Rss Feed
  1. Unirea Urziceni - VfB Stuttgart gol Varga

    marți, 29 septembrie 2009


  2.          Un titlu asa de maret pentru un blog pe masura...Cum lucrurile normale nu mi se intampla mie, era normal ca si prima zi in care am cursuri sa fie si ea mai diferita. Totul a pornit cu o zi in urma...
             Prima zi, la propriu, luni 28.09.2009 cu deschiderea cu discursuri, povesti etc super tare. Partea proasta ca am intarziat jumatate de ora, partea buna ca am ratat doar discursurile plictisitoare, partea proasta ca nu aveam curajul sa intru intr-un amfiteatru plin cu aprox 300 de oameni, partea buna ca a venit un profesor, cred, pana afara si ne-a invitat, partea proasta ca tot amfitatru a inceput sa rada, de parca nu au mai vazut asa ceva, partea buna ca nu radeau numai de mine, partea proasta ca nu mai era loc. Memorabila prima zi. Spre seara trebuia sa se afiseze grupele, dar cand m-am gandit eu sa merg deja era prea tarziu. Totusi mai tarziu am aflat ca inca mai era deschis. "Nu-i bai!", ma gandesc eu, m-oi trezi mai de dimineata si oi merge sa vad grupele. Socoteala de acasa...
             Astazi, pe la 7 fara 10 eram deja trezit si ma grabeam sa ma termin rapid ca sa plec mai repede. Totusi unul din colegii de camera este mai "sprinten" si la 7 deja iesea din camera si se indrepta spre facultate sa isi afle grupa. Eu nu ma mai stresez si o iau usor spre centru gandindu-ma ca acolo voi avea ore, cel putin asa banuiam. Cand mergeam mai bine primesc telefonul mult asteptat, aflu ca sunt in grupa a doua...si cica am engleza de la 8 pe Dorobantilor, era 7 fara 20 iar eu eram in centru. Nici nu am stat 5 sec si am si pornit la drum, in fuga. Cu putin efort am reusit sa parcurg drumul 1 si sa ajung la timp. Dar unde e sala de engleza? Caut si caut si nu gasesc asa ca hotarasc sa ma intorc la facultate si sa vad cu ochii mei cum e treaba, drumul 2. Pe drum ma consolam cu ideea ca asta este, am intarziat si eu, sper sa nu se mai intample doar.
             Ajung la facultate pe Baritiu si caut sa ma mai uit la orar si la grupe. Partea buna ca eram chiar in grupa 2, partea proasta ca nu mi-a spus orarul corect, partea buna ca in orarul corect aveam ora libera. Pana la urma nu ma lipsit la nimic. Asa ca ma apuc iar sa fac drumul 2 iar pe parcursul lui sa cumpar si ceva de mancare. Am luat si piata si am asteptat si inceapa ora. La info a mers bine, la prima ora de mate binisor, dar la a doua ora de mate simteam greutatea care apasa pe pleoape. Numai bine ca am terminat mai repede ca nu cred ca rezistam 2 ore.
             Acum e trecut de 12, incerc sa inchei postul si sa ma duc sa ma culc. A fost o zi plina, dar sper ca mai departe sa iasa lucrurile mai bine. Cat despre dumneavoastra, domnule cititor, daca ati ajuns pana la final inseamna ca aveti rabdare sau ceva, asa ca va felicti. O zi cat mai buna si in continuare.

    P.S. daca sunt greseli e pentru ca sunt putin obosit si nu mai pot sa verific.


  3. Bancuri #1

    duminică, 27 septembrie 2009

             Deoarece nu mai am bara din lateral o data pe saptamana o sa pun cate un set de bancuri. Poate le stiti, poate nu. Cat despre sursa, la bancuri nu exista asa ceva. Sunt ca basmele, se transmit din vorba in vorba, iar unii le pun si pe situri sau scriu carti. Mai putina vorba si mai multe bancuri.

    Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
    La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
    Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
    - Buna dimineata, domnule Abramovici!
    - Buna dimineata.
    - Dar de unde ma cunoasteti?
    - Simpla deductie.

    Badea Gheorghe o viola pe Maria.
    Maria: Ajutoooor!!!
    Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.

    George Bush il suna pe Basescu:
    -My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
    Base: -Da, bineninteles!
    -Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
    -Nicio problema!
    -Si sa fie de 25 de cm!
    -Da ... se rezolva!

    Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
    -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
    Directorul: -Considerati comanda ca si livrata!
    -Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
    -Nicio problema!
    -Si sa fie de 25 de cm!
    -Sigur, se rezolva!
    -Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!!!

    Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
    - Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
    - N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!


  4. Azi ne-am mutat

    sâmbătă, 26 septembrie 2009

             Ca-n reclama de la Golden Brau. O venit taicameo cu o duba plina de zici ca era mai mare ca si camera. Mai trebuiau numai carate. Unde-i Stelea cand ai nevoie de el?
             Toate astea au fost insa inainte sa facem planuri despre afacerea vietii in camin. Sa cumparam o masina de spalat - ideea unui coleg de camera. Numai 2 lei la spalare si cati bani ai scoate. Problema era ca nu aveam alimentare cu apa. S-a rezolvat rapid,luam masina de spalat deaia veche, cu capacu sus. "Planul e facut, Sunt gata sa-l execut!". In cativa ani deja ne raspandeam afacerea si la celelalte facultati. Mai multe nu va spun sa nu ne-o luati inainte.
             Radem noi, radem, dar cand a fost de carat frigideru, mi-o venit sa chelesc. Am ajuns sus ud ca dupa un meci de fotbal. E greu pana la patru dupa ce 12 ani de stat la etajul unu. Dupa vreo ora am atarnat covorul ocru si totul arata altfel...Am primit o camera, noi trebuie sa o transformam intr-o casa in urmatorul an. Colegii de camera sunt extraordinari, deci eu cred ca o sa reusim.


  5.        Dupa ceva vreme de lucru am reusit sa ii dau blogului meu un nou look. Nu ma deranja cel vechi, dar am simtit nevoia unei schimbarii. Sper sa va placa si sa il vizitati de doua ori mai mult decat ati facut pana acum.
           Sa nu credeti ca a fost greu sa pun aceasta tema, insa nici usor. Nu a fost, cum cred altii, un simplu copy paste, ci am mai adaugat niste chestii si editat altele. Am facut tot ce mi-a stat in putinta sa mentin scriptul pentru trafic. Apropo, il anunt pe cel care a cautat pe google "Julianne Moore fucking and jacking off her son cum se numeste filmul", ca raspunsul e "Savage grace". Iar pentru ceilalti cu "porno calumea", "in castelul fermecat porno", si "filme porno cu scorbaci si urlete", cu parere de rau le spun ca nu am asa ceva pe blog...inca.
           Curand incep faculta si aventura in camin asa ca o sa am ce scrie. Astept sa vad si impresiile voastre(nu ca ar conta extraordinar de mult, dar imi place cand mai vad din cand in cand un comment). O zi buna sa aveti.


  6.         Printre primele lucruri la care m-am gandit atunci cand mi-am facut blog, a fost sa si castig ceva de pe urma lui. Am incercat cu reclame si siteuri si altele dar nu prea a mers treaba. Astazi am renuntat definitiv la faza cu google ads si imi tin blogul "curat" de astfel de chestii.
            Pe parcurs totusi am dat de un site, Bani pe post, de care v-am mai spus si care face cam ceea ce ii spune titlul. Momentan e un concurs unde se poate castiga un laptop. Sincer, prima data cand am citit titlul concursului, ma gandeam ca se inscrie lumea, se trage la sorti, iese un numar si inafara de numarul respectiv toata lumea castiga. Am citit apoi regulamentul. Nu e chiar cum mi-am imaginat dar e pe aproape, si e implicata si matematica in aflarea castigatorului. Parerea mea e ca din toate concursurile la care am participat acesta mi se pare cel mai corect. Faci tu calculul ca sa vezi castigatorul. Am mai scris odata pe un site: Ce atitudine trebuie sa aiba tricolorii pentru meciul cu Franta? OK, am scris acolo niste tampenii si cand s-au afisat rezultatele, erau numai niste nume. Nici un text, nimic. Adica sa vad si eu ce filozofii au avut ceilalti.
            Una peste alta, am deviat din greseala intentionat. Cred ca e de la faptul ca am donat azi sange si trebuia sa beau multe lichide...Normal as zice sa nu participati, ca sa am eu sanse mai mari, insa de data aceasta sunt fair-play. Bafta si o zi buna!


  7. If World War II was an RTS

    joi, 17 septembrie 2009

    *Hitler[AoE] has joined the game.*
    *Eisenhower has joined the game.*
    *paTTon has joined the game.*
    *Churchill has joined the game.*
    *benny-tow has joined the game.*
    *T0J0 has joined the game.*
    *Roosevelt has joined the game.*
    *Stalin has joined the game.*
    *deGaulle has joined the game.*
    Roosevelt: hey sup
    T0J0: y0
    Stalin: hi
    Churchill: hi
    Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
    paTTon: lol more like panzy tanks
    T0JO: lol
    Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
    benny-tow: haha america sux
    Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
    Hitler[AoE]: sure whatever
    Stalin: cool
    *poland has joined the game*
    poland:HAY GUYS HOWZ IT GOIUNG DUDZ?
    *poland has been eliminated*
    poland:F***!!!11
    poland:F*** U F***ING SPAWN CAMPERS!!!
    deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
    Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
    Roosevelt: i dont got crap to help, sry
    Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
    Roosevelt: get antiair guns
    Churchill: i cant afford them
    benny-tow: u n00bs know what team talk is?
    paTTon: stfu
    Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
    deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
    Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
    paTTon: yah hurry the fock up
    Churchill: d00d im gettin pounded
    deGaulle: this is fockin weak u guys suck
    *deGaulle has left the game.*


  8.          Berbec - "Uau, ce bine este sa fii deasupra si sa detii controlul. Hai sa termin mai repede, ca dupa trebuie sa urmeze si runda a 2-a."
             Taur - "Oare ce-o fi de mancare prin frigider? Miam, pralinele alea ma asteapta in bufet. Oare sa ma duc acum sa iau una sa ne bucuram de ea impreuna?"
             Gemeni – "Ma intreb ce voia X sa imi spuna la telefon. Trebuie sa il sun. Ah, si la 9 incepe talkshowul ala pe care nu trebuie sa il ratez."
             Rac - "Oare cat mai trebuie sa asteptam pana cand ne vom casatori. Ah, te iubesc."
             Leu - "Cred ca l-am dat pe spate de data asta. Uneori ma uimesc chiar si pe mine insami. Imi sta oare bine parul? Sa ma indrept putin sa imi pun pieptul in valoare."
             Fecioara – "Oof, in ce hal am transpirat. Acum ar fi momentul sa schimb punctul in care il/o mangai si sa trec la alta zona. "
             Balanta – "Ah, cat de bestial(a) este. Cat de fantastic semisca. Oare se supara ca nu am mai multa initiativa. Oare si lui/ei ii place? Ar trebui sa il/o mangai mai mult? Hai sa gem un pic mai tare totusi. "
             Scorpion – "Ahhh, mmmmm...Oare l-am legat prea tare?"
             Sagetator – "Ce pervers sunt si eu uneori. Dar chiar arata bine din unghiul asta. Nu stiu uneori cum de imi accepta fanteziile. Ah, mi-a mai venit o idee."
             Capricorn – "Sper ca voi pune si eu mana pe o parte din banii lui. Vai, dar bine ca de data asta nu a inceput sa transpire. Cand traspira nu miroase prea frumos. "
             Varsator - "Hai sa schimbam pozitia acum. Ah, asa e mult mai bine. Hai sa schimbam din nou pozitia. Ma cam plictisesc, imi trebuie idei noi."
             Pesti - "Arata bine din unghiul asta. Este chiar bine sa poti sa stai pe spate asa si sa te relaxezi. Mmm, chiar imi place. Oare cum o/il chema?"


  9. prima zi

    luni, 14 septembrie 2009

             15 septembrie, prima zi de scoala. Uau, super tare, pacat ca eu sunt la faculta si mai am de asteptat. Cand am vazut noua clasa...am zis ca e bai, mai ales ca era si o mama pe acolo care isi baga nasu in toate si la fiecare prof. pe care il zicea ca o sa il aiba ea sarea in sus de fericire. Si apoi asa erau de pricajiti si vai de capu lor, cel putin asa mi-au dat impresia. Poate ca asa eram si noi dar oricum mai era un Traian, un Dumitru, un Farte...acuma de abia o gasit pe cineva sa ude planta aia de mai sus.
             Si inca un lucru important, mi-am facut un record personal de rezistenta: am jucat doua meciuri de fotbal continuu. Fizic nu a fost problema, mai ales ca am stat in aparare si nu am facut sprinturi multe. Psihic, a fost mult mai greu. Adica mi-o luat ceva sa ma conving ca nu are rost sa ma enervez degeaba, e numai un joc. E alt lucru cand pui suflet, vrei sa castigi si total altceva cand joci cu cei care era in clasa "dusmana". Tot zic eu ca nu mai merg cu ei la fotbal, pana odata cand m-oi tine si de cuvant.
             Acuma ce ma mai enerveaza e ca e trecut de 12 si eu numai la ore dinastea imi gasesc sa scriu. Mi se inchid ochii mai ceva ca la Tom...cand isi lipea pleoapele cu scoci sau le sprijinea in scobitori. Va las pana data viitoare si va doresc toate cele bune.


  10. Cu si desre tigani

    duminică, 13 septembrie 2009

    - De ce au tziganii un punct negru pe shosetele albe?
    - Pentru ca atunci cand ciorapii ajung de aceeasi culoare cu punctul, e semn ca trebuie schimbati.

    - Cum se numeste un tzigan care vinde cartzi?
    - Rrrroman.

    - Ce este o romantza?
    - Cand tziganii fac dragoste.

    - Cum se numeste un tzigan care vinde cd-uri?
    - CD-Rrrom.

    - Cum ii zice unui tzigan care preda matematica?
    - Rrrromboid.

    - Ce fac tziganii in cutii de carton?
    - Traiesc.

    - Cum incepe retzeta pt tort la tzigani?
    - Furi 3 oua...

    - Ce face un tzigan dupa ce termina de mancat?
    - Iese din ghena.

    - Ce face un tzigan la Jocurile Olimpice?
    - Pute la 100 m.

    - Ce face un tzigan in intersectie?
    - Pute in toate directiile.

    - Cum ii zice unui tzigan care are o boala grea?
    - Sindrrrom.

    - Cum se numeste un tzigan care si-a rupt piciorul?
    - Gipsy.


  11. Ce vreau eu de la sefu'

    vineri, 11 septembrie 2009

             1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
    Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
             2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
             3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
             4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
             5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
             6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
    Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
             7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
             8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
             9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
             10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
             11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
             12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
             13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
    In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
             14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
             15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
             16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
    In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
    Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.


  12. O zi de coasa

    joi, 10 septembrie 2009

             Am avut o zi cum nu am avut vacanta asta. Sti cum e vorba, cine se trezeste de dimineata, departe ajunge. La 7 eram plecat din oras si am ajuns pana la ... Monor. Niste nimicuri, doar de rebetonat ceva, cel putin atat stiam.
             O vacanta intreaga am luat micul dejun la ora 12, nu si astazi. La 8 deja eram echipat de lucru. Era treaba si am zis ca vreau sa ajung repede acasa. Pana la 2 si ceva am terminat cu molozu, cimentu, lopetile si altele. Era undeva pe un deal si eu mare macho am zis ca o sa cobor cu o roaba umpluta cu 2 saci juamte de ciment, cam 100 de chile (kg). Varameo ala micu era in spate is numa facea misto: "Da ce, ti-s grele?", "Vezi cum mergi ca o sa iti cada!", "Haha iar ti-o cazut", "Dar de ce mergi asa tare la vale?", "De ce e moale roata?". Am ajuns acasa ud pana la coccis.
             Cum dupa munca vine si mancat, am balotat asa bine un blid de zama si inca unu de cartofi pai, apoi am luat somn asa cateva minute. Si cum parca nu era de ajuns (pauza in discursul liric){tulai domne ce somn 'mi, dar stau sa termin}(revin) imi zice bunicamea ca daca tot venim sa scoatem cartofii sambata, placerea mea de dinainte sa inceapa scoala, ar fi bine sa si cosim pe acolo....am ramas umpic asa...apoi am zis ca nu are rost sa caut argumente despre cum eu nu stiu sa cosesc si ca m-ar durea burta, capul, mana, spatele etc. si sa merg sa terminam cat mai repede. Totusi ii spun la fratemeo sa pregateasca bagajele, daca e ceva de dus acasa, cand ajung numa sa plecam. Ti-ai gasit! Dupa o ora juamte am ajuns acasa, el era de vorba cu pretinii. Cand sa plecam el oare ce facea? Manca... si ca treaba sa fie completa, ajung acasa si cand ma uit in portbagaj ma mir de ce e numa geanta cu hainele.
             Cand am ajuns acasa de la fotbal, stateam pe tron, meditam la fisiune nucleara sau fisuri anale, nu stiu exact, tot timpul el incurc, mi-am spart o besica si ma gandeam. Acu 2 saptamani am riscat si am castigat. In seara asta iar incerc. Adica imi era gandul de vreo saptamana, dar sincer nu am avut curajul. Daca castig, va anunt, in rest o zi buna!


  13. Cele mai stupide morti

    duminică, 6 septembrie 2009

    1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
    2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
    3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
    4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
    5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
    6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
    7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
    8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.
    9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
    10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
    11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
    12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
    13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
    14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
    15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ‘ingropat de viu’. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.


  14. Fizica aplicata pe pisici

    vineri, 4 septembrie 2009

    Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.

    Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.

    Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.

    Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.

    Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

    Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.

    Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.

    Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.

    Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

    Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.

    Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.

    Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie.

    A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.

    Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

    Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.

    Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

    Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

    Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.

    Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.

    Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

    Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.

    Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.

    Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.


  15.          Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
             Vino la serviciu imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
             Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".
             Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."
             Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.
             Pune plasa de tantari in jurul biroului.
            De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
             Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"
             Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
             Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".
             Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
             Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
             Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
             Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
             Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
             Striga numere aleatoare cand cineva numara.
             Capseaza paginile fix in centru.
             Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
             SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
             scrie numai cu litere mici
             nu folosi nici semne de punctuatie
             Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."
             Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
             Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.
             Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
             Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".


  16. Scrisoare de dragoste

    miercuri, 2 septembrie 2009

    Draga, John,
             Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Dragostea..., dragostea mea pentru tine este un dar divin, venit din raiul cerurilor, ce-mi da acel sentiment de puritate. Uneori ma face sa ma simt atat de pacatoasa ca te iubesc cu atata putere. Ador sa traiesc in pacatul acesta care imi inobileaza sufletul si-mi lumineaza viata. Ador pacatul acesta care-mi face uneori ca inima sa-mi arda, si-mi face sufletul sa joace de bucurie.
             Sa nu crezi ca regret ca te-am intalnit, tu esti tot ce mi s-a intamplat mai frumos in viata asta si imi place ce sunt si cand sunt cu tine. Imi place cand te privesc in ochi si simt ca toata lumea imi sta in palme. Ador acel sentiment in stomac care nu ma lasa sa dorm noaptea, deoarece ma gandesc la tine. Te ador pe tine iubirea mea , ingerul meu picat din stele.
             Iti iubesc fiecare pas, fiecare suflare fiecare clipire, iti ador fiecare cuvant, gest sau privire. Te iubesc intru toata fiinta ta cu calitati si defecte, la bine si la rau, la bucurii si suparare.
    Te iubesc si nu ma feresc sa o spun, pentru ca este cel mai pretios sentiment pe care inima mea il poate nutri.
    Cu toata dragostea,
    Belinda

    P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!