revelatie pentru mine, eram asa de fericit ca m-am apucat sa zic ABACABA prin clasa. Normal ca supraveghetorii nu intelegeau nimic, credeau ca am luat-o pe naspa si invoc ceva divinitate incasa. Am iesit dupa 2 ore, dupa ce m-am verificat destul de bine. Se citea o fericire pe fata tuturor de parca au iesit de la o casa de toleranta. Nici nu mai avea rost sa intrebi ce nota o sa ieie cineva. Trebuia sa te uiti atent sa ii faci din spranceana si ti se raspundea scurt si la obiect "ZECE ZERO ZERO" © Cristi.
             Joi, 2 iulie, 06:10, coafura rezista. Am ajuns sa ma terzesc inaintea lui tata. Cica la 7 incepea asa ca ne gandeam sa ajunge pe la fara un sfert. La jumate eram jos, echipati, umpic mancati si cu pofta de viata. Ajung cu Cristi in fata la Cristina si ei ii trece prin cap sa mergem mai repede cu masina, ca sa apuce sa se incalzeasca, sa mai fac podu de sus...treburi deastea. Noi nu si nu ca ne incalzim pe jos, dar ea sa mergem...ca toti mergem. Pana la urma ne-em lasat convinsi. Si normal ca realitatea m-a trezit cu o palma cand am ajuns la 6:35 la scoala si nu erau numai vreo 10. "Asta patesti daca te iei dupa o femeie!". 6:35 si eu eram la scoala, nici daca venea Brian Souza cu un elicopter sa ma felicite pentru blog si tot un ma trezeam asa de repede, nici daca era tot terenul de fotbal plin cu nimfomane blonde de 19 ani si nu veneam asa repede. Nici copiii copiilor mei nu ma vor crede. Pe la 7 jumatate au ajuns si profesorii si au inceput prezenta. Au separat fetele de baieti la aruncarea greutatii si au plecat s-au dus la cei cu sprint si saritura la groapa. Bai frate zici ca erai in Baywatch, jumatate de turnanta de la teren era plina de fete care mai de care inalindu-se in slow-motion, ueeei! Intre timp, ne-am incalzit si noi, am mai exersat aruncarea. Fireste ca din multimea medie de masculii trebuia sa fie unul cu mintea mai neteda care sa f*tă meciu. Cum printre noi erau si unii care aveau emotii cu proba si asteptau sa mai arunce odata inainte de masuratoarea oficiala ne-am asezat si asteptam sa arunce dupa care luam bila. Spirit de fair-play, totul ok pana vine ăla destept si se baga se ia bila asa din senin ca el vrea sa mai arunce inca o data. Un prieten il roaga sa stea la rand ca sunt unii care nu au aruncat deloc. Bine mă! ca nu-i prost el si mai da si replica de furnicar:"Esti smecher? Lasa ca vedem noi dupa!" - se recomanda a vizualiza urmatorul material. Norocul mi-a suras insa la proba de sarit la capra, pentru ca intamplator ma aflam pe aproape, erau deja 9 intrati si mai putea unul. Cine o fost al zecelea? Eu am fost! A venit apoi si randul fetelor "la capra", deci era de asteptat. Atunci a intervenit o mintea sclipitore si a desenat un careu de 'paradis'. Dar nu unul normal, ci unul care incepea de la -3 si se termina la 9, cam asa ceva. S-a adunat lume cu chistoace, cioburi de sticla, pietricele, bete, muschi, sticle...Eu eram cu cheile. Deci asta cred ca o fost cea mai tare parte a zilei. Pentru asa ceva m-as trezi in fiecare zi de la 6. Super tare, mai ales ca am si castigat; si da, tin sa va anunt ca inca mai pot deschide interfonul, nu s-a stricat nimic. Au urmat apoi saritura in lungime si baschetul la mine, handbal si fotbal la ceilati. Din toti cei care au dat fotbal, numai vreo 3 au dat gol. Oare asa de greu e? normal ca s-au gasit scuze rapid -> nu mi-a dat pasa buna. Ete floşc. Zia s-a terminat pe la 12, la fel cum a si inceput, adica bine. десять нуль нуль.
              Istoria acestui bac a fost si ea scrisa si asteapta sa fie citita cand va veni timpul. Inafara de matematica, eu sunt multumit de ceea ce am facut. In rest va doresc la toti sa intrati la facultate acolo unde va doriti si sa ne vedem cu bine. Bacalaureatul s-a terminat. Orice sfarsit este un nou inceput, iar( cel putin pentru mine) inceputul e cel mai greu !


  13. Povestea un tip...

    vineri, 3 iulie 2009

    Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
    O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
    In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
    Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
    Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...
    Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
    Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
    Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
    Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a cumparat portofelul.
    Cand m-am nascut eram asa de urat, incat doctorul cand a iesit in sala de asteptare i-a spus tatei cu parere de rau: "am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut."
    Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
    Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu, dar tatal meu a cerut inca dovezi...
    Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori..."
    Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime as putea ajunge...
    M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea?" Mi-a raspuns: "nu stiu... dar, de vazut, vezi perfect."