Rss Feed
  1. bancuri #14

    miercuri, 31 martie 2010

             Un betiv mergea pe strada. Trece pe langa o femeie nu prea frumoasa.
             Betivul: Ihhhh, dar ce urata esti!, ii zice femeii.
             Femeia: Lasa-ma domne in pace nu vezi ca esti beat!
             Betivul continua: Ihhhhh, esti groaznic de urata!
             Femeia suparata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca esti beat crita!
             Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!

             Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba... si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Mircea Geoana unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.

             Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama; in telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune:
             -Stiti, la acelasi pręt mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof. Cainele se uita la ea si raspunde:
             -Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens...

             Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
             - Gheo, am sa iti zic ceva...
             - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
             - Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
             - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion:
             - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
             - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
             - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
             - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma!

             Un politist il opreste pe un sofer si il intreaba:
             -De unde esti dumneata?
             -Din Cluj-Napoca,zice soferul.
             -Bah tu faci mishto de mine?ori din cluj,ori din napoca!pe ce strada stai?
             -Pe Horia, Closca si Crisan!
             -Bah iar faci misto de mine?Horia Closca sau Crisan? Si ce profesie ai?
             -Sunt medic primar.
             -Te arestez!Pai cat crezi ca poti sa mai faci misto de mine? Il duce la sectie, il lasa in anticamera, si intra la seful lui.
             -Sefu,l-am arestat pe unu' care a facut misto de mine! L-am intrebat de unde e, si mi-a zis ca din Cluj Napoca. Pai e posibil, sefu, sa fie din 2 localitati? La care sefu zice:
             -Ba da' prost esti! O fi navetist! O fi din Cluj,o fac naveta la Napoca...
             -Bine sefu', da' l-am intrebat pe ce strada sta,si mi-a zis Horia Closca,si Crisan! Poate sta pe 2 strazi in acelasi timp?
             -Bah da' prost esti! O sta pe colt,la intersectie! Una din strazi Horia Closca si cealalta Crisan!
             -Bine sefu,da' l-am intrebat ce e de profesie! Si mi-a zis: medic primar! Pai ori medic, ori primar!
             -Bah te-ai uitat si tu la el? Daca are carte, e medic, daca n-are, e primar!

             In timpul unui zbor, avionul intra intr-o zona de turbulente. Toata lumea e panicata, tipa. Dupa cateva minute situatia revine la normal. O femeie, vizibil tulburata, se ridica si spune tare:
             -Daca o fi sa ne prabusim, vreau ca ultimele mele clipe sa fie unele fericite... Este aici cineva care sa ma poata face sa ma simt ca o femeie adevarata? Un barbat se ridica si ii raspunde:
             -Da! Eu!
             Acesta se apropie de ea, si incepe sa isi desfaca incet nasturii de la camasa. Cand termina, isi da jos camasa, i-o intinde si ii spune:
             -Poftim...Calc-o!

             Intr-un supermarket imens un tip se apropie de o domnisoara superba si ii spune:
             -As dori sa stau cateva minute de vorba cu dumneavoastra, daca se poate.
             -De ce?
             -Pentru ca m-am pierdut de sotie si de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa apare si, sincer sa fiu, m-am saturat sa o mai caut.

             Scufita Rosie se intalneste cu lupul in padure .
             - Scufita , ce ai in cos ?!
             - De-ale gurii , lupule : dinti , plombe , proteze .

             - Tata, vreau sa merg si eu la gradina zoologica!
             - Mai, Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici.

             Bula se duce la o tiganca sa-i ghiceasca.
             - Ba, din cauza ta o sa moara multa lume si multi or sa ramana fara case, zice tiganca. Bula, speriat, pleaca acasa. Merge cat merge si vede un baietel pe linia de tren. Se duce, il salveaza si-l intreaba:
             - Ba, de ce nu esti atent? Cum te numesti??
             - Adolf.


  2. O tanara in vacanta

    luni, 29 martie 2010

             Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei:
             Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine!
             Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma...
             Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
             Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
             Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent.
             Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz avansurile.
             Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane... de 4 ori !


  3. 2 lei jumate

    duminică, 28 martie 2010

             Duminica. Inca o saptamana. Maine e luni. Inca o saptamana. Miercuri sau joi plec acasa. O sa fie hecto cool. Abia astept. Mai sunt 3 sau 4 zile. E centi cool sa vorbesti pe scurt.
             O mers bine ziua de azi. O batut Bistrita pe Ceahlaul. Am mancat bine. Am castigat la remi. M-am apucat sa scriu un post. /* Bautura, bautura si manele, si femei de 7 stele */. Putea sa fie si mai bine. A fost destul de frig afara. Am dormit si cam putin. Frigiderul nu s-a dezghetat calumea. Nu stau bine cu finantele. Dinamo nu a castigat. Am dreptate dar nu-i de bine. Nu am inspiratie sa scriu.
              De ziua mea vreau si o tabla de sah. Ar trebui sa ma pun sa ma odihnesc. Ma gandeam ca "pofta vine mancand" dar uite ce post de 2 lei jumate a iesit. Sper la mai bine data viitoare.


  4. La ora de engleza

    vineri, 26 martie 2010

             -MITĂL. -Nu mai ziceti mităl. Spune dupa mine metal...metal. Ma arunc de pe geam daca mai spui mităl...mităl(zice unu in soapta). ; . -Pot sa vorbesc si eu pana la urma?...Asa (imi suflasem nasu). -Dar e racit doamna profesoara! (un coleg). - Dapoi nici sa isi sufle nasul in halul ala. ; . - Tu ia-ti geanta de pe masa. Pe mine nu ma vezi cu sticle pe masa, pune-le de acolo. Si tu nu te mai intoarce cu spatele. ; . -Apoi eu (chiar eu) nu ma uit in spam... Cum adica nu te uiti in spam, daca ai primit mailuri noi? Daca va trimit eu o lectie sau ceva? Cat dezinteres! -Apoi eu primesc cate 100 de spamuri. Zilnic castig o croaziera in Caraibe sau un cec de 1.000.000.000 $ de la o firma random.

    (Oare cum o sa fie pe viitor?)
             Nu te mai scarpina asa tare ca improsti cu puroi pe mine. Nu mai casca ca iti pute gura aia nespalata a ceapa calita cu putin usturoi milanez dat prin sos tartar. Nu-ti mai beli ochii aia bulbucati de la atata stat pe calculator la mine ca am impresia ca vrei sa ma deochi. Repeta dupa mine: Total annihilation...nu asa, inca o data,Total annihilation...Total annihilation...Total annihilation. Pentru a va imbunatatii expresivitatea si accentul va recomand 2 episoade din Dr. House pe zi sau stirile de la ora 5 de pe TV5.
             E chiar tare ora de engleza. Totusi nu e la fel de cand am aflat ca am deja doua "capete de tinichele"( sau ceva de genul). Iar daca ce am scris mai sus ti se pare un cacat mare de taur, adica ceva mai slab chiar decat Steven Segal intr-o comedie atunci te poti plange aici. O zi mai buna in continuare !


  5. Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
    Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
    Avantaje: Vesela , agreabila, buna
    Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

    Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
    Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
    Avantaje: Iti da atentie
    Dezavantaje: ...prea multa

    Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
    Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
    Avantaje: Previzibila
    Dezavantaje: Contagioasa

    Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
    Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
    Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
    Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

    Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
    Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
    Avantaje: Usor de "manevrat"
    Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

    Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
    Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
    Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
    Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

    Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
    Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
    Avantaje: Prietenii te vor compatimi
    Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

    Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine"
    Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
    Avantaje: Distractiva
    Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

    Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
    Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
    Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
    Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.


  6. bancuri #13

    luni, 22 martie 2010

             Ion cade in fantana si patru vecini incearca sa-l scoata cu o franghie. In timp ce -l trageau afara, Ion incepe sa rada, si rade, si rade... Dupa ce l-au scos afara e intrebat:
             - De ce radeai ma asa?
             - Pe la jumatatea fantanii m-am gandit ca daca dau drumul la funie, voi afara, cadeti toti in fund.

             O femeie foarte foarte urata intra intr-un magazin cu cei doi baieti ai ei. Un om o intreaba:
             -Sunt gemeni?
             Femeia consternata ii raspunde:
             -Nu. Unu are 2 ani si altu 10. De ce intrebati?
             Barbatu ii raspudne:
             -Asa fara motiv. Decat ca nu puteam sa imi imaginez ca cineva v-a fu**t de 2 ori!

             Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:
             -Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
             -A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
             Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l deala leu, ca oricum Ii e foame.
             STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
             - Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...

             Un politist intreaba un copil:
             -Daca stii cati covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi.

             Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
             - Bade, dau oile lapte?
             -Alea albe da
             -Si.....alea negre?
             -Si alea negre
             -Da lana dau?
             -Alea albe da
             -Pai si alea negre?
             -Si alea negre
             -Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
             -Pentru ca alea albe sunt ale mele.
             -Si alea negre?
             -Si alea negre.

             Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
             - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
             Itic se gândeste si scrie:
             "Strul mort vând Trabant"

             Ion pleaca la munca, pe vapor, iar Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal... Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
             - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!!

             Bula se apropie de o colega de clasa si ai spune:
             -Poti sa imi dai fotografia ta??
             -Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
             - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!


  7. Another fish in the bowl

    duminică, 21 martie 2010

             Riemann Ştiopuţ este noul membru al familiei Jordan. E un fel de ruda mai indepartata care vine mai rar si face curatenie pe fundul bolului. E un fel de mancator de cacat, de resturi, menajera dirty care ar putea juca in filme pentru adulti insa nu are curaj. E un peste sanitar. L-am luat luni dar l-am "botezat" numai azi pentru ca nu eram sigur ca o sa supravietuiasca de M.J.
             Dar nu pestii sunt ză riăl diăl si nici macar Assassin's Creed 2 al carui crack il astept in continuare. Am avut ieri partial la Matematici Speciale / Extraordinare / Aparte, si am scris la doua pagini pana mi s-a terminat cerneala din stilou, literalmente. Dar tot in acest timp, eu ma gandeam doar la vorbele inspirationale ale profesoarei de engleza: "Ia-ti mainile unsuroase/cleioase/sleioase de pe carpa mea de sters ochelarii!!". Nu inteleg cum de s-a prins ca inainte sa vin am îmbucat asa o bucata mare de carne cu ditai grasimea, sleita, plina de rânză si untura intarita, with my bare hands( si vorbeam cu gura plina ca tipul acesta). In gandul vostru va spuneti What??? Raspunsul profesoarei de engleza e simplu: "Don't what me! I beg your pardon! ".
             Dar deja o trecut o ora de cand am inceput sa scriu. Nu mai e ca pe vremuri cand puteam scrie mai mult. Asta este...e molipsitoare lenea asta. Oricum, am gasit ceva care o sa fie ca pe vremuri ~Pregatirea de ziua mea~. Cand eram mic cu vreo 2 luni inainte deja ma gandeam ce vreau de ziua mea. Faceam planuri, liste, bine nu chiar liste dar oricum imi doream multe. In ultimii ani o fost asa de banal ca intram in aprilie si prin 20 ziceam "Ni mă, imediat e ziua mea.". Inainte ma suna si tusa si ma intreba ca ce vreau si ai mei si trebuia sa fac un top 5 din lista aia imaginara cu nu le puteam primi chiar pe toate. Stiu ca atunci cand am facut 5 sau 6 ani, nu mai tin bine minte am primit 5 sau 6 oua kinder. Pffuai de capu meu ce fericire pe mine frate. Si sa le desfac, si sa asamblez jucariile si in fiecare era ceva diferit si surpriza... surpriza... ce o sa iasa la urmatorul. Inca mai am acasa o masinuta cu telecomanda care am primit-o cand am facut 4 sau 5 ani de la tata. E tilibomba sau cum zic americanii monster truck. M-am hotarat, de ziua mea anul acesta imi iau un elicopter... si nu orice elicopter, ci unul cam ca si asta. Pentru ca daca "omul mare" din mine o sa zica "Du-te si fa-ti conspectul la PSN ca sunt 40 de pagini!" copilul din mine o sa zica "Ia elicopterul si joaca-te pana se termina bateriile... literalmente!". Si pe cine credeti ca o sa ascult?


  8. Cine-i primu?

    sâmbătă, 13 martie 2010

             Voi stiti cine-i primu? Adica cel de pe locul 1. Adica cel mai bun dintre cei buni. Adica cel mai nambăr uan. Tata, sefu, comandantul vrajitorul sau warlordul banilor. Cel care a omorat dragonul pe 8 biti si a salvat printesa. Cel care e mai tare decat Praslea si mai destept decat Harap Alb.
             Voi stiti ce elev si-a intrecut profesorul? Cine mai este "Nascut pentru a reusi !". Cine poate sa manuiasca fara probleme Scorbaciufermecat. Cine a numarat de -∞ pana la +∞ intr-o pauza de masa? Cine cu o mina inoata si cu cealalta da din picioare? Cine a terminat Mario fara sa sara? Cine a compus pentru Queen melodia We are the champions? ...dar...

    Cine a luat locul I la matematica pe judet si merge la nationala?



    Fratele meu


  9. Knock, knock

    joi, 11 martie 2010

    Knock Knock
    Who's there !
    Ice cream !
    Ice cream who ?
    Ice cream if you don't let me in !

    Knock Knock
    Who's there !
    Four Eggs!
    Four Eggs who ?
    Four Eggs ample !

    Knock Knock
    Who's there !
    B-2 !
    B-2 who ?
    B-2 school on time !

    Knock Knock
    Who's there !
    B-4 !
    B-4 who ?
    B-4 I freeze to death, please open this door !

    Knock Knock
    Who's there !
    Banana !
    Banana who ?
    Banana split so ice creamed !

    Knock Knock
    Who's there !
    Blue !
    Blue who ?
    Blue your nose !

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Repeat.
    Repeat who?
    Who Who Who!

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Nobel.
    Nobel who?
    No bell, that's why I knocked!

    Knock Knock
    Who's there !
    Cash !
    Cash who ?
    Cash me if you can !

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Hoo.
    Hoo who?
    You talk like an owl!

    Knock, Knock
    Who's there?
    Pudding!
    Pudding who?
    Pudding your shoes on before your trousers is a silly idea!

    Knock, Knock
    Who's there?
    Leaf
    Leaf who?
    Leaf me alone!

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Tank.
    Tank who?
    You're welcome!

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Wire.
    Wire who?
    Wire you asking?

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Anita.
    Anita who?
    Anita a tissue! Ah Choo!

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Water.
    Water who?
    Water you doing in my house?

    Knock, Knock.
    Who's there?
    I love.
    I love who?
    I don't know, you tell me!

    Knock knock.
    Who's there?
    Ketchchup
    Ketchchup who?
    Kethchup to me and I will tell you.

    Knock knock.
    Who's there?
    Boo.
    Boo who?
    Don't cry. It's only a joke.

    Knock knock.
    Who's there?
    Hawaii.
    Hawaii who?
    I'm fine, Hawaii you?

    Knock, Knock.
    Who's there?
    Police.
    Police who?
    Police stop telling these awful knock, knock jokes!

    Knock Knock
    Who's there ?
    Cows !
    Cows who ?
    Cows go 'moo' not who!

    Knock Knock
    Who's there !
    D-1 !
    D-1 who ?
    D-1 who knocked

    Knock Knock
    Who's there !
    Dishes !
    Dishes who ?
    Dishes the police !

    Knock Knock
    Who's there !
    Disk !
    Disk who ?
    Disk is recorded message, please leave your message after the beep !

    Knock Knock
    Who's there !
    Dozen !
    Dozen who ?
    Dozen anybody want to play with me ?

    Knock Knock
    Who's there !
    Duck !
    Duck who ?
    Just duck ! They're throwing things at us !

    Knock Knock
    Who's there !
    Dummy !
    Dummy who ?
    Dummy a favour and COME AGAIN ON SCORBACIUFEREMCAT


  10. bancuri #12

    miercuri, 10 martie 2010

             Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
             -Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
             Ardeleanul ii raspunde :
             -Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

    Bla si Bubulina erau casatoriti de 25 ani. intr-o vineri, bula vede sub pat o valiza. - ce e cu valiza asta, fa? se rosi bulanica un pic si zise: - dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. deschide valiza. deschide bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de dolari.
             -Ce e fa cu cartofii astia?
             - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
             - Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
             - Pai, de cate ori am adunat un kil l-am vandut.

             -Care-i diferenta intre o rosie si un bloc?
             -Calu fuge!

             Aseară, un cersetor îmi sună la usa, si mă-ntreabă:
             - Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
             - Doamne, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei o felie de piine!
             - Da, dar stiti, azi e ziua mea!

             Concurs mare la radio. Intrebari si raspunsuri in direct. Primul care suna este un mos si incep intrebarile:
             1.) Are 2 roti, lant si ghidon. Ce este?
             Mosul raspunde: o bicicleta.
             Moderator:raspuns corect dar incomplet. Mounteinbike complet.
             2.) Are 4 roti, motor, volan. Ce este?
             Mosul raspunde: o masina.
             Moderator:raspuns corect dar incomplet. Mercedes complet.
             3.) Are 4 motoare, aripi, pilot.Ce este?
             Mosul raspunde: avion.
             Moderator:raspuns corect dar incomplet. Imi pare rau dar nu ai cistigat.
             Mosul sfios il intreaba daca poate sa puna si el o intrebare si i-se spune ca poate. Mosul: Ce au femeile intre picioare, cu par?
             Moderator: O pi**a.
             Mosul: raspuns corect dar incomplet. Pi**a matii.

             EA: voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
             EL: pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala!

             Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, un statistician si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!

             Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita...La un moment dat zice: "-Sa mor io! P-asta l-au zidit!!"

             Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
             - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!


  11. Cu intarziere

    marți, 9 martie 2010

             E trecut deja de 12 si in mod normal trebuia sa scriu si ieri un post insa am preferat sa trag de vreme. E frumos sa tragi de vreme mai ales cand ai de unde trage. Si apoi normal ca a fost si 8 martie, numai ca eu de "taran" ce îs, am preferat sa mentin "obiceiurile" de la Bistrita, ca e mai frumos asa. Pana la urma am facut niste clatite, m-am fript, am jucat un Fifa si acum scriu.
             Saptamana aceasta a inceput cum se putea mai bine. A inceput ca si o comedie de-a lui Caragiale, direct intriga si asta pentru ca 8 martie nu are nevoie de introducere. Difera doar prin faptul ca la final nu ne alegem cu o morala, doar ca anul viitor vei alege alte flori si/sau nu mai iei ciocolata; ingrasa. Dar dupa 6 ore de cursuri din care 4 de matematica si 2 la care nu am fost, iti vine deja sa canti. Sa canti despre floricele pe campii, hai sa le-asunam copii...
             Insa lasand prostia la o parte azi e totusi 8 Martie, adica ieri dar scriu ca si cum as fi scris ieri. E o zi importanta, e o data pe an si am impresia ca nici atunci, cel putin eu, nu pot sa o aranjez calumea. Ba e una, ba e alta, ba o las eu prea moale. Oricum idea care vreau sa concentrez si nu imi iese de nici o culoare, nici macar de fuschia, e ca le transmit tuturor persoanelor de sex feminin un "La multi ani", chiar daca a fost ieri. Sa speram ca intentia conteaza si ca mai bine cu o zi dupa decat niciodata. Cat despre cei care nu i-am chemat la clatite, imi cer scuze dar am ceva probleme cu telefonul( cred ca e de la retea). Pana una alta, sa fim sanatosi si sa ne vedem de 5 mai.


  12. UN si O

    joi, 4 martie 2010

             Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
             Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...


  13. Au trecut 2 ani

    miercuri, 3 martie 2010

             Exact la aceasta ora, in urma cu 2 ani aparea primul meu post din noul meu blog. Eram atat de plictisit si fara chef de orice altceva incat am decis sa creez ceea ce azi se numeste ScorbaciuFermecat. Sincer nu e mare lucru, mai ales ca atunci aveam si mult timp liber. De ce sunt mandru, e ca am reusit sa il tin pana acum. In ultima vreme nu am scris in primul rand din comoditate si pentru ca nu prea aveam idei. Asa ca am decis sa schimb iar skinul.
             Cu o infatisare noua pornesc iar la drum si daca o sa fiu sanatos, sper ca si anul viitor sa sarbatoresc "ziua blogului". Ubuntu promite sa fie gratis, cu jumate de gura eu va promit ca o sa scriu in continuare. Iar daca ce o sa postez nu o sa fie la nivelul asteptat o sa ma stradui mai mult. Daca nu o sa am calitatea si cantitatea undeva acolo sus, macar sa varieze invers proportional.
             M-a bucurat foarte foarte mult cand in ultima vreme, au venit unii si m-au tras "de ureche" sa-mi spuna ca de ce nu am mai scris. Nu mai stiu egzact ce le-am zis, dar lenea e cu siguranta capul de lista. A venit primavara, se face vreme buna deci sper sa scap de moleseala asta si sa imi intru in forma. Va las ca trebuie sa plec la laborator. Multumesc familiei, prietenilor si fanilor! Numai bine!

             P.S. Daca Domne fereste va pune Sfantu sa dati un comment, mi-ar placea sa punti si un nume sa stiu care cum pentru ca oficial de astazi scot taxa de comment. Puteti spune ce credeti pe GRATIS, vorbesc serios.