Rss Feed
  1. America #3 - Pizza Boy

    miercuri, 30 iunie 2010

             Inceputul acesta de saptamana ma gaseste la magazinul de langa. Am inceput sa invat sa fac pizza. Asa ca in filme, invarteli in aer... chestii... treburi... orice, dar fără făcăleț. Dar, vorba aceea, in viata nu e ca in fotbal( Varga Radu).
             Nu e asa bucata de tort pe cum ma asteptam. Imi zice la inceput sa am grija sa nu ma ard, ca e foarte cald. Eu fac pe Captain America si ii zic ca nu ma ard, ca am mai facut acasa clatite. Incepe si rade. Va dati seama ca la vreo 200 de grade, arde ca naiba, iar eu fac ca o fetiță. Acuma numa se uita la mine si imi aminteste de clatite cand ma vede ca ma pârlesc. Si imi tot zice ca trebuie sa fiu atent la ce e inauntru si sa nu uit, sa nu se arda. Si cand credeam ca pot sta si eu un minut vine si ma pune sa fac alta. Si ma intreaba ce am inauntru? iar eu Captain Obvious, "Pizza! ce să am?", "Dar de care? ...".
             Si mai e si "bunul prieten" Jose caruia ii place la nebunie sa ma ia la misto. Problema e ca nici nu prea ii inteleg engleza si nici nu prea ma pricepeam la inceput care cum e. Si il intreb cum se face si imi zice sa pun cine stie ce altceva si apoi cu o fata foarte plictisita, "ma anunta" - I'm kidding. Chestia e ca el e pro. la facut pizza, e sensei, grand master, el i primu'. Incet, incet prind si eu care ii treaba pana atunci mai invat ca vine imediat 4 iulie si trebuie sa fiu pe faza. Pana una alta poftă bună și o zi excelentă!


  2. America #2 - Prima săptămână

    luni, 28 iunie 2010

             Senzatia aia de huuuoooaaaaaa a mai durat inca vreo 2 zile. Ma minunam la orice. Cel mai tare ma distrau reclamele, sunt ceva de genul: Nu cumparati Honda ca Ford e mai buna. Toata lumea zambeste si iti ureaza o zi buna. Negrii sunt chiar negrii.
             Am inceput sa cunosc din ce in ce mai multi romani. Surpriza! numai moldoveni, olteni si bucuresteni, nici un ardelean de-a meu n-am intalnit. Dar nu-i bai; bai e cu mancarea. Nu are gust si mai si ingrasa. Totusi am luat cu 10$, 48 de doze de Pepsi. Mai fac cumparaturi din cand in cand de la 1$, cam cum e la noi 38+ numai ca are si mancare. Mi-e dor de o ciorba de fasole cu ciolan si ceapa rosie.
             Am inceput si cu lucrul. Managerul e super tare. E putin, putin mai mic ca si mine. Muhahaha tot eu sunt mai inalt.



             E un irlandez venit in America care conduce o afacere cu specific italienesc. Il cheama George, iar pe mine ma striga Andréi, cu "i" mut. E fain la munca, in prima zi am stors lamai pana mi s-a facut gura punga, ca prea multe nici nu stiam ce sa fac. In una din zile mi-era asa de somn si ma apuc si ma intind, romanian style: o mana in forma de "V" in lateral si cealalta dreapta in sus, cat mai sus. Am ridicat-o si eu pana ce m-am "răzălit" de ventilator. Rapid mi-am tras mana, m-am uitat daca nu m-a vaut cineva si m-am intors la lamaiele mele. Tot in aceasi zi imi cere o doamna sa ii dau 2 covrigi. Iau primul il pun la cuptor, se incalzeste si-l dau. O las sa isi aleaga inca unul, il iau si il pun la incalzit. Il scot mai fierbinte decat celalalt, o atentionez ca e fierbinte, ii dau servetele extra si se duce. Vine dupa 5 minute si zice ca e "fake" ( and gay). Ca eu nu am pus mana sa il pipai, ca e din plastic. Il intreb pe George si imi zice ca acei covrigi erau doar de forma acolo, sa prezinte marfa. Cea mai nasoala faza a fost parca in a doua sau a treia zi cand inca aveam probleme cu mancarea si caldura. Amandoua amestecate si a inceput sa ma doara burta. Sau cum zicem noi, "sa imi mearga burta". Merg de doua ori la baie, mi-era frica sa nu infund ceva pe acolo mai ales ca era un container special separat pentru pus hartia igienica folosita. Imi revin partial si ma intorc la servit. La care dupa vreo 5 minute vine o tipa HOT si ma intreaba daca poate folosi baia putin. -> ultima usa pe dreapta. Acuma, tu cititorule, ca citesti una dupa alta iti dai seama cam cum a fost treaba, dar eu pe moment nu mi-am dat seama.
             Cu exceptia faptului ca nu prea le am cu cafeaua, la restul ma descurc. Dau, iau, fac. De limonada mi-au multumit 2 tipe faine si o negresa. Merge treaba. Intr-o zi ma tot uitam la Jose( cred ca e mexican) cum intorcea un aluat de pizza de pe o mana pe alta ca sa il mareasca. Jose lucreaza la pizzeria perete in perete cu noi, afacere care e impreuna cu inghetata. George e tot timpul ori la una ori la alta, si cand m-a vazut asa fascinat ma intreaba daca vreau si eu sa invat. Eu nu, ca in tara mea sunt Chuck Norris la facut pizza... tot timpul fac acasa. Poi perfect ca oricum mai avea nevoie de cineva. Asa ca de maine, cu toate ca am liber la inghetata, incep la pizza. Sunt bazat, ce sa mai zic.
             Asa ca daca nu am mai zis, sau daca nu a fost de destule ori, sau destul de clar, acuma mai spun odata. MULȚUMESC LA MAMA ȘI LA TATA pentru tot. Pentru ca petrec o vacanta extraordinara in SUA si ca ma simt bine. Pentru ca au facut sacrifici doar ca eu sa fiu aici. Mulțumesc.


  3.          Si dupa cum ziceam am ajuns in America. Ieri, dupa cum scriu eu acuma, e o saptamana. Si cum eram in avion... ne tot plimbam prin aeroport ca sa parcheze. Pana la urma a venit a venit o masina deaia ca o macara si ne-a luat si ne-a lasat intr-un "beci". Inca eram in starea aceea de huuuoooaaaaa. Era primul meu contact cu americanii. Adica deaia care vorbesc engleza cum facem noi la scoala. Si la astia nu poti sa le zici: I want to go to...to...to... vreau sa zic budă, cum se zice la budă,doamna profesoara?
             Mi-am recuperat bagajul, nu stiu cum am reusit si m-am despartit si de singura romanaca ce mai era pe acolo. Singur in aeroport fara date de contact, ca eu desteptul am uitat sa mi le notez. Ma plimbam si intrebam lumea cu laptop daca are internet si poate sa mi-l imprumute sa intru pe internet sa imi verific mailul sa iau numarul persoanei de contact. N-am reusit nimic asa ca am schimbat terminalul si acolo am gasit un internet cafe de unde v-am scris prima data. Am intrat pe messenger, m-am mai uitat pe facebook, am scris pe blog, am uploadat pozele, am scris un mail. Cand mai erau vreo 5 min am intrat si pe mail ca sa iau numerele de telefon.
             Am sunat la tipu care venea dupa noi si apoi am asteptat cuminte. Pe la 9 am plecat din aeroport si pe la 3 eram in Ocean City. Inca nu eram iesit din starea de huuuooooaaaa. Eram rupt de oboseala. Ne-a dus la o casuta si acolo ne-am pus tot intr-un pat ca sardinele si am dormit. Ne-am trezit si am mers la explorat. Am mers sa vorbesc cu angajatorul si am belit ochii in stanga si in dreapta pana ce a venit dupa mine si m-a dus in alta casa.


  4. Pizza boy

    vineri, 25 iunie 2010

             Așa...

             Și încă așa...

             Și a ieșit asta. =>



    P.S. Nu am mai apucat sa modific pozele (red eyes).


  5.          Vine curand partea a doua. Tocmai s-a trezit proprietaru si o zis stingerea. Asa ca scriu cand mai prind timp.

    Update 27/06 inca nu am gasit timp sa scriu. Totusi estimez ca daca lucrurile merg bine, intr-o saptamana o sa am laptopul meu propriu. Daca lucrurile merg bine! In rest pe scurt va zic asta. Intr-o zi m-am intins asa de tare de la somn ca am dat cu mana in ventilator. I-am vandut la o tipa un covrig fals, de plastic. In una din zilele astea, americanii au facut cunostinta cu "scaunul" romanesc, unul asa serios. Am intalnit o tipa Nietzsche, romanaca.

             ^^^ Update-ul e mai sus ^^^


  6.          As incepe postul din aceasta noapte, la mine, si dimineata la voi cu un banc; un banc adaptat. Are tata 3 fete: una faina, una la poli... si una e americanca. Cam aceasta e parerea mea dupa 4 zile, e posibil sa fie si eronata. O sa scriu ceva pentru ca am timp si scriu si de pe un MAC.
             Se facea ca era sambata dimineata pe la 4 si eu plecam din Cluj. Instant dupa ce a pornit microbuzul din statie, am simtit un gol in stomac asa de mare cam cat ceva destul de mare. Asa ca mi-am pus muzica si am incercat sa adorm. Nu am adormit usor... Si la un moment dat cand deja eram prin Ungaria, ma uit la ceas si eu intr-o ora aveam avionul si noi mergeam lejer, mai faceam si opriri. Apoi mi-am dat seama de treaba cu fusul orar. Am ajuns si in aeroport si beleam ochii ca si prima data cand am ajuns in Cluj. Am zis sa imi schimb si ultimii lei care ii mai aveam si sa iau niste euro. Si ma gandeam sa ma duc la shopping in duty free... cu 2 euro. Dar am dat de un telefon public si am incercat sa sun pana acasa, dar ciuciu. Nu stiu de ce, dar nu mergea de nici o culoare. Asa ca am asteptat pana la imbarcare cuminte pe o banca.
             Cand am intrat in avion eram tot un huoooaaa. Merg la locul meu si imi asteptam "colegul", atata tot ca ma rugam sa fie colega sau daca nu, macar sa nu fie gras. Pana la urma vine o fata. Decoleaza avionul, si aici eram tot un huoooaaa si poze si stanga, dreapta, etc. Vreo ora tot in engleza pana ce ea se apuca de citit si citesc titlul la carte "Printre altele, m-am apucat de fumat". Bingo, e romanca. Numai ca ea nu stia ca eu stiu ca ea e romanca si nu imi venea sa zic "sti ceva, eu sunt roman". Asa ca tot bat apropouri vizuale. Imi asez frumos pasaportul la vedere, incep si desenez ceva in romana. Scot o ditai coala A4 cu 1 Decembrie, Ziua Romaniei si mai jos era imnul. S-a prins pana la urma, era si ea din Cluj. Apoi mi se pare normal ca de fiecare data cand veneau sa imi ofere de baut eu sa accept. Ce sa zic, mi-era sete de la zbor, am luat chiar si o bere. Au pus trei filme ca sa treaca mai repede timpul... de 10 ore. Si mai era o chestie care nu am inteles-o de nici o culoare. Am terminat cu continentu, si a venit "apa". Apoi dupa un timp pamant, apoi apa, apoi pamant apoi apa. Si tot mai apareau bucati mari de pamant din ora in ora. Ma gandeam la Groenlanda insa nu era zapada. Cine stie sa ma lamureasca.


  7. Salutari din SUA

    duminică, 20 iunie 2010

             Scriu din SUA. Muhahahaha. Fain frate. Nu stiu ce sa zic. Ma balbai. Am luat juma de ora de la un chinezoi si amu verific mail si vorbesc pe net. Deci pot sa ma uit la el sa il injur si sa imi zambeasca. El nu are nici un habar.







  8. bancuri #20

    vineri, 18 iunie 2010

             Ce ii spune un stomatolog la nevasta sa?
             Daca te doare o scot!

             Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e cu oile la pascut.
             - Ce faci, bace?
             - Uite, aice cu turma...
             - Pot sa vorbesc cu cainele tau?
             - Cainele nu vorbeste !!!
             Ziaristul se apleaca la caine:
             - Ce mai faci, Azor?
             - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
             - Ciobanul te ingrijeste bine?
             - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
             - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
             - Apai, magarul nu vorbeste...
             Ziaristul se apropie de magar:
             - Ce mai faci, magare?
             - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
             - Ciobanul se comporta bine cu tine?
             - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate.
             - Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
             - Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!...

             Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
             - Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipul.
             - Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la sapte si se termina programul? Vino maine!
             - Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa... Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
             - Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!

             Anunt "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza.
             -Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
             -Manusi aveti?
             -Pai, sigur... de care sa fie? De piele? Tricotate?
             -De piele, normale.
             -Albe, rosii, verzi?
             -Negre, normale.
             -Le purtati la palton sau la jacheta?
             -La palton, ca vine iarna.
             -Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
             Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios cu un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
             -Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

             Doua culegeri de probleme de matematica luau micul dejun impreuna:
             - Bai, sa vezi ce mi s-a intamplat ieri: eram intr-o intersectie...
             - Lasa-ma bai in pace, am si eu problemele mele...

             Mama incearca sa-si adoarma copilul fredonand un cantec de leagan, cand acesta ii spune cu o voce rugatoare:
             -Simți intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!

             Un accident rutier grav pe autostrada... un politist explica in fata camerelor importanta purtarii centurii de siguranta:
             -Ia luati-l de exemplu pe acesta care nu a purtat centura de siguranta: maini , picioare rupte, capul spart, matele pe jos... pe cand celalat care a purtat centura... uiatati-va la el: parca-i viu.

             Un politist discuta cu doi colegi:
             - Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
             - Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
             Al treilea:
             - Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
             Acasa la al treilea politist:
             - Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
             - Bine, tati, ma duc.
             Dupa cinci minute:
             - Nu vii.
             - Vedeti, ba?
             Cei doi politisti:
             - Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!


  9.          A inceput bine, s-a terminat bine, dar nu e bine; oare cum vine si asta? Asa a fost a doua sesiune din viata mea. Cu un 9 la analiza am debutat si cu un 10 la SDA am incheiat. A fost ceva putred la mijloc.
             Engleza aia si Matematicile Speciale au tinut neaparat "sa primesaca rosu si sa lase echipa in inferioritate numerica". Prima mi-a "muscat" din moral la fel cum musc eu dintr-o felie de paine proaspata: impaturita, pana la jumatate. Iar a doua... ei bine, a doua mi-a mancat o luna de vacanta. Dar uite ca daca privim per total, sesiunea a inceput bine si s-a sfarsit bine.
             Se zice ca trebuie sa inveti din greseli. Lectia mea e simpla: sa nu-mi mai pun naibii intrebarea "Cat de greu poate fi?". La astfel de examene trebuie sa ma astept la ce-i mai rau. Si probabil ar fi recomandat ca data viitoare sa dau 124% cand ma pregatesc pentru un examen. Specialistii spun ca ajuta.
             Una peste alta a trecut un an din facultate. Il astept pe al doilea, in speranta ca ma voi descurca mai bine, ca voi gestiona mai bine timpul si voi dormi mai mult. Astept sa scap odata de matematicile astea si sa incep si eu mai mult cu calculatoarele, ca in afara de fete, de asta am venit la poli. Tot raul spre bine si toate cele bune sa fie cu mine, si cu voi.


  10. Îi cald afară

    duminică, 13 iunie 2010

             E cald ca naiba. Stam cu doua geamuri deschise larg si curge apa pe mine ca berea in pahare. Asa nu se mai poate. Nu pot nici macar sa invat. Poate, poate vine o ploaie, ca se vad niste nori in departare.




  11. 90%

    vineri, 11 iunie 2010

             Mai am 5% din "bateria" corpului si inca vreo 5% de rezerva, care sa-i folosesc pentru a ma pune pe sleep. Sunt ca un zombi bronzat. Aseara nu am dormit deloc, am atipit numai vreo 30 de min si inca vreo 30 de min am stat cu ochii inchisi incercand sa adorm. Am dat examenul la ET si apoi am zis ca ar fi fain sa merg la strand cu colegii.
             Nu mai pot, mi se inchid ochii in timp ce scriu. Problema e ca nu ma pot culca inca deoarce colegilor de camera le va fi greu sa pastreze linistea, iar daca ma trezesc, nu mai pot adormi. Mai astept pana pe la 8-9 si apoi ma pun in pat. Imi pun o chestie pe ochii si sper ca doar foamea sa ma mai trezeasca.
             Marti am ultimul examen, la SDA. Sper din tot sufletul sa nu mai am vreo surpriza neplacuta ca si la engleza. Vreau un zece curat ca si o farmacie. Apoi plec si eu in sfarsit acasa, sa-mi vad familia, ca mi-e un dor cat pofta lui Ion pentru pamant. Fac bagaje si plec si ne mai vedem in restante... dar pana atunci e vreme multa. Multa ca mizeria din acvariu. Cu ocazia asta mi-am amintit si ma duc sa schimb si apa la peste. Somnul se lasă aşteptat, dar nu se amână! Noaptea vine încet, ea e stăpână.


  12. Scurt, încă unul şi mă culc

    joi, 10 iunie 2010

             Deja mi-am facut un obicei in a posta tarziu pe blog. Adica asa lejer noaptea pe la 3 dupa ce nu mai am chef de invatat, inainte sa ma culc imi aduc si eu aminte ca nu ar strica sa mai pun ceva. Si asa de fain m-as turna chiar in momentul aceasta in pat dar daca am inceput trebuie sa termin.
             Numaratoarea inversa a inceput. Sunt mai putin de 10 zile pana cand o sa parasesc meleagurile romanesti si o sa ma aventurez pe pamant strain. Dar pana atunci mai sunt multe. Fix electrotehnica a venit si a zis ca daca vreau sa merg in SUA, doar peste cadavrul ei se poate. Un cadavru de aproximativ 400 de pagini. Fizica din primul semestru a fost mic copil, numai ca de data aceasta am si un şeptar in maneca si pot schimba culoarea. Partea proasta e ca prof. de MS a dat jos un AS... si nu am avut cu ce sa acopar.
             Inchid sec, lipsit de inspiratie si energie... si atât. Las si jocul de şeptică si ma duc sa ma culc, asa scurt. O seara faina acuma, si o zi faina in continuare!


  13. Cum să agheţi femei pe internet

    sâmbătă, 5 iunie 2010

    Va spun un lucru strict secret
    M-am abonat la internet
    In prima zi de stat pe chat
    9 gagici am agatat

    Si le-am chemat la 7 fix
    La barul din cartierul X
    Cand le-am zarit pe toate 9
    Doamne, parc-am intrat la ZOO

    Prima-i bruneta cu par drept
    Pe maini, pe fatza si pe piept
    Si m-a privit zimbind usor
    Trantita intr-un carucior

    A doua insa m-a uimit
    Cu nasul ei cel ascutit
    Putea sa taie castraveti
    Dintr-un judetz in alt judetz

    A treia mi-a rinjit cuminte
    Cu gura fara nici un dinte
    C-un jet de stropi s-a prezentat :
    "Salut, sunt Silvia Scarlat"

    A patra tipa cred c-avea
    Vreo 4 tone si ceva
    Din fusta-i stramta de nailon
    Faceai trei huse la camion

    Pe-a cincea n-o vedeam de loc
    Doua grisine-n virf c-un smoc
    Spre mine cand s-a indreptat
    De la efort a lesinat

    A sasea-i buna, ma incita
    Insa de-a saptea e lipita
    Vai ce mirifice fapturi
    Trei maini, un ochi si doua guri

    A opta arata beton
    Proptita-n carja si-n baston
    La 83 de ani si-un pic
    Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

    A noua tipa, dragii mei,
    Te dizolvai in ochii ei
    "Eu sunt Marina" mi-a soptit
    O noapte-ntreaga ne-am iubit

    Acuma daca vreti sa stiti
    De ce am ochii obositi
    Si merg mai cracanat putin
    Marina mea era... Marin!


  14.          

    1. Din 11 iunie pana in 11 iulie 2010, va trebui sa citesti sectiunea de sport din ziare, ca sa fii la curent cu ce se intampla la Cupa Mondiala, astfel incat sa poti sa intri intr-o conversatie cu mine. Daca nu reusesti sa faci asta, atunci vei fi privita urat, sau vei fi total ignorata. NU te plange de faptul ca nu ti se va acorda nici o atentie.

    2. In timpul Cupei Mondiale, televizorul este al meu, tot timpul, fara nici o exceptie. Daca doar arunci cea mai mica privire spre telecomanda, il vei pierde (ochiul).

    3. Daca trebuie sa treci prin fata televizorului in timpul unui meci, nu ma supar, atata timp cat o vei face tarandu-te pe podea, si fara vreo distragere a atentiei. Daca te decizi sa stai goala in fata televizorului, asigura-te ca pui hainele pe tine imediat dupa aceea, deoarece daca racesti, nu voi avea timp sa te duc la doctor sau sa am grija de tine in timpul lunii de Cupa Mondiala.

    4. In timpul meciurilor, eu voi fi orb, surd si mut, in afara de momentele cand am nevoie de un pahar reumplut sau ceva sa mananc. Ti-ai iesit din minti daca te astepti din partea mea sa te ascult, sa deschid usa, sa raspund la telefon, sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut pe podea...... NU se va intampla.

    5. Ar fi o idee buna pentru tine sa tii tot timpul 2 pachete de 6 beri in frigider, si la fel destul de multe lucruri de rontzait, si te rog sa nu faci fetze prietenilor mei cand vin sa ne uitam impreuna la un meci. In schimb, vei primi permisiunea de a folosi televizorul intre 12 am si 6 am, doar daca nu este in reluare un meci foarte bun pe care l-am pierdut in timpul zilei.

    6. TE ROG, TE ROG, TE ROG!! Daca ma vezi suparat pentru ca una din echipele mele favorite pierde, NU spune "treci peste asta, e doar un joc", sau "nu fi suparat, vor castiga data viitoare". Daca vei spune aceste lucruri, ma vei supara si mai tare, si te voi iubi mai putin. Tine minte, nici nu vei stii vreodata mai multe despre fotbal decat mine, si asa-zisele tale "vorbe de incurajare" vor duce doar la despartire sau divort.

    7. Esti binevenita sa stai cu mine sa te uiti la un meci, si poti sa vorbesti cu mine in timpul pauzei, dar doar in timpul reclamelor, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In adaus, te rog sa notezi ca am spus "un" meci; asadar nu folosi Cupa Mondiala ca o scuza buna si ieftina de "a petrece timp impreuna".

    8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu imi pasa daca le-am mai vazut sau nu. Vreau sa le vad din nou. De multe ori!

    9. Show-rile cu rezumate zilnice din fiecare seara sunt la fel de importante ca si jocurile in sine. Sa nici nu te gandesti sa spui "Dar ai vazut asta deja...De ce nu schimbi la un program pe care sa il putem urmari cu totii?" pentru ca, replica va fi " Uite-te la punctul nr. 2 de pe aceasta lista".

    10. Si in final, te rog scuteste-ma de expresii de genul "Doamne ajuta ca exista o Cupa Mondiala doar o data la 4 ani". Sunt imun la aceste cuvinte, deoarece dupa aceasta va urma Liga Campionilor, Serie A, Primera Division, Premier League, FA Cup, etc.

    Iti multumesc pentru cooperare!



  15. bancuri #19

    joi, 3 iunie 2010

             Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
    pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
    explice:
             - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
    Nimeni nu intreaba nimic.
             - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
    vreo intrebare?
             Nimeni nu intreaba nimic.
             - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
             Un soldat ridica mina timid.
             - Da, soldat, spune!
             - Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
             - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

             Un cetatean venea din schimbul II (dupa 10 seara) de la munca. Trecea printr-un parc. Mai luminat, mai ne-luminat. Aude zgomote din boscheti. Se piteste si asteapta un pic. Gemete, naduseli, vaiete.... Era clar, se desfasura o partida de sex. Apoi liniste. Din boscheti iese unul la 1,90 m, plete mustati, tatuaje pe brate si pe pieptu-i de arama. Se incheie la pantaloni si pleaca. Cetateanul sta pitit in boschetul lui si nici nu misca. Iar incep gemete, vaiete.... Liniste...Iese unul la 2,00 m incheidu-se la pantaloni....
    Si asa tot de vreo trei-patru ori. Ultimul care iese il observa.
             -Mai! Ia vino incoa'. Vrei sa faci o partida de sex?
             -Pai....sa stiti ... eu... acasa...nevasta...copiii..
             -Hai, ma, nu fii prost!
             De frica, de rusine, se duce in boscheti, pe intuneric, nimereste...
             Un politai ce-si facea rondul, aude gemete, icneli, naduseli.... Biinisooooor! ii dibuieste si... pac! apride lanterna pe cei doi.
             -Ce faceti, ma, aicea?
             -Sa traiti..stiti...(priveste in jos, nu spre lanterna)... faceam amor.... cu nevasta-mea.
             -Va rog sa ma iertati, spune politistul, n-am stiut....n-am stiut ca e sotia dumneavoastra....
             -Hai dom'le, nu te mai scuza atata. Nici eu n-am stiut pana nu ai aprins dumneata lanterna....

             -Ce fac pestii?
             -Bancuri.

             Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
             - Tigane, scoala tigane!!!
             - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
             - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
             - Ce ai, fa?
             - E un gandac pe perete!!!
             - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

             A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
             -Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz! ...Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200...

             Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:
             - Ma nevasta, da' stresati mai suntem !

    Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
             -Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
             La care operatorul raspunde:
             -Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
             -OK si acum ce facem?.

             -Cum faci lumină cu ajutorul apei?
             -Speli geamurile.

             Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
             - Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
             - Ăhăm, câcălău!

             Intr-o statie, o batranica cu probleme de vedere intreaba un tarnar :
             - Ce autobuz e asta, maica ?
             - Icarus