Rss Feed
  1. Multumesc

    luni, 30 noiembrie 2009

             Tin sa le multumesc la toti cei care astazi m-au sunat sau mi-au trimis measaj de Sf. Andrei. Ma bucur ca si-au adus aminte si de mine...da, pe mine ma cheama si Andrei pe langa Salagean. La fel, le transmit si eu numai de bine celor cu nume de Andrei/Andreea sau derivate si sa fie sanatosi, ca restul vin de la sine. E 23:59 asa ca daca mai vine cineva in urmatorul minut, ii multumesc si lui/ei.( chiar si atei, budisti, musulmani etc.)


  2.          Trece vremea, mai ceva ca in basme. La vremuri noi, nu mai suntem tot noi. E greu sa ramai acelasi cand totul e mai schimbator ca Crin Antonescu si mai rapid ca mana lui Basescu. Dar las politica deoparte la fel cum lasam resturi pe marginea farfuriei cand mancam supa. Ce a fost a trecut si acum nu mai e, filozofic vorbind, sau mai e si a doua varianta(ultimul de jos).
             De cand am ajuns la Cluj mi-am schimbat parerea despre TOT cam o data la 2 saptamani dupa un grafic asemanator lui sin2(x). Am inceput sa recitesc chestiile mai interesante scrise de mine pana am dat de ultimul vers din asta. Sa nu ma intelegeti gresit, nu zic ca nu-mi place la Cluj. Toata partea ciudata e cum au ajuns sa evolueze lucrurile, total pe dos. Cu toate acestea parca e mai bine asa.
             Am invatat ca 80% din bancurile cu studentii de la poli sunt adevarate. Inafara de 2-3 care invata zilnic, sala de lectura nu e plina decat cu o zi inainte de examen cu studenti "dornici de carte" ca porcul de zăr. Sunt acei studenti cu 2l de ness, 1 sticla de Cola si alte mninuni ce ar putea invata intr-o seara "Istoria literaturii" de Calinescu. Apoi, pita cu pateu e destul de buna dar nu se compara o papara din 10 oua cu marar, ceapa calita, bucati de salam, branza de burduf si lapte. Vine apoi o "simultana" clasica la buda unde e bai daca nu ai macar un sul neinceput de hartie igienica cu o aderenta asemanatoare jmirgalului. Prima saptamana nu credeam ca voi reusi. Acum nu trece o zi fara sa meditez in "camaruta de 1x2" citind textele de pe usa.
             Dar dintre toate cel mai mult s-au schimbat oamenii. Unii si-au afundat capul si mai tare in carte, altii l-au scos de tot si definitiv. Cu prietenii buni ma vad din ce in ce mai rar. Pe unii nu ii mai recunosc dar pe cei care-i vad mai rar ma bucur extraordinar sa-i revad. Lumea e mai loco decat Ca$$a Loco. Alta peste una, daca tragem linie, inmultim cu -1 si scadem, daca facem o statistica: putea fii si mai rau. Daca ma intreaba lumea cum e la facultate/Cluj eu zic ca e bine. Orice ar fii eu raman acelasi Sălă sau Andrei, dupa caz.


    P.S. La poli sunt si fete faine.
    *simultana = cand merg mai multi deodata la WC si vorbesc despre una alta in timp ce stau pe "tron". Se foloseste un limbaj "de la coada vacii" atunci cand se invoca zei si spirite sau se blesteama. Scremutul este optional in functie de consistenta fecalelor.
    *zăr = Lichid galben-verzui care se separă din lapte, după coagulare, la prepararea brânzeturilor si care este folosit pentru fabricarea lactozei, urdei etc.


  3. bancuri #5

    miercuri, 25 noiembrie 2009

             La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
             - Ce te aduce la biserica, Ioane?
             - Iaca, am venit sa ma spovedesc
             - Nu cred ca e nevoie, ti-am citit blogul...

             Se termina orele mai devreme si profesorul zice:
             -Bai, luati-va boarfele si mergeti acasa.
    Cand se uita in clasa, Bula astepta.
             -Ce Bula, te-a prins dragul de scoala? Nu ai auzit ce-am spus?
    La care Bula:
             -A, ba da, numai ca boarfa mea are ore pana la 1.

             Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă:
             - Cum ajungem acolo?
    Bărbatul răspunde:
             - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

             La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
    Fotograful se gandi:
             'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
    Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
             - Nu e fotografia mea.
             - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
             - Fatza e a mea, dar camasa nu.

             La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
             - De unde vii tu?
             - De pe Marte.
             - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
             - Da.
             - Si toti aveti acolo antene din aur?
    La care extraterestrul:
             - Numai noi, tiganii….

             Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
    Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
    Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
             - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
             - Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
             - Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
             - Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
             - Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit!

             Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât în mod normal.
             - Unde ai fost până acum?, întreabă tatăl.
             - La bibliotecă, să pregătesc un referat. Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă... Tatăl explică:
             - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
             - Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul „Cele 10 porunci“. Robotul îi mai trage una...
             - Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno... Tatăl:
             - Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii! Robotul îi trage una tatălui. Mama apare şi ea şi zice:
             - Se vede că-i fiul tău.... Paf!

             2 militieni se pisa pe un gard. Care are jetul mai lung ?
             Ala care si-a defacut slitul.

             Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unu din ei zice : Data viitoare jucam in cupa!

             Intr-o zi, buca stanga ii spune bucii drepti:
             - Auzi draga, dar daca oricum stam aici tot timpul impreuna, ce-ar fi sa ne casatorim?
             - N-are rost, tu nu vezi ca orice c**** ne desparte?


  4. Mare concurs intre natiuni

    duminică, 22 noiembrie 2009

                       Tema concursului:

    - Cine poate in timp de 8 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f**a o femeie?

                       Neamtul : se apuca si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca din paine si se scurge timpul.Apoi declara : Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine , apoi daca mai e timp mancam , si daca tot mai e timp ne distram.

                       Rusul : se apuca de femeie , o f**e , apoi mananca o jumatate de paine si se scurge timpul.Dupa care declara : Noi asa suntem , mai intai ne distram , daca e timp mancam , apoi daca tot mai e timp muncim.

                       Romanul : o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca , o f**e , mancand in acest timp painea.Dupa care spune : Noi asa suntem, daca nu-l f**em pe cel care munceste, nu putem manca o paine.


  5. Sari ca broasca si razi ca prostu

    joi, 19 noiembrie 2009


  6.          Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

    Directorul unei firme îi spune secretarei:
    - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

    Secretara îşi sună soţul:
    - Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

    Soţul îşi sună amanta:
    - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

    Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
    - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

    Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
    - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

    Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
    - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

    Secretara îşi sună soţul:
    - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

    Soţul îşi sună amanta:
    - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

    Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
    - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

    Copilul îi spune bunicului:
    - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

    Bunicul director îşi sună secretara :
    - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

    Sper că totul a fost destul de clar.


  7. Sa fie clar ca:

    luni, 16 noiembrie 2009


    un elev...

    Intotdeauna are dreptate...chiar daca nu i se da
    Nu copiaza niciodata.... consulta
    Nu vorbeste... schimba impresii
    Nu isi distrage atentia.... studiaza anatomia mustelor
    Nu chiuleste.... este solicitat in alte parti
    Nu ramane corigent....este lasat corigent
    Nu fumeaza... se stimuleaza
    Nu injura....se descarca
    Nu insulta profesorii.... le aminteste ceea ce sunt
    Nu citeste reviste in timpul orelor.... se informeaza
    Nu distruge scoala... o decoreaza
    Nu arunca cu creta....studiaza legea gravitatiei
    Nu rade in ore.... e fericit...


  8. Pentru incepatori -> tutorial de messenger

    duminică, 15 noiembrie 2009

             RURAL
    În prispa=online
    Sunt la prashit=busy
    Plecat la oras=stepped out
    Îmi bat nevasta=be right back
    Iesit la poarta=not at my desk
    Mi-am luat mobil=on the phone
    Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
    Doborât de bautura=offline

             EMO
    True (online)
    Mananc si plang (busy)
    On the roof (stepped out)
    Cumpar lame (be right back)
    Probez noile insigne (not at my desk)
    Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
    Wishful thinking (invisible to everyone)
    Cadeeeee ! Emo down. (offline)

             MOLDOVENESC
    Cari dai ai o beri? (online)
    Biau (busy)
    Biau di rup la mat (stepped out)
    Suntim la chioshc...sa biem (be right back)
    Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
    Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
    Citesc eticheti/ Ma doari capu' (invisible to everyone)
    Coma alcoolica (offline)

             POLITIENESC
    Raportez (online)
    Fac proces verbal (busy)
    Trecut la rutiera (stepped out)
    Il bat p-asta si vin (be right back)
    Duc plicu acasa (not at my desk)
    Scuze sefu'!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
    La biblioteca (invisible to everyone)
    Cazut la datorie (offline)

             ECUMENIC
    Spovediti-va! (online)
    Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
    Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
    Degust impartasania (be right back)
    La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
    Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
    Imbracat civil (invisible to everyone)
    Sunt la mama [***]' (offline)


  9. Inca un set de diferente intre femei si barbati.

    sâmbătă, 14 noiembrie 2009

             In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam inca 13 dintre acestea....

             #1. Numele:

    Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

    Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

             #2. Achitarea notei de plata:

    Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

    Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

             #3. Banii:

    Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

    O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

             #4. Baia si lucrurile personale:

    Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

    Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

             #5. Argumente si discutii:

    Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

    Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

             #6. Pisicile:

    Femeile iubesc pisicile.

    Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

             #7. Viitorul:

    O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

    Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

             #8. Succesul:

    Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

    O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

             #9. Mariajul:

    O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

    Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

             #10. Vestimentatia ingrijita:

    O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

    Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

             #11. Natural:

    Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

    Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

             #12. Familia:

    Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

    Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

             #13. Concluzia:

    Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

    Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…


  10. cujetari

    vineri, 13 noiembrie 2009

    Paradox. Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

    Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.

    Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

    E mai usor sa faci copii, decat oameni.

    Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

    Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

    A deceda inseamna a muri in mod oficial.

    Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

    M-au calcat in picioare. Acum stiu cat cantareste fiecare.

    Ma calca in picioare. Sunt omul lor de baza.

    Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

    Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

    Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

    Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

    Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

    Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.


  11. bancuri #4

    luni, 9 noiembrie 2009

             Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
             -Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
             Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
             -Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
    Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
             -Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
             Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
             -Heil Hitler!
             -Heil! Ce s-a-ntimplat?
             -A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

             Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
             -Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
             -Cati sunt?
             -Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
             -Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
             Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
             Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
             -Maria Ta, vin turcii peste noi!
             -Cati sunt?
             -100 de mii. La care Stefan cel Mare:
             -Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......

             Tatal ii spune feciorului:
             - Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
             - Serios, tata?
             - Absolut.

             Bula: Tati, cum e cand esti beat?
             Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fii beat eu as vedea patru in loc de doua.
             Bula: Tati, dar e doar o usa.

             Gheorghe se plimba pe ulitele satului si se intalneste cu Ion.
             Ion: Ma Gheorghe, de unde vii?
             Gheorghe: Am fost la cimitir, am ingropat-o pe soacra-mea.
             Ion: Condoleante ma Gheorghe, dar de ce esti asa zgariat pe fata?
             Gheorghe: S-a opus destul de tare bestia!

             Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu', adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
             - Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
             Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da' esueaza din nou.
             Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!'
             Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla:
             -Barman, un whiskey!!!
             La care, omuletul ii raspunde:
             -Imi pare rau, nu servim negri!

             Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului:
             - Bai, fata de fund, adu repede o bere!
             Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
             - Bai, fata de fund, adu repede o bere!
             Barmanul îl ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
             - Auzi, mosule, când termini clisma aia, adu-mi o bere!

             - De ce s-a inventat ciocolata alba?
             - Sa se murdareasca si copiii negrilor pe la gura.


  12.          Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare. Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
             "Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
             La care sotul raspunde:
             "La 20 de ani erai ca un trandafir;
             La 30 ca o sticla de sampanie;
             La 40 ca o paine calda,
             Iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."

             Sotia inghite in sec si spune:
             "Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...
             La 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o....
             La 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....
             Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."


  13. Pentru ca in viata nu e ca in fotbal

    miercuri, 4 noiembrie 2009

             Inca o seara de fotbal, inca o seara in care limba mea are de suferit de la seminte iar gatul de la urlat. Meci bun, echipa de laudat, Petrescu de felicitat, pacat ca nu au castigat. Astept si meciurile urmatoare ca poate, poate cu putina sansa iese Urziceniul din grupe.
             De cum am iesit de la seminar, directia in campus si de acolo la alimentara de unde am facut aprovizionarea cu seminte si bere. Apoi mai tarziu am mers cu un prieten sa achizitionam pita si salam. Si ma bate pe mine gandul sa pun la pariuri. 10 lei pe victoria lui Rangers, si ma mir ca unde se duc banii... Am urlat, am oftat, am ascultat pe altii cum au oftat sau au facut comentarii de fineti, pana la urma a fost 1 - 1. Pentru ca in viata nu e ca in fotbal, pentru ca mingea e rotunda, terenul e dreptunghiular si gazonul naspa.
             Daca pierdea Unirea majoritatea spunea fraze de genul "ca asa sunt romanii", "ca romanii nu stiu decat sa se apere", "fotbalul romanesc e praf". Totusi, dupa victoria din tur sau acum dupa egalul obtinut in urma unui joc excelent, de ce nu iese nimeni in fata si sa urle in gura mare "astia sunt romanii adevarati si sunt mandru de ei, indiferent de scor, pentru ca au luptat".
             Una peste alta radical din patru e doi, iar Unirea a jucat excelent, parerea mea. Felicit atitudinea, determinarea, golul si îi tin pumnii pentru urmatorul meci.





    Unirea Urziceni - Glasgow Rangers 1-1


  14. Care este probabilitatea

    marți, 3 noiembrie 2009

              Care e probabilitatea ca: astazi sa termini mai rapid treaba la lucru dar sa nu te lase mai repede, sa ratezi autobuzul stiind ca nu ai decat jumatate de bilet la tine si tu trebuie sa schimbi peste 2 statii, iar autobuzul vine din 2 in 10 min. Sa nu prinzi control in primul autobuz dar sa prinzi in al doilea cu toate ca si ieri ai mai prins si te astepti sa mai prinzi si maine. Sa stai in autobuz si sa iti sune telefonul in acelasi timp cu baba de langa si aceeasi sonerie si sa raspundeti in acelasi timp, sa vorbiti fiecare cate 2min si 24sec dupa care sa inchideti si sa va uitati in dreapta voastra pentru 5 secunde iar apoi in spate alternativ apoi simultan de cate 3 ori la cate 30 de sec. Sa iti alegi un meniu la cantina care sa nu depaseasca 7 lei stiind ca ce ai pus in tava nu mai pui inapoi iar alimentele nu sunt numerotate. Sa te asezi langa un prieten daca sunt oameni din 4 facultati + necunoscuti, iar mesele sunt dispuse in formatiuni de 4 4 3 agresiv sau 5 4 1 defensiv cu cate unu din fiecare. Dar care este probabilitatea ca toate cele de sus sa fie realizate de cate un copil chinez din Un garia care a studiat in Albania si vrea sa studieze in Somalia stiind ca praintii sunt de origine latina din Rusia. - Unul din exercitiile care le facem ora de ora la Matematici Discrete. Astept un rezultat clar, bazat pe calcule riguroase fara a aplica teoreme cunoscute.