Rss Feed
  1. Unde

    vineri, 30 octombrie 2009

             Ies azi de la cursul de fizica si plec sa ma intalnesc cu o prietena. Vorbim ce vorbim la care ma intreaba:
    ea : Si ce ati facut azi la fizica?
    eu : Unde.
    ea : Cum adica unde...la fizica, ce ati facut?
    eu : Unde.
    ea : La cursul de fizica, acolo, ce ati facut?
    eu : Unde elastice.
    ea : aaaaa.


  2. Am făcut un cremeş

    joi, 29 octombrie 2009

             Dupa ce aseara nu mai puteam de fericit ca o batut Bistrita pe Steaua, azi m-am gandit ca ar fii bine sa si sarbatorim. Aseara nu mai aveam cum ca era cam tarziu si am si venit de la Polus pana in Observator pe jos.
             M-am trezit linistit pe la vreo 11, cum nu am mai facut-o de mult, am facut un conspect si am plecat la laborator. Am scapat rapid pe la 4, asa ca puteam face destule. Mi-am depus cerere pentru card la ING apoi am mers pana in PLUS si am zis sa iau de un cremes sau cremsnit cum zic prietenii din Brasov si Sibiu. Totul parea floare la ureche, faci budinca si o torni intre foile de cremes, ca si cum pui salamu intre feliile de pita. Citesc tutorialul de pe spate de la budinca si incep sa pun in aplicare. Merge treaba, cum merge pana ce vad ca ies niste aburi mai grosi din compozitie. Incep si invart cu spor, mai ceva de cum dadeau aia la manivela sa le porneasca masina. Si invart, si invart pana ce ma doare mana. Schimb cu stanga.
            Era cam tarziu totusi. S-o cam prins de fund ca guma de par. Budinca incepea sa aiba gust caramel, dar nu asta avea sa fie cea mai mare problema a serii. Torn pana la urma budinca peste blat, pun si celalalt si o scot afara. Apoi ca si un copil mic incep si ling cratita si cand gustam mai bine bag de seama de negreala de pe fund. "Asta nu iese usor" mi-am zis. Vreo 20 de min am tot frecat la ea, ca mi s-au zbarcit degetele,nici nu mai aveam pofta de cremes si tipu care mai era in bucatarie, facuse deja vreo 2 portii de carotfi prajiti.
            Mai tarziu dupa ce am terminat si ceapa cu papara, ca era mai multa ceapa, am gustat si din minunata prajitura. Era chiar buna, mai trebuia totusi niste zahar. Am mai impartit si cu alti colegi si le-a placut. Pentru prima data a fost chiar bine si sper sa nu fie ultima data. Va astept la clatite!


  3. Zicale la romani

    duminică, 25 octombrie 2009

             - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
             - Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
             - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
             - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta.
             - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
             - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
             - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
             - Cine fura azi un ou si se lasa prins....e bou!!!
             - Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
             - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
             - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
             - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
             - Mama prostilor e mereu gravida....
             - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
             - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
             - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.


  4. Ce parere au vedetele?

    sâmbătă, 24 octombrie 2009

             Cameron Diaz, despre ştiinţă: „Am remarcat gravitaţia încă de când eram mică“.
             Christina Aguillera, despre festivaluri de film: „Unde se ţine Festivalul de la Cannes anul acesta?“.
             Jodie Marsh, despre gastronomie: „Oul este o legumă?“.
             Brooke Shields, despre campania sa împotriva fumatului: „Fumatul ucide. Şi, dacă mori, pierzi o parte importantă din viaţă“.
             Pamela Anderson, despre secretul succesului său: „Nu mă gândesc prea mult la nimic. Dacă gândesc mai mult mă cam sperii“.
             Chantelle Houghton, despre doctori: „Ce este un ginecolog?“.
             Defuncta Anna Nicole Smith, despre atentatele sinucigaşe: „Aşa ceva nu doare?“.
             Lady Victoria Hervey, despre oamenii străzii: „E aşa de rău să fii fără adăpost iarna. Ar trebui ca ei să meargă undeva unde e cald, precum în Caraibe, unde ar putea să mănânce peşte proaspăt toată ziua“.
             Sam Fox, despre hainele de fitness: „Am zece perechi de tenişi - una pentru fiecare zi a săptămânii“.
             Jodie Marsh, despre alte culturi: „Eschimoşii sunt necivilizaţi pentru că nu au magazine“.
             Jessica Simpson, despre mâncare: „Este pui ce servesc eu acum sau este peşte? Ştiu că e ton, dar în meniu scrie «Pui pe Mare»“.
             Tot Jessica Simpson, despre prima ei zi la liceu: „Profesorul a întrebat dacă ştie cineva numele continentelor. Eram aşa de emoţionată. Mi-am spus - la naiba, e prima mea zi din clasa a 7-a, sunt în primul an de liceu şi ştiu răspunsul ăsta! Aşa că am ridicat mâna - am fost prima - şi am spus: A-E-I-O-U“.
             Alicia Silverstone, despre rolul ei în filmul „Clueless“: „Cred că filmul a fost foarte profund. Cred că a fost profund în sensul că a fost superficial. Cred că superficialitatea trebuie să vină dintr-un loc foarte profund, dacă e superficialiate autentică“.


  5. O luna in camin

    vineri, 23 octombrie 2009

             A trecut si saptamana aceasta si deja se implineste o luna de cand sunt in camin, faculta, Cluj. Stiti cum e vorba, mere treaba. Am abonamente, carduri, cartele si bineinteles prieteni noi.
             O noua viata a inceput in Cluj. E total altceva decat ce era in Bistrita, nu mai bine dar nici mai rau. E ca si cum ar trece un jucator de la Urziceni la Steaua. Urziceni e campioana, dar Steaua are palmares. Oricum, e frumos aici, cu toate ca acu o saptamana a si nins. Clujul e un oras mare cu multe posibilitati unde nu ai cum sa te plictisesti. Cu toate ca mi-a luat ceva vreme pana sa ma obisnuiesc acum ma simt bine aici, cu exceptia dimineatilor cand e aglomeratie. Am prins o zi ca stateam in autobuz doar pe varfuri, nu puteam pune talpa jos, partea buna ca nu trebuia sa ma tin de ceva. Era asa de multa lume ca in curbe nici nu te clinteai.
             La faculta' ce sa mai zic. E bine, greu, usor, fain si obositor, trebuie sa te stradui umpic ca sa fii integralist. La seminarii si laboratoare e chiar interesant, dar la curusi, cel putin mie, mi-e greu sa stau atent. Mai pun capul jos, mai citesc dar e destul de greu sa belesc ochii la un profesor care in 3 ore imi preda din toata fizica facuta de mine in liceu. Eu sper la ce e mai bine si cand termin sa pot face ceva calumea nu sa frec menta.
             Si totusi dintre toate si toate, cele mai tari sunt persoanele noi pe care le-am cunoscut. Fiind din toate partile tarii, acestea vin cu lucrurile lor, cu obiceiurile lor, e un mozaic aici. Oameni adevarati, oameni noi, oameni cu care sper sa ma inteleg cat mai bine. Cu toate ca am inceput numai de o luna, cu unii parca ma stiu de o viata. De colegii de camera nu am ce sa zic. Eu si Cristi trebuie sa ne felicitam pentru alegerea facuta. Cu slanina, ceapa, oua, branza si tuiaca, toate-s mai buna ca niciodata, dar nu ca acasa. La cantina se mananca iarasi bine, sau daca nu bine atunci mult. Oricum ar fii tot e bine.
              Am deja 3 carduri si il astept pe al patrulea, da bine la portofel, nu de alta. In rest astept provocarile ce o sa apara. Tocmai azi am dat interviu pentru Best si astept un raspuns. Bune ca bune, dar trebuie sa recunosc ca sunt si cateva chestii care paradoxal nu ma asteptam sa se intample. Lucruri care ma astptam sa fie de partea mea, sau macar sa imi fie favorabile, azi vad ca sunt de cealalta parte a raului. Asta-i viata, nu toate sunt bune, de aceea sunt aici ca sa imi fac ordine si sa ma asigur ca lucrurile o iau pe calea buna. Maine e o noua zi. Aici nu ai cum sa te dai batut, si nu ai de ce. Ridici capul de pe perna si spui : "Azi o sa reusesc!" si totul pare mai roz. Mie deja mi-e somn, sunt racit a doua oara de cand sunt in camin asa ca o sa inchei. Pana ne mai vedem, numai bine!


  6. Intr-o balta neagra,
    Patru ochi luceste.
    Ce sa fie oare?
    Cred ca e doi peste.

    Pe un camp cu viorele
    Crestea numai ghiocei.
    Si-a venit mandrele mele
    Si le-a cules ei pe toti.

    Creste iarba, iarba deasa
    Perpendicular pe casa
    Vine calul si o paste
    Alta iarba se dezvolta

    Tara mea cu rauri multe
    Si cu frunze si cu flori
    Ai in tine-o populatie
    De mai multi locuitori

    Si din bolovani cu apa
    S-au format inspre apus
    Muntii tai de incretire
    Orientati cu varfu-n sus

    Trece lebedele-n zare.
    Eu ma uit, ele dispare.


  7. bancuri #3

    luni, 19 octombrie 2009

    Într-un mic orasel în Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Seriful sta lânga el si zice:
    - Ai de capu meu, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...

    Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o
    pancarta:
    "If you want to succeed, go to Hotel W. !"
    Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
    - I want to succeed!
    Receptionerul :
    -Ok, camera 52
    Ajunge tipul in camera 52, intra si inauntru si vede un
    negru gol, imens caruia ii zice:
    -Hi, I want to succeed!
    La care negrul raspunde:
    - Hi, I am Sid .

    Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
    -Ce doriti, baieti?.
    -Am vrea sa f**em si noi ceva.
    -Si cati bani aveti?
    -Vreo saizeci de mii de lei.
    -De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stanga, vedeti ca e un parculet si va f**eti în fund.
    Pleaca militienii intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
    -Iarasi voi?, zice receptionerul. Nu ati fost unde v-am zis eu?
    -Ba da, dar am venit sa platim.

    O blonda superba , bucuroasa dar umila in acelasi timp, se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
    - Ce e, fata mea?
    - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
    - Dar ce s-a intamplat, fata mea?
    - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
    - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
    - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
    Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se la manastire.
    - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
    - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

    Ben Laden se uita la Turnul din Pisa ... trage 2 fumuri din trabuc si zice, plin de dispret : Amatori domn'le ...

    Ora de matematica.
    Profesoara spune:
    - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
    Un elev tupeist intreaba:
    - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
    - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!


  8. Doua poze la care am ras destul de bine

    duminică, 18 octombrie 2009






            


  9.          In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciu său, furnicuţa productivă şi fericită. Acolo îşi petrecea zilele furnicuţa, muncea, muncea cu spor şi cânta veselă.
             BONDARUL, Director General, la firma unde lucra furnicuţa, a considerat că nu era posibil ca furnicuţa să lucreze de capul ei, aşa că a creat postul de Supraveghetor. Pentru acesta l-a angajat pe SCARABEU, care avea multă experienţă.Prima preocupare a Scarabeului supraveghetor a fost să organizeze munca furnicuţei, şi a pus-o să facă rapoarte de activitate zilnice.
             Aşa că au angajat o PĂIANJENIŢĂ care organiza actele şi răspundea la telefon.Între timp, furnica productivă şi fericită muncea, muncea, muncea...
             BONDARUL, Directorul General era foarte mulţumit de rapoartele date de SCARABEU, aşa că a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune şi pronostice.Atunci a fost nevoie de angajarea unui GĂNDAC asistent pentru Supraveghetor...şi a mai fost nevoie de un nou calculator şi o imprimantă color.
             Curând, furnicuţa productivă şi fericită a inceput să se plângă, de toată hârţogăria şi toate rapoartele pe care trebuia să le facă.
    Cântecul ei nu mai era la fel de vesel ca înainte.BONDARUL, Directorul General, văzând aceasta a considerat că trebuia să ia măsuri. Aşa că, a creat postul de Şef De Departament, acolo unde lucra furnicuţa productivă şi fericită.Postul i-a revenit unui GREIER, care şi-a făcut un birou nou, modern şi echipat corespunzător.Noul şef de departament, avea nevoi de un asistent, care să îl ajute in pregătirea planului strategic şi al bugetului pentru departamentul la care lucra furnicuţa productivă şi fericită.FURNICUŢA nu mai cînta ca inainte şi era din ce în ce mai stresată.
             Într-o zi, Directorul General, uitându-se pe cifre, şi-a dat seama că departamentul unde lucra furnicuţa, nu mai era la fel de rentabil ca înainte.Aşa că a angajat-o pe BUFNIŢĂ, consultant de specialiatate, pentru un diagnostic.
    BUFNIŢA a stat 3 luni la firmă, în urma studiilor făcute a tras următoarea concluzie: “Departamentul are prea mult personal..”Aşa că urmând sfatul specialistului s-a făcut o reducere de personal, si ghiciti...

    FURNICUŢA a fost prima pe listă, deoarece era nemulţumită mereu...



             Morala: Nici să nu-ţi treacă prin cap să fi o furnicuţă productivă şi fericită. E de preferat să fi incompetent şi nefolositor. Incompetenţii nu au nevoie de supraveghetori..., toată lumea işi dă seama de ce. Şi dacă, în ciuda “eforturilor” tale eşti productiv, să nu arăţi, pentru nimic în lume că eşti fericit. Asta nu ţi se va ierta!
             Dar dacă, in ciuda celor de mai sus, te încăpăţânezi să fi o FURNICUŢĂ PRODUCTIVĂ ŞI FERICITĂ, lucrează pe cont propriu, astfel incât să nu ţii in cârcă bondari, scarabei, paienjeni, gândaci, greieri şi bufniţe in felul ăsta...


  10. Pe o insula

    vineri, 16 octombrie 2009

             Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

    2 italieni si o italianca
    2 francezi si o frantuzoaica
    2 nemti si o nemtoaica
    2 englezi si o englezoaica
    2 bulgari si o bulgaroaica
    2 japonezi si o japoneza
    2 americani si o americanca
    2 irlandezi si o irlandeza


             O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
    lucruri se intamplasera:

    1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
    2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
    fericit menaje-a-trois
    3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
    vizitarea alternativa a nemtoaicei.
    4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
    englezoaica.
    5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
    din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
    6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
    instructiunile.
    7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
    bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
    sa le furnizeze angajati pentru magazine.
    8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
    femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
    feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
    implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
    palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
    tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
    cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
    scazut si nu mai ploua.
    9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
    distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
    pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
    cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
    distreaza deloc.


  11.          A hamburger walks into a bar and the bartender says, "Sorry, we don't serve food in here."

             A horse walks into a bar. The bartender says, "So, why the long face?"

             A grasshopper hops into a bar. The bartender says, "You're quite a celebrity around here. We've even got a drink named after you." The grasshopper says, "You've got a drink named Steve?"

             A goldfish walks into a bar and looks at the bartender. The bartender asks, "What can I get you?" The goldfish says, "Water."

             A guy walks into a bar and there is a horse behind the bar serving drinks. The guy is just staring at the horse, when the horse says, "What are you staring at? Haven't you ever seen a horse serving drinks before?" The guy says, "No, I never thought the parrot would sell the place."

             A cowboy walks into a bar. Upon leaving, he realizes that someone has painted his horse. The cowboy yells, "Which one of you painted my horse?" A seven foot tall hulk of a man says, menacingly, "I did." The cowboy realizes he is in trouble and replies, "Why, thank you - the first coat's dry!"

             A man walks into a bar with a dog. The bartender says, "Hey buddy, can't you read that sign? It says no dogs allowed! Get that mutt out of here!" The man replies, "No, I can't read the sign - I'm blind, and this is my seeing eye dog." The bartender is embarrassed and gives the man a beer on the house. Later that day, the guy is telling his friend about it: "I told him I was blind and I got a free beer!" The friend then takes his dog into the bar and sits down, and the bartender says, "The sign says no dogs allowed! You'll have to leave!" The friend says, "Sorry, I can't see the sign because I'm blind, and this is my seeing eye dog." The bartender replies, "Since when do they give out Chihuahuas as seeing eye dogs?" The man says, "They gave me a Chihuahua?"

             A little guy walks into a bar and slips on some vomit. Minutes later a tough guy walks into the bar and slips on the vomit as well. The little guy says, "I just did that." The big guy then beats the little guy up.

             A skeleton walks into a bar and says, "Gimme a beer, and a mop."

             A polar bear, a giraffe and a penguin walk into a bar. The bartender says, "What is this? Some kind of joke?"


  12. O vorba din camin . Păţeşti

    marți, 13 octombrie 2009

             Ajung acasa azi de la faculta, pornesc compu si pac...cere parola...de unde dracu, ca doar eu nu am parola. Reusesc dupa ceva timp sa o scot si intru...ma asteptam la ceva naspa dupa ce am primit asta.


             Ma mai uit asa umpic prin comp, ma uit prin log, da nu prea dau de cine stie ce. Apoi nu stiu cum imi vine inspiratia sa ma uit in history si sa dau de asta:
             Incepeau sa se lege lucrurile. Devenea penibila treaba, asta dupa ce de cateva zile acelasi tip mi-a schimbat si parola de pe filelist, acuma dorea sa primesc ban. Azi s-o decis sa vina in persoana pana in camin, o profitat de faptul ca nu eram acasa si colegii de camera nu stiau de intentiile lui si uite. Si apoi mai zice ca tot eu sunt copil. Accept prezentul, ma gandesc la trecut si cu siguranta ca viitorul va fii altfel decat il prevedeam.


  13. Cum e viata la facultate?

    duminică, 11 octombrie 2009

    In fiecare semestru nou


    Dupa prima saptamana



    Dupa a doua saptamana




    Inainte de sesiunea din iarna


    In timpul sesiunii


    Dupa sesiune




    Inainte de examenul final



    Dupa ce primesti programarea la examen



    Cu 7 zile inainte de examen


    Cu 6 zile inainte


    Cu 5 zile inainte


    Cu 4 zile inainte



    Cu 3 zile inainte


    Cu 2 zile inainte


    Cu o zi inainte de examen



    Noaptea de dinainte de examen



    Cu o ora inainte de examenul final



    Pe parcursul examenului




    Odata ce iesi de la examen



    In vacanta de dupa examen



    Si uite-asa e la faculta !


  14.           Am avut de facut pentru PC problema lui Einstein si m-am gandit sa postez pe blog algoritmul de gasire a solutiei. Acuma normal ca stim cu totii ca germanul are acvariul dar eu am scris si cum sa iti dai seama de acest lucru. Sper sa intelegeti ceva iar cei care au cautat asta, sa le fie de folos.


    Prezumtii:
    1. Exista 5 case fiecare de alta culoare.
    2. In fiecare casa locuieste o singura persoana, fiecare de alta nationalitate
    3. Fiecarui locatar ii place o anumita bautura, fumeaza o anumita marca de tigari si detine un anumit animal de casa.
    4. Nici una din cele 5 persoane nu bea aceeasi bautura, nu fumeaza aceeasi marca de tigari, si nu detine acelasi animal de casa.

    Se dau urmatoarele:

    a. Britanicul locuieste in casa rosie.
    b. Suedezul are un caine.
    c. Danezul bea cu placere ceai.
    d. Casa verde se afla in stanga casei albe.
    e. Locatarul casei verzi bea cafea.
    f. Persoana care fumeaza Pall mall are o pasare.
    g. Locatarul casei din mijloc bea lapte.
    h. Locatarul casei galbene fumeaza Dunhill.
    i. Norvegianul locuieste in prima casa.
    j. Fumatorul de Marlboro locuieste langa cel care are o pisica.
    k. Locatarul care are un cal locuiste langa cel care fumeaza Dunhill.
    l. Fumatorul de Winfield bea bere.
    m. Norvegianul locuieste langa casa albastra.
    n. Germanul fumeaza Rothmans.
    o. Fumatorul de Malboro are un vecin care bea apa.

    Intrebare: “- Cine are acvariul cu pesti ???”

    Rezolvare:
    Pe o foaie facem un tabel cu 5 coloane, fiecare reprezentand o casa.
    1. din i. => norvegianul in prima coloana.
    2. din m. si 1. avem ca a doua casa e albastra.
    3. din g. => punem in coloana din mijloc laptele.
    4. din d. => casa verde e ori in a treia ori in a patra coloana. in prima nu poate pentru ca atunci in dreapta lui ar fi cel cu casa albastra, iar in a 2 nu se poate din ipoteza. a cincea casa e ultima, deci nu se poate.
    5. din e. si 4. => a patra casa e cea verde deoarece in a treia se bea lapte iar in ce verde se bea cafea.
    6. din d. si 5. => ultima casa e alba.
    7. din a. => casa din mijloc e rosie si in ea locuieste britanicul deoarece casele 2, 4 si 5 avea culoarea deja desemnata iar in casa 1 statea norvegianul.
    8. din 7. => casa norvegianului e galbena.
    9. din h. si 7. => norvegianul fumeaza Dunhill.
    10. din k. si 9. => cel din casa a doua are cal.
    11. din c. => in casa a doua sau a cincea se poate bea ceai. in prima locuieste norvegianul iar in 3 si 4 se bea lapte respectiv cafea.
    12. din l. => bere se poate bea doar in casa 2 sau 5 deoarece in casa 1 se fumeazaa Dunhill iar in casele 3 si 4 se bea lapte respectiv cafea.
    13. din 11. si 12. => in casa 1 se bea apa, fiind singura bautara ramasa.
    14. din o. => cel din casa 2 fumeaza Marlboro.
    15. din l., 14. si 12 => in casa 5 se fumeaza Winfield si se bea bere.
    16. din 15. si 11. => in casa 2 se bea ceai.
    17. din 16. si c. => danezul locuieste in a doua casa.
    18. din 17. si n. => germanul locuieste in casa 4 si in casa 4 se fumeaza Rothmans.
    19. din 18. => in casa 3 se fumeaza Pall Mall deoarece in toate celelate case stim ce se fumeaza.
    20. din f. si 19. => pasarea se afla in casa 3.
    21. din j. si 20. => pisica e in casa 1.
    22. din 18. => suedezul locuieste in ultima casa, el fiind singurul ramas.
    23. din b. si 18. => cainele e in ultima casa.
    24. din 23., 21., 20.,10., => acvariul cu pesti e in casa germanului.


    NorvegianulDanezulBritaniculGermanulSuedezul
    galben albastru rosu verdealb
    apaceailaptecafeabere
    DunhillMarlboroPall MallRothmansWinfield
    pisicacalpasareacvariul cu pesticaine


  15. Bancuri #2

    luni, 5 octombrie 2009

             Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.Consulta ei mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei. Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.Obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua respectiva. Cum nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada "in actiune". Un pic jenati, cei doi trec totusi "la treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac si dintr-o data striga : STOP ! Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
    -Aveti Triteoterol?
    Perplex, farmacistul reflecta putin...
    -Triteoterol....Triteoterol...., nu, nu am asa ceva.
    -Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
    -Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the other hole!!!!!!

             Un turist, intr-un sat din Apuseni:
    - Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
    - No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro

             Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
    - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur ca nu se vor mai repeta. Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Papagalul:
    - Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?

             Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
    - Ce-ai patit Bula?
    - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
    - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
    - Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

             Un tip cu un motor de 300/h trece in viteza pe linga un bar si striga:-cine are motocicleta k a mea?nimeni.dupa o ora iarasi:-cine are motocicleta k a mea? nu rasp nimeni. dupa inca o ora:-cine areeee moooottooocciiicllettaaa caaaa aaameeaaa??? enervat,un tip din bar zice:-eu! -si cum se oooooopreeeeeeeeeesteeeeeeeeee?????????

             Pancreasu' si ficatu' se intalnesc pe strada.
    Pancreasu' il intreaba pe ficat: Ce mai faci bah?
    La care ficatu': Secret...


  16.          Si uite-asa a trecut si prima saptamana la facultate. Nu-i mare lucru, dar nici ceva obisnuit. Tipii de aici chiar nu glumesc cu absentele, sau poate doar asa doresc sa para. In fine, cu siguranta o sa imi mai trebuiasca ceva timp sa ma acomodez cu aceasta noua viata, la fel cum imi trebuie timp sa ma obisnuiesc cu veceul din camin...
             N-am mai scris de marti ca sincer, ori mi-a fost lene ori nu m-am gandit la asta( si eu ma gandeam sa scriu de doua ori mai mult...). Totusi astazi cand m-am mai uitat peste trafic, nu aveam cum sa nu ma bucur. Pe langa ziua de miercuri cand am avut un trafic cat aveam normal intr-o saptamana, blogul meu se invarte cam in jurul a 40-50 de vizite aproximativ pe zi. Am ajuns totusi la concluzia ca nu asta conteaza, eu nu pentru asta scriu. Sunt 2 mari motive pentru care stau si in seara asta si tastez.
             In primul rand scriu pentru toti cei care citesc constant ceea ce scriu sau macar o data la cateva zile. Iar din aceasta categorie categorie cei mai nambăr uan sunt cei care nu ii cunosc dar "le place stilul meu". Doar ieri imi zice fratemeo ca nu stiu ce tipa o dat de blogul meu de pe last.fm si ca e "super tare". Si mai mult, o sa il citeasca. Si apoi mai sunt cei care de obicei ii cunosc iar cand ma mai intalnesc cu ei ma atentioneaza "cand mai scrii si tu ceva pe blog?". Intr-o vreme era cineva din Elvetia care imi citea blogul, acum sunt cei care cauta pe google "scorbaciu nascut reusi".
             In al doilea rand am ajuns la concluzia ca eu sunt "Nascut pentru a reusi!" sa ii ajut pe cei care nu prea gasesc ce isi doresc ei pe google, ca de exemplu acest tip/tipa. Dar bineinteles ca si pentru elevii de clasa a doua. E acea multumire care o primesti cand sti ca scrii tampenii pe blog. Unii stiu ce vreau, altii pun intrebarii. Lumea e curioasa, vrea sa afle orice si au auzit ca google le da raspunsul. Iar atunci cand si blogul meu e unul din raspunsuri, eu imi dau seama ca munca care o depun nu e degeaba.
             In concluzie, acest text nu este unul argumentativ cu toate ca mie imi place sa mananc pizza cu mult ketchup. Va astept pe toti in continuare pe blog, daca doriti ceva, scrieti-mi un mail sau ziceti-mi pe messenger. Numai bine si sper sa fac cunostinta si cu cei care nu ii cunosc dar carora le place "stilul meu".