martie, 2010

  1. bancuri #14

    martie 31, 2010 by Andrei Sălăgean

             Un betiv mergea pe strada. Trece pe langa o femeie nu prea frumoasa.
             Betivul: Ihhhh, dar ce urata esti!, ii zice femeii.
             Femeia: Lasa-ma domne in pace nu vezi ca esti beat!
             Betivul continua: Ihhhhh, esti groaznic de urata!
             Femeia suparata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca esti beat crita!
             Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!

             Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Mircea Geoana unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.

             Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama; in telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune:
             -Stiti, la acelasi pręt mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof. Cainele se uita la ea si raspunde:
             -Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…

             Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
             – Gheo, am sa iti zic ceva…
             – Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
             – Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
             – Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion:
             – Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
             – Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
             – Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
             – Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma!

             Un politist il opreste pe un sofer si il intreaba:
             -De unde esti dumneata?
             -Din Cluj-Napoca,zice soferul.
             -Bah tu faci mishto de mine?ori din cluj,ori din napoca!pe ce strada stai?
             -Pe Horia, Closca si Crisan!
             -Bah iar faci misto de mine?Horia Closca sau Crisan? Si ce profesie ai?
             -Sunt medic primar.
             -Te arestez!Pai cat crezi ca poti sa mai faci misto de mine? Il duce la sectie, il lasa in anticamera, si intra la seful lui.
             -Sefu,l-am arestat pe unu’ care a facut misto de mine! L-am intrebat de unde e, si mi-a zis ca din Cluj Napoca. Pai e posibil, sefu, sa fie din 2 localitati? La care sefu zice:
             -Ba da’ prost esti! O fi navetist! O fi din Cluj,o fac naveta la Napoca…
             -Bine sefu’, da’ l-am intrebat pe ce strada sta,si mi-a zis Horia Closca,si Crisan! Poate sta pe 2 strazi in acelasi timp?
             -Bah da’ prost esti! O sta pe colt,la intersectie! Una din strazi Horia Closca si cealalta Crisan!
             -Bine sefu,da’ l-am intrebat ce e de profesie! Si mi-a zis: medic primar! Pai ori medic, ori primar!
             -Bah te-ai uitat si tu la el? Daca are carte, e medic, daca n-are, e primar!

             In timpul unui zbor, avionul intra intr-o zona de turbulente. Toata lumea e panicata, tipa. Dupa cateva minute situatia revine la normal. O femeie, vizibil tulburata, se ridica si spune tare:
             -Daca o fi sa ne prabusim, vreau ca ultimele mele clipe sa fie unele fericite… Este aici cineva care sa ma poata face sa ma simt ca o femeie adevarata? Un barbat se ridica si ii raspunde:
             -Da! Eu!
             Acesta se apropie de ea, si incepe sa isi desfaca incet nasturii de la camasa. Cand termina, isi da jos camasa, i-o intinde si ii spune:
             -Poftim…Calc-o!

             Intr-un supermarket imens un tip se apropie de o domnisoara superba si ii spune:
             -As dori sa stau cateva minute de vorba cu dumneavoastra, daca se poate.
             -De ce?
             -Pentru ca m-am pierdut de sotie si de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa apare si, sincer sa fiu, m-am saturat sa o mai caut.

             Scufita Rosie se intalneste cu lupul in padure .
             – Scufita , ce ai in cos ?!
             – De-ale gurii , lupule : dinti , plombe , proteze .

             – Tata, vreau sa merg si eu la gradina zoologica!
             – Mai, Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici.

             Bula se duce la o tiganca sa-i ghiceasca.
             – Ba, din cauza ta o sa moara multa lume si multi or sa ramana fara case, zice tiganca. Bula, speriat, pleaca acasa. Merge cat merge si vede un baietel pe linia de tren. Se duce, il salveaza si-l intreaba:
             – Ba, de ce nu esti atent? Cum te numesti??
             – Adolf.


  2. O tanara in vacanta

    martie 29, 2010 by Andrei Sălăgean

             Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei:
             Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine!
             Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma…
             Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
             Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
             Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent.
             Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz avansurile.
             Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane… de 4 ori !


  3. 2 lei jumate

    martie 28, 2010 by Andrei Sălăgean

             Duminica. Inca o saptamana. Maine e luni. Inca o saptamana. Miercuri sau joi plec acasa. O sa fie hecto cool. Abia astept. Mai sunt 3 sau 4 zile. E centi cool sa vorbesti pe scurt.
             O mers bine ziua de azi. O batut Bistrita pe Ceahlaul. Am mancat bine. Am castigat la remi. M-am apucat sa scriu un post. /* Bautura, bautura si manele, si femei de 7 stele */. Putea sa fie si mai bine. A fost destul de frig afara. Am dormit si cam putin. Frigiderul nu s-a dezghetat calumea. Nu stau bine cu finantele. Dinamo nu a castigat. Am dreptate dar nu-i de bine. Nu am inspiratie sa scriu.
              De ziua mea vreau si o tabla de sah. Ar trebui sa ma pun sa ma odihnesc. Ma gandeam ca „pofta vine mancand” dar uite ce post de 2 lei jumate a iesit. Sper la mai bine data viitoare.


  4. La ora de engleza

    martie 26, 2010 by Andrei Sălăgean

             -MITĂL. -Nu mai ziceti mităl. Spune dupa mine metal…metal. Ma arunc de pe geam daca mai spui mităl…mităl(zice unu in soapta). ; . -Pot sa vorbesc si eu pana la urma?…Asa (imi suflasem nasu). -Dar e racit doamna profesoara! (un coleg). – Dapoi nici sa isi sufle nasul in halul ala. ; . – Tu ia-ti geanta de pe masa. Pe mine nu ma vezi cu sticle pe masa, pune-le de acolo. Si tu nu te mai intoarce cu spatele. ; . -Apoi eu (chiar eu) nu ma uit in spam… Cum adica nu te uiti in spam, daca ai primit mailuri noi? Daca va trimit eu o lectie sau ceva? Cat dezinteres! -Apoi eu primesc cate 100 de spamuri. Zilnic castig o croaziera in Caraibe sau un cec de 1.000.000.000 $ de la o firma random.

    (Oare cum o sa fie pe viitor?)
             Nu te mai scarpina asa tare ca improsti cu puroi pe mine. Nu mai casca ca iti pute gura aia nespalata a ceapa calita cu putin usturoi milanez dat prin sos tartar. Nu-ti mai beli ochii aia bulbucati de la atata stat pe calculator la mine ca am impresia ca vrei sa ma deochi. Repeta dupa mine: Total annihilation…nu asa, inca o data,Total annihilation…Total annihilation…Total annihilation. Pentru a va imbunatatii expresivitatea si accentul va recomand 2 episoade din Dr. House pe zi sau stirile de la ora 5 de pe TV5.
             E chiar tare ora de engleza. Totusi nu e la fel de cand am aflat ca am deja doua „capete de tinichele”( sau ceva de genul). Iar daca ce am scris mai sus ti se pare un cacat mare de taur, adica ceva mai slab chiar decat Steven Segal intr-o comedie atunci te poti plange aici. O zi mai buna in continuare !


  5. Fair play FAIL !

    martie 24, 2010 by Andrei Sălăgean